Rêveurlunaire
Maître Poète
En fait la chose était très simple voilà, le bougre était abonné à un quotidien et le lisait le matin avant de partir au travail et la femme voulait le lire en priorité. Donc en le faisant boire toute la nuit elle était assurée que mort d'épuisement le bougre ne pouvait pas le lire.
Et voilà comment le mari portait plainte contre sa femme pour mise en danger saleux sur des soupes du soir.
Et la bougresse prenait vingt ans de prison incompressible pour nuisance saleuse.
Décidément le brigadier était pire que Pépère en matière d'histoires, mais qu'allait-il lui répondre le président justement ?
Dans la soucoupe de Leïlanne pendant ce temps-là, le Pépère se reposait ainsi que tous les autres. Il était en face de sa fille en train de s'endormir à moitié et il finissant par voir son petit Fripouillet devant lui.
Et le sommeil l'emmenait sur le terrain en face de son petit.
- Écoute mon petit, ton père à un coup de barre. Je vais me reposer dix minutes.
Excusez-moi mes amis...
Il n'eut pas le temps de finir sa phrase devant sa fille qu'il s'endormait debout contre la console de commande.
- Mon papa, tu as reçu un message sur ton émetteur-récepteur d'agent secret.
- Ha bon, mais de quel récepteur parles tu, mon petit Fripouillet, celui de la soucoupe de Chouânne ?
- Hé bien, non, celui que tu as au cou. Le croupion ficelleux que je t'ai offert. Tu as de la chance, tu es presque le seul à en avoir un dans l'univers.
- Stop, tu raconteras ta vie demain.
- Mais qui vient parler ici.
- En plus, tu insultes ton chat qui arrive avec sa belle automobile Chatroën qu'il a inventée cette nuit. Tu n'as pas honte soûlard !
- Pépère, tu as inventé une voiture
- Parfaitement, en reprenant le concept de Citroën, j'ai créé la deux-chatvaux Chatroën.
Alors c'est qui le plus fort, c'est love crapouillot à chat maîtresse, chat chat chat.
- Bon, je peux continuer mon histoire ?
- Va plutôt te faire cuire une cuisse de mammouth poilu, ivrogne et accompagne là de liqueur de cèdre du grattez moi-là.
- Mais mais...
- Tu bêles à présent, de mieux en mieux. Allez, va donc demander à la mère Michelle qui a perdu ses draps si le bon vin de la mère vigneronne est enfin tiré du fût, chat chat chat.
.........
Bon, ça lui a bouché le groin. Je ne m'inquiète pas pour lui, il a une énorme brioche dans sa cabane.
Oui mes amis une brioche qui pourrait nourrir tout un village pendant une semaine.
Hé bein li manreg en duex...
Excusez-moi, ses grandes dents font trembler toute la commune et je n'arrivais plus à taper mon récit.
Oui, je disais, hé bien, il va là manger en deux minutes mon gargantua. Après, il va se peindre l'œsophage à grands coups de brosse à poux sibérien.
Donc, hier, je ne vous ai pas raconté ce qui m'a été imposé. Voilà, j'ai été choisi par madame le maire jeune fille au pair dans ses moments perdus pour représenter le tour de France à Sancoins.
Que je vous raconte mon périple dans la ville avec mon bob Ricard et mon maillot cochonnou après être resté seul sur la route en plein cagnard avec un panneau publicitaire en patte.
Pour moi pauvre malheureux, c'était le tour de rance.
Oui, car après je dus faire le tour des commerces de Sancoins affublé de cette tenue vestimentaire ridicule.
Je marchais l'âme en peine, j'écoutais mon ventre faire des scoubidous de mon désespoir.
Oui, je ne voulais montrer personne que j'étais complètement dégoûté d'être là.
Donc après avoir suivi un circuit très précis dessiné par madame le maire, j'allais vers la commune de Mornay pour me rapprocher de la cabane du gargantua. Je ne précise pas que cet itinéraire était bien éloigné de la commune. Le but était de m'avoir le plus loin possible pour que je n'écoute pas le cri déchirant de Marthe la tarte et les cris de désespoir de Pauline la chocolatine.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire.
La suite demain
Et voilà comment le mari portait plainte contre sa femme pour mise en danger saleux sur des soupes du soir.
Et la bougresse prenait vingt ans de prison incompressible pour nuisance saleuse.
Décidément le brigadier était pire que Pépère en matière d'histoires, mais qu'allait-il lui répondre le président justement ?
Dans la soucoupe de Leïlanne pendant ce temps-là, le Pépère se reposait ainsi que tous les autres. Il était en face de sa fille en train de s'endormir à moitié et il finissant par voir son petit Fripouillet devant lui.
Et le sommeil l'emmenait sur le terrain en face de son petit.
- Écoute mon petit, ton père à un coup de barre. Je vais me reposer dix minutes.
Excusez-moi mes amis...
Il n'eut pas le temps de finir sa phrase devant sa fille qu'il s'endormait debout contre la console de commande.
- Mon papa, tu as reçu un message sur ton émetteur-récepteur d'agent secret.
- Ha bon, mais de quel récepteur parles tu, mon petit Fripouillet, celui de la soucoupe de Chouânne ?
- Hé bien, non, celui que tu as au cou. Le croupion ficelleux que je t'ai offert. Tu as de la chance, tu es presque le seul à en avoir un dans l'univers.
- Stop, tu raconteras ta vie demain.
- Mais qui vient parler ici.
- En plus, tu insultes ton chat qui arrive avec sa belle automobile Chatroën qu'il a inventée cette nuit. Tu n'as pas honte soûlard !
- Pépère, tu as inventé une voiture
- Parfaitement, en reprenant le concept de Citroën, j'ai créé la deux-chatvaux Chatroën.
Alors c'est qui le plus fort, c'est love crapouillot à chat maîtresse, chat chat chat.
- Bon, je peux continuer mon histoire ?
- Va plutôt te faire cuire une cuisse de mammouth poilu, ivrogne et accompagne là de liqueur de cèdre du grattez moi-là.
- Mais mais...
- Tu bêles à présent, de mieux en mieux. Allez, va donc demander à la mère Michelle qui a perdu ses draps si le bon vin de la mère vigneronne est enfin tiré du fût, chat chat chat.
.........
Bon, ça lui a bouché le groin. Je ne m'inquiète pas pour lui, il a une énorme brioche dans sa cabane.
Oui mes amis une brioche qui pourrait nourrir tout un village pendant une semaine.
Hé bein li manreg en duex...
Excusez-moi, ses grandes dents font trembler toute la commune et je n'arrivais plus à taper mon récit.
Oui, je disais, hé bien, il va là manger en deux minutes mon gargantua. Après, il va se peindre l'œsophage à grands coups de brosse à poux sibérien.
Donc, hier, je ne vous ai pas raconté ce qui m'a été imposé. Voilà, j'ai été choisi par madame le maire jeune fille au pair dans ses moments perdus pour représenter le tour de France à Sancoins.
Que je vous raconte mon périple dans la ville avec mon bob Ricard et mon maillot cochonnou après être resté seul sur la route en plein cagnard avec un panneau publicitaire en patte.
Pour moi pauvre malheureux, c'était le tour de rance.
Oui, car après je dus faire le tour des commerces de Sancoins affublé de cette tenue vestimentaire ridicule.
Je marchais l'âme en peine, j'écoutais mon ventre faire des scoubidous de mon désespoir.
Oui, je ne voulais montrer personne que j'étais complètement dégoûté d'être là.
Donc après avoir suivi un circuit très précis dessiné par madame le maire, j'allais vers la commune de Mornay pour me rapprocher de la cabane du gargantua. Je ne précise pas que cet itinéraire était bien éloigné de la commune. Le but était de m'avoir le plus loin possible pour que je n'écoute pas le cri déchirant de Marthe la tarte et les cris de désespoir de Pauline la chocolatine.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire.
La suite demain