Je suis une petite fille qui gambade partout et qui rigole de son pleins grès. A mes 18 mois je n’étais qu’un simple bébé innocent ne sachant ni écrire ni parler. Déjà à mon âge j’avais une maladie grave. On la nomme ‘pneumonie’. Les médecins m’ont bien soignée lors de mon hospitalisation. J’allai oubliée. Je suis née en Bulgarie. Précisément dans la ville de Pazardžik. A mes trois ans je me suis fait adoptée par deux parents aimant et attachant. Je n’aie donc aucunes informations sur mes vrais parents de la même origine que moi. Dès mon arrivée en France je suis rentré en maternelle. J’en laisse de bons souvenirs. Des amis merveilleux et des fous rires magnifiques. C’était la joie de vivre et le bonheur. Ma rentré au collège était plutôt bien réussite. Puis à l’âge de mes 13 ans c’était des critiques dans tout les sens. Ma grand-mère plus tard à rejoint le ciel. A partir de ce jour les choses ont changés. J’étais plus agressif mais surtout très mélancolique. J’étais toujours toute seule. Je criais à l’aide et personne ne m’a tendue sa main. J’ai donc construit des barrières entre moi et les autres. Quelques années après j’ai fait mon arrivée en seconde. Les tensions ce sont empirées. Ce n’était plus des critiques mais des menaces de mort que j’ai du subir tout le temps. Mais un ange est venu me combler et surtout me réconforter. C’était un garçon charmant et étrange. Au bout de quatre mois passés ensembles les liens entre lui est moi ce sont enfuit. Je me suis renfermée sur moi-même. Plus les jours passent et plus je m’enfonce dans la profondeur des ombres. J’ai plongée dans la prise de substances alcooliques. J’ai repris mon briquet et mon paquet de cigarette. J’ai même pris la fuite pendant une nuit entière sans habits qui protègent du froid, sans aliments pour me nourrir, sans eau pour m’hydrater. Je me souviens de cette nuit comme si c’était hier. Je n’arrive plus à trouver le sommeil tranquille et en douceur. Mon entourages croient que je vais bien parce que je rigole mais ce comportement ce n’est pas vraiment moi c’est un masque que je porte. Petit à petit il ce retire et ça en choque plus d’uns. Aujourd’hui le 13 Juin, pour la première fois de ma vie j’ai laissez couler mes larmes devant une personne. Je dois dire que ça ma fait un ressentis très étrange. Maintenant j’aimerai vous dire pleins de choses que j’ai sur le cœur. Sachez que ma vraie passion c’est la musique et le chant. J’aime chanter et combattre mes difficultés de mes différentes octaves. Je voudrais être seul et tranquille. Je veux vraiment vous dire adieu et partir rejoindre ma grand-mère. Y-a-t-il quelqu’un qui me comprend ? Je n’aie qu’une seule envie. Je veux juste ma propre délivrance. Je veux tout simplement mourir. Je préfère ne plus souffrir et mourir que de continuer à vivre tout en souffrant. Mes désirs ne sont pas réalisables. La deuxième options que je propose c’est d’avoir mon propre appartement pour souffler et je pense que la solitude fait partie de ma vraie personnalité qui ce cachent derrière mon masque qui trompent la vision des personnes qui vivent près de moi et avec moi. Tout ce que je désir c’est vraiment d’être autonome et seul. Je ne cesserai pas une seule seconde de vous le dire je veux juste rester seul sinon je vais partir sans jamais plus revenir et ça risque de vous blessez. Je ne veux pas vous blessez mais faite au moins le geste de me trouver un moyen pour que je reste seul. C’est un supplice que je vous fais là. Sans avoir d’humour c’est bien et bel une question de vie ou de mort que je suis entrains de vous faire. Laissez-moi seul dans un appartement. Je vous en prie faite ça si vraiment vous pensez à mon réel bonheur. J’ai aussi un rêve de petite fille. Faite moi entrer dans une choral pour qu’un jour je puisse chanter sur scène devant des millions de gens. C’est vraiment tout ce que je désir réellement. Si je vous délaisse c’est parce que je ne ressens plus rien pour vous. Cela signifiera que je n’éprouve aucuns sentiments à votre égard. Moi-même
Ignore vraiment pourquoi d’un coup je ne ressens plus rien. Comme si vous étiez des étrangers que je croise au supermarché. Ça fait comme un vide dans ma ma tête. C’est étrange et inexplicable. Est-ce vous vous sentez d’attaque à réaliser mes deux seuls vraies rêve que je désire vraiment de tout mon cœur et corps. Je vous laisse y réfléchir. Je vais terminer ma petite histoire par ‘ Sachez que je vous aime tels que vous êtes et que je ne fait aucunes différences par apport à vous’.