Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans sa petite auto, le Pépère était content de sa rapine. Saturne salivait à l'idée de manger ce délicieux poulet fermier avec Pépère.
- Hé bien, elle est généreuse avec toi, l'épicière dit moi.
- C'est normal, elle est love de moi. Elle suit mes enquêtes sur le chat détective et elle ne loupe jamais une émission d'Isidore. D'ailleurs, elle vient de me demander si c'était vrai que ma maîtresse allait passer dans toutes griffes dehors. C'est alors que je lui ai dit que je ne savais pas. Je l'ai appelé à Lourdes, mais il y avait tellement de bruit que je n'ai rien compris. Son ami Erialubitap faisait un concert de bétonnière.
- Un concert de bétonnière, c'est nouveau ça.
- Oui, ça, tu peux le dire, c'est une invention du soûlard. Accord de bulldozer sur truelle en ré mineur et bétonnière en do majeur.
- Ha bon, mais comment font-ils cette musique, c'est le poète qui l'écrit ?
- Non pas du tout, mon décapsuleur de bouteilles en coton arrange des musiques de curés sur ces instruments baroques. Son ami portugais est à la bétonnière et un ami à lui au bulldozer, love colis elle, joue de la truelle avec un ciseau à brique. Devant une assemblée de maçons fan de messes comme eux ils jouent les morceaux. Il paraît que c'est un franc succès, à tel point que mon buveur de liqueur de salpêtre coréen veux en faire une émission pour concurrencer toutes griffes dehors. Le but de l'émission serait de faire jouer de nouveaux maçons sur un plateau et le gagnant aurait une truelle d'or. Ils ont déjà fait des essais, c'est Isidore qui me l'a dit, car ils étaient sur le plateau voisin de toutes griffes dehors. L'émission s'appelle, la bétonnière symphonique. Oui, que veux-tu, c'est une idée de mon déjanté de l'oreille du genou gauche.
Donc, tout ça pour dire que je n'ai pas eu de réponse de sa part. L'épicière me dit comme ça, au fait quand rentre elle, car je dois prévoir pour les livraisons de rhum. Vous n'oublierez pas non plus que votre maître me doit un rayonnage de bouteilles. Oui, le salopard a essayé de se cacher en haut un soir pour picoler à l'œil toute la nuit et il a foutu l'étagère au sol. Voilà pourquoi je me suis arrêté, c'était pour réparer ses dégâts.
- Hé bien, c'est une drôle de combine ça, rester dans l'épicerie pour boire à l'œil, chat chat chat.
- Oui ça, tu l'as dit mon frérot. Moi ce qui m'inquiète, ce sont les voyages futurs en chalauréane.
- Pourquoi, qu'est-ce qui se passe dans cette voiture.
- Rien mon frérot simplement Bibou m'a dit que mes deux Auvergnats aux poches pleines de bouchons chinois, étaient sur le point d'enregistrer un disque. Je n'ose même pas imaginer mon célèbre chat chat où t'es en ré majeur, bulldozer, truelle et bétonnière en acoustique derrière.
Il l'a vu dans son magazine préféré.
- Ha, bon, ils vont enregistrer et ils en ont parlé dans Voichat ?
- Non dans la rédaction de celui à Bibou.
- Ha, bon, il a un magazine à lui, Bibou ?
- Oui, le célèbre, whouaf tout, la vérité à nue comme nulle part ailleurs, c'est le slogan de son mensuel. C'est comme ça que j'ai su que le chien des voisins allait bientôt se marier avec une bergère Belge. Cookie m'en avait parlé, mais j'avais du mal à le croire. Tu ne devineras jamais à qui est cette chienne.
- Comment veux-tu que je le saches !
- Hé bien, c'est une chienne du commissariat que colis a recueilli chez elle pour me terroriser, oui, tu as bien entendu. C'est une chienne spécialisée dans la recherche des alcools forts. Comme ça elle peut faire ses courses sans lunettes et la chienne trouve le rayon. Si elle n'avait pas cassé ses lunettes peut-être qu'elle ne l'aurait pas adopté.
- Ha, bon, elle a cassé ses lunettes ?
- Oui, elle les a prêtées au soûlard pour rouler avec mon scooter et il s'est cassé la tête par terre avec et les a cassées.
Bon ce n'est pas tout ça mon frérot, c'est l'heure de la moyenne compensée. Nous allons manger ce succulent poulet.
Le Pépère se gara sur le parking à la sortie de la commune.
Alors passons aux choses sérieuses, tu es prêt mon frérot ?
-Oui, Pépère, je t'écoute pour ta moyenne.
- Hé bien comme nous sommes pressés, je vais le couper en deux et ça ira pour cette fois.
Le Pépère se saisit du poulet et tira dessus. Celui-ci se cassa au niveau de la cuisse. Dans une patte, il tenait le reste de la bête et donna la cuisse à Saturne.
- C'est une cuisse, ça ne fait pas la moitié mon frérot.
- C'est Dieu qui l'a décidé ainsi. Tu as bien vu que j'ai tiré dessus des deux côtés équitablement. C'est pour ça qu'il faut respecter le vouloir de notre bon seigneur et accepter de faire pénitence.
Mon Dieu, je n'ai presque rien à manger par rapport à mon intelligence, mais j'accepte ce fait, amen.
Saturne avec sa pauvre cuisse répondit, hé bien, et moi donc qu'est-ce que je devrais dire.
- Hé bien, elle est généreuse avec toi, l'épicière dit moi.
- C'est normal, elle est love de moi. Elle suit mes enquêtes sur le chat détective et elle ne loupe jamais une émission d'Isidore. D'ailleurs, elle vient de me demander si c'était vrai que ma maîtresse allait passer dans toutes griffes dehors. C'est alors que je lui ai dit que je ne savais pas. Je l'ai appelé à Lourdes, mais il y avait tellement de bruit que je n'ai rien compris. Son ami Erialubitap faisait un concert de bétonnière.
- Un concert de bétonnière, c'est nouveau ça.
- Oui, ça, tu peux le dire, c'est une invention du soûlard. Accord de bulldozer sur truelle en ré mineur et bétonnière en do majeur.
- Ha bon, mais comment font-ils cette musique, c'est le poète qui l'écrit ?
- Non pas du tout, mon décapsuleur de bouteilles en coton arrange des musiques de curés sur ces instruments baroques. Son ami portugais est à la bétonnière et un ami à lui au bulldozer, love colis elle, joue de la truelle avec un ciseau à brique. Devant une assemblée de maçons fan de messes comme eux ils jouent les morceaux. Il paraît que c'est un franc succès, à tel point que mon buveur de liqueur de salpêtre coréen veux en faire une émission pour concurrencer toutes griffes dehors. Le but de l'émission serait de faire jouer de nouveaux maçons sur un plateau et le gagnant aurait une truelle d'or. Ils ont déjà fait des essais, c'est Isidore qui me l'a dit, car ils étaient sur le plateau voisin de toutes griffes dehors. L'émission s'appelle, la bétonnière symphonique. Oui, que veux-tu, c'est une idée de mon déjanté de l'oreille du genou gauche.
Donc, tout ça pour dire que je n'ai pas eu de réponse de sa part. L'épicière me dit comme ça, au fait quand rentre elle, car je dois prévoir pour les livraisons de rhum. Vous n'oublierez pas non plus que votre maître me doit un rayonnage de bouteilles. Oui, le salopard a essayé de se cacher en haut un soir pour picoler à l'œil toute la nuit et il a foutu l'étagère au sol. Voilà pourquoi je me suis arrêté, c'était pour réparer ses dégâts.
- Hé bien, c'est une drôle de combine ça, rester dans l'épicerie pour boire à l'œil, chat chat chat.
- Oui ça, tu l'as dit mon frérot. Moi ce qui m'inquiète, ce sont les voyages futurs en chalauréane.
- Pourquoi, qu'est-ce qui se passe dans cette voiture.
- Rien mon frérot simplement Bibou m'a dit que mes deux Auvergnats aux poches pleines de bouchons chinois, étaient sur le point d'enregistrer un disque. Je n'ose même pas imaginer mon célèbre chat chat où t'es en ré majeur, bulldozer, truelle et bétonnière en acoustique derrière.
Il l'a vu dans son magazine préféré.
- Ha, bon, ils vont enregistrer et ils en ont parlé dans Voichat ?
- Non dans la rédaction de celui à Bibou.
- Ha, bon, il a un magazine à lui, Bibou ?
- Oui, le célèbre, whouaf tout, la vérité à nue comme nulle part ailleurs, c'est le slogan de son mensuel. C'est comme ça que j'ai su que le chien des voisins allait bientôt se marier avec une bergère Belge. Cookie m'en avait parlé, mais j'avais du mal à le croire. Tu ne devineras jamais à qui est cette chienne.
- Comment veux-tu que je le saches !
- Hé bien, c'est une chienne du commissariat que colis a recueilli chez elle pour me terroriser, oui, tu as bien entendu. C'est une chienne spécialisée dans la recherche des alcools forts. Comme ça elle peut faire ses courses sans lunettes et la chienne trouve le rayon. Si elle n'avait pas cassé ses lunettes peut-être qu'elle ne l'aurait pas adopté.
- Ha, bon, elle a cassé ses lunettes ?
- Oui, elle les a prêtées au soûlard pour rouler avec mon scooter et il s'est cassé la tête par terre avec et les a cassées.
Bon ce n'est pas tout ça mon frérot, c'est l'heure de la moyenne compensée. Nous allons manger ce succulent poulet.
Le Pépère se gara sur le parking à la sortie de la commune.
Alors passons aux choses sérieuses, tu es prêt mon frérot ?
-Oui, Pépère, je t'écoute pour ta moyenne.
- Hé bien comme nous sommes pressés, je vais le couper en deux et ça ira pour cette fois.
Le Pépère se saisit du poulet et tira dessus. Celui-ci se cassa au niveau de la cuisse. Dans une patte, il tenait le reste de la bête et donna la cuisse à Saturne.
- C'est une cuisse, ça ne fait pas la moitié mon frérot.
- C'est Dieu qui l'a décidé ainsi. Tu as bien vu que j'ai tiré dessus des deux côtés équitablement. C'est pour ça qu'il faut respecter le vouloir de notre bon seigneur et accepter de faire pénitence.
Mon Dieu, je n'ai presque rien à manger par rapport à mon intelligence, mais j'accepte ce fait, amen.
Saturne avec sa pauvre cuisse répondit, hé bien, et moi donc qu'est-ce que je devrais dire.