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Harmonie d'orage

Matthale

Administrator
Membre du personnel
#21
Merci Mathale,
oui j'ai choisie d'évoquer l'harmonie ou plutôt les différentes formes d'harmonie par ce qui semble les briser et l'orage n'est il pas déjà une forme d'harmonie dans son fracas naturel?
En effet, je ne trouve pas plus harmonieux que l'orage dans son hasard :)

Amitiés, Matthale
 

LUZE

Maître Poète
#22
Merci Luze,
de l'attention que tu portes à mon écrit,
je vais voir pour ce vers de 13 pieds
qui du coup me semble étrange et je me demande si sur mon brouillon je n'aurai utilisé le participe présent
que j'utilise tout au long du poème

par contre je ne comprend pas trop pour "Le poète seul sait l'orage méprisant"

quand à la ponctuation, il me semblais qu'en poésie, elle peut ou non être utilisée,
pour les points à part en fin de quatrain, je ne vois pas mais ceci n'est pas utile
puisque le saut de ligne marque en soit la coupure,
et perso, je ne suis pas fan de mettre trop de ponctuation sur un poème, je trouve que ça le saccade et coupe la fluidité
ceci n'est qu'un avis personnel
pour le vers c'est que je trouve que la césure n'est pas nette , alors que remixé ainsi
seul le poète sait , l'orage méprisant,
c'est plus harmonieux
la ponctu , comme tu dis , on peut ou non l'utiliser , tu l'as fait puisque il y a des virgules à chaque rime !
non le saut le ligne ne marque pas forcément la coupure si la phrase se poursuit sur l'autre vers
la ponctu est là pour appuyer les mots , les mettre en valeur
comme ton vers
Le poète seul sait l'orage méprisant" il devrait être ponctué pour marquer les différentes actions
 

zuc

Administrator
Membre du personnel
#23
pour le vers c'est que je trouve que la césure n'est pas nette , alors que remixé ainsi
seul le poète sait , l'orage méprisant,
c'est plus harmonieux
la ponctu , comme tu dis , on peut ou non l'utiliser , tu l'as fait puisque il y a des virgules à chaque rime !
non le saut le ligne ne marque pas forcément la coupure si la phrase se poursuit sur l'autre vers
la ponctu est là pour appuyer les mots , les mettre en valeur
comme ton vers
Le poète seul sait l'orage méprisant" il devrait être ponctué pour marquer les différentes actions
je parle de saut de ligne entre 2 quatrains non d'un retour à la ligne qui effectivement entre 2 vers peuvent ce suivre
et pour ta correction sur "seul le poète sait" j'y songé mais bon perso les deux ne me gênent pas
 

LUZE

Maître Poète
#24
je parle de saut de ligne entre 2 quatrains non d'un retour à la ligne qui effectivement entre 2 vers peuvent ce suivre
et pour ta correction sur "seul le poète sait" j'y songé mais bon perso les deux ne me gênent pas
je parlais aussi entre quatrains
pour le reste tu restes seul juge , je donne juste un avis sur la musicalité , sur ce je vous laisse pour rejoindre le dieu papillon qui m'appelle
 

zuc

Administrator
Membre du personnel
#25
je parlais aussi entre quatrains
pour le reste tu restes seul juge , je donne juste un avis sur la musicalité , sur ce je vous laisse pour rejoindre le dieu papillon qui m'appelle
je ne sais si tu auras le temps de lire encore ce com',
j'ai réfléchi et voilà pourquoi mon vers ne me choque pas et que je le préfère à la correction proposé et à laquelle j'avais songé
car en attaquant le vers par le poète je renforce l'idée, c'est plus affirmatif, plus direct, si tu commence par seul tu diminue l'insistance sur le poète
je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire

sinon bonne nuit et rêve de papillons
 

LUZE

Maître Poète
#26
nous n'avons pas le meme point de vue ,
en commencant par seul le poète , le point se fait automatiquement sur lui , lui seul lol
 

zuc

Administrator
Membre du personnel
#27
Félicitations LeChat... pour cette belle médaille récompensant un superbe poème très imagé...
et Bravo pour l'homogénéité des rimes donnant un bel effet...
Amicalement
Merci Glycine,
serai ce ça l'harmonie, "lol" le chat n'en crois pas c'est chat-cras;)
 

zuc

Administrator
Membre du personnel
#30
Ton écrit un éclair de génie j'ai eu le coup de foudre en te lisant bravo amicalement Kinkin
Merci Kinkin,
ça va le vent n'a pas fait voler tous mes mots et les gouttes n'ont pas fait couler l'encre de mon stylo mais l'orage aurait il gagné ce matin le ciel du nord??;)
 

zuc

Administrator
Membre du personnel
#32
Comme me l'a fait remarquer Luze j'ai encore un vers défectueux
Et soulève dans le vent, le sable d'une arène§§ ,13 le et est de trop

come je lui disais effectivement c'est un changement de dernière minute j'utilisais sur mon brouillon le participe présent
voilà le vers d'origine
"Au vent frais soulevant le sable d'une arène"
en fait se qui me gênait c'est vent et soulevant pour faire un jeu de mot "soulevant sous le vent "
mais dans mon poème ce n'est pas le but
donc j'aimerai l'avis de ceux qui ont aimé mon poème sur mon choix de modification

1 reprise de mon ébauche

Dormant sous l'arc-en-ciel ses cheveux blonds frisant,

Au vent chaud soulevant le sable d'une arène
Où gît un taureau mort son sang cicatrisant,
Le poète seul sait l'orage méprisant,
Y voir des vers d'amours, ô ma muse, ô ma reine.

2 ou ne pas mettre au participe présent et pour respecter le nb de pieds et la césure écrire ainsi

Dormant sous l'arc-en-ciel ses cheveux blonds frisant,

Et dans le vent soulève un sable d'une arène
Où gît un taureau mort son sang cicatrisant,
Le poète seul sait l'orage méprisant,
Y voir des vers d'amours, ô ma muse, ô ma reine.

3 un mixe des 2

Dormant sous l'arc-en-ciel ses cheveux blonds frisant,

Et soulève au vent chaud le sable d'une Arène
Où gît un taureau mort son sang cicatrisant,
Le poète seul sait l'orage méprisant,
Y voir des vers d'amours, ô ma muse, ô ma reine.

je préfère le dernier
 
Dernière édition:

LUZE

Maître Poète
#33
Et soulève au vent chaud le sable d'une Arène
Où gît un taureau mort son sang cicatrisant,
Le poète seul sait l'orage méprisant,
Y voir des vers d'amours, ô ma muse, ô ma reine.

pour moi , ce et en dsébut de vers ne doit pas être , il vaut mieux finir le quatrain par un point et repartir sur l'autre ,
je trouve ton vers "Au vent frais soulevant le sable d'une arène"
bien meilleur que l'autre et ta césure sur le poète me chiffonne toujours

je verrais, bien ainsi

"Au vent frais soulevant le sable d'une arène
Où gît un taureau mort, son sang cicatrisant,
Seul, le poète sait, l'orage méprisant,
Y voir des vers d'amour, ô ma muse, ô ma reine !


mais ce n''est qu'un avis , tu fais bien entendu comme il te convient
 

zuc

Administrator
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#34
Et soulève au vent chaud le sable d'une Arène
Où gît un taureau mort son sang cicatrisant,
Le poète seul sait l'orage méprisant,
Y voir des vers d'amours, ô ma muse, ô ma reine.

pour moi , ce et en dsébut de vers ne doit pas être , il vaut mieux finir le quatrain par un point et repartir sur l'autre ,
je trouve ton vers "Au vent frais soulevant le sable d'une arène"
bien meilleur que l'autre et ta césure sur le poète me chiffonne toujours

je verrais, bien ainsi

"Au vent frais soulevant le sable d'une arène
Où gît un taureau mort, son sang cicatrisant,
Seul, le poète sait, l'orage méprisant,
Y voir des vers d'amour, ô ma muse, ô ma reine !


mais ce n''est qu'un avis , tu fais bien entendu comme il te convient
Merci à toi Luze et à Samsara qui ma répondu en privé,

vous m'avait bien orienté visiblement ma première version était la bonne suffisait juste de changer "vent frais" par vent chaud" plus en phase avec mon poème

je vais de ce pas modifier
 

prose16

Maître Poète
#35
Un bel écrit et une médaille or en osmose avec le soleil! Quant aux pieds de tes vers, nul n'est parfait on peut toujours s'améliorer, moi je ne sais pas lire les consignes ou je lis entre les lignes...n'empêche que tu as fait d'énormes progrès par rapport à tes tout premiers écrits, bravo bravo, je ne te mets pas en coup de coeur mais le coeur y est, Samsara l'a déjà fait et j'adhère! bonne soirée Chat!
 

zuc

Administrator
Membre du personnel
#36
Un bel écrit et une médaille or en osmose avec le soleil! Quant aux pieds de tes vers, nul n'est parfait on peut toujours s'améliorer, moi je ne sais pas lire les consignes ou je lis entre les lignes...n'empêche que tu as fait d'énormes progrès par rapport à tes tout premiers écrits, bravo bravo, je ne temets pas en coup de coeur mais le coeur y est, Samsara l'a déjà fait et j'adhère! bonne soirée Chat!
Merci Prose,

oui j'apprend et je progresse sur les règles mais j'aime toujours la poésie libre et je regrette parfois de me prendre au jeu de la métrique, de pureté des rimes etc... car oui je prend ça pour un jeu, et de ne pas laisser ma plume plus libre, et parfois je jongle entre les deux, et même si je ne comprend pas toujours malgré les explications le pourquoi du comment, le bien fondé de certaine règles, mais associer les deux apporte plus de couleur à ma palette, élargie le champ d'expression, pour le CC là c'était différent puisque imposé, et le plus drôle mes 2 erreurs sont des modif' de dernière minute sur mon ébauche mes vers étaient justes, mais peu importe le tout c'est ce qu'un poème exprime quel qu'en soit le style