Rêveurlunaire
Maître Poète
Et le patron du gugus était venu s'en mêler et le type portait plainte contre les impôts. Le contrôleur fut alors embêté par sa direction et il leur disait, vous n'avez qu'à vous plaindre à ma femme. Et son patron convoquait la bougresse que j'avais justement verbalisée pour nuisances, saleuses.
Oui, elle devait s'expliquer sur le fait que le bureau et la pièce entière étaient remplis de sable, alors vous avez compris pourquoi sa femme était responsable de tout ça à cause du sel ?
Le président était totalement perdu et se demandait si le brigadier Tatouvu était bien dans sa peau.
Mais où voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de sel le brigadier Tatouvu ?
- Mais, mon bon amendement premier, je ne vois pas le rapport entre du sable dans le bureau du bougre et la femme qui manquait de sel.
- Hé bien, mon bon Brigitte premier, c'est que vous n'écoutez pas bien mon histoire et je note que vous auriez fait un très mauvais gendarme.
- Hé bien, mon bon contrôle routier premier, sachez, quand j'étais adolescent à capuche, je fis bien des enquêtes grâce à mon cheveu frontal alors pas la peine de me rabaisser ainsi. Oui, un peu de respect, s'il vous plaît, sachez aussi que je suis le chef des armées en tant que président de la République alors je suis votre supérieur. Alors tu vas fermer ta boîte à camembert espèce de mangeur de ragougnasse.
- Bon, je vois ce que c'est, monsieur est fâché pour une réflexion de rien du tout. Donc, pour continuer mon histoire, je m'armerais de patience à votre égard monsieur le chef des armées.
Donc, le patron du type qui avait transformé son bureau en une annexe du club med convoquait la femme du gaillard. Et il lui demandait pourquoi son mari produisait du sable à ce point-là. Écoutez, lui disait-elle innocemment alors qu'elle était loin d'être innocente la bougresse. Je ne sais absolument pas ce qu'il a ce pedzouille. La seule chose que je sache, c'est qu'une fois, il avait rempli la baignoire de cérumen. Oui, il avait passé son week-end à écouter du rap grégorien mixé par DJ Clotaire et il avait saigné de le cérumen des oreilles. Et le patron lâchait l'affaire concernant la femme en se disant elle est con comme une poêle à frire des mouron du grattez moi-là, laissons tomber la bougresse et allons demander directement au gugus pourquoi il produit du sable à ce point-là.
Et il faisait venir le gars et lui disait comme ça ; Écoutez moi j'ai du débourser trois cent roros pour évacué deux cents trente douze kilos de sable de votre capharnaüm qui vous sert de bureau alors je veux une explication où vous je vous vire ni une ni vingt treize.
Écoutez répondait il son salarié, je n'y suis pour rien, je dors très mal la nuit et la journée, j'ai sommeil. Donc le sable me coule des yeux. Hé bien disait-il le patron, le marchand de sable de Venise à présent, vous vous prenez pour Shakespeare. Bon si vous préférez disait-il, j'ai sommeil et le marchand de sable avec Morphée me bombarde. Je me retiens de dormir et voilà pourquoi le sable tombe de mes yeux et que min bureau en est rempli comprenez-vous.
Et le patron le renvoyait à sa tâche et prenait l'initiative de faire missionner un enquêteur pour enquêter en enquêtant lors d'une enquête. Et ce fut ainsi que ça tombait sur mon bureau étant donné que j'avais déjà eu affaire à la femme du type.
Et l'affaire fut compliquée et je l'interrogeais longuement avant d'avoir de sa part des aveux saleux de premier ordre, car elle était responsable de cette affaire sur toute la ligne, vous comprendrez à présent.
Le président n'avait absolument pas compris ce que lui disait le brigadier Tatouvu.
Mais où voulait-il en venir à la fin avec ses histoires de sel et le rapport avec un comptable dont le bureau était rempli de sable ?
La suite demain
Oui, elle devait s'expliquer sur le fait que le bureau et la pièce entière étaient remplis de sable, alors vous avez compris pourquoi sa femme était responsable de tout ça à cause du sel ?
Le président était totalement perdu et se demandait si le brigadier Tatouvu était bien dans sa peau.
Mais où voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de sel le brigadier Tatouvu ?
- Mais, mon bon amendement premier, je ne vois pas le rapport entre du sable dans le bureau du bougre et la femme qui manquait de sel.
- Hé bien, mon bon Brigitte premier, c'est que vous n'écoutez pas bien mon histoire et je note que vous auriez fait un très mauvais gendarme.
- Hé bien, mon bon contrôle routier premier, sachez, quand j'étais adolescent à capuche, je fis bien des enquêtes grâce à mon cheveu frontal alors pas la peine de me rabaisser ainsi. Oui, un peu de respect, s'il vous plaît, sachez aussi que je suis le chef des armées en tant que président de la République alors je suis votre supérieur. Alors tu vas fermer ta boîte à camembert espèce de mangeur de ragougnasse.
- Bon, je vois ce que c'est, monsieur est fâché pour une réflexion de rien du tout. Donc, pour continuer mon histoire, je m'armerais de patience à votre égard monsieur le chef des armées.
Donc, le patron du type qui avait transformé son bureau en une annexe du club med convoquait la femme du gaillard. Et il lui demandait pourquoi son mari produisait du sable à ce point-là. Écoutez, lui disait-elle innocemment alors qu'elle était loin d'être innocente la bougresse. Je ne sais absolument pas ce qu'il a ce pedzouille. La seule chose que je sache, c'est qu'une fois, il avait rempli la baignoire de cérumen. Oui, il avait passé son week-end à écouter du rap grégorien mixé par DJ Clotaire et il avait saigné de le cérumen des oreilles. Et le patron lâchait l'affaire concernant la femme en se disant elle est con comme une poêle à frire des mouron du grattez moi-là, laissons tomber la bougresse et allons demander directement au gugus pourquoi il produit du sable à ce point-là.
Et il faisait venir le gars et lui disait comme ça ; Écoutez moi j'ai du débourser trois cent roros pour évacué deux cents trente douze kilos de sable de votre capharnaüm qui vous sert de bureau alors je veux une explication où vous je vous vire ni une ni vingt treize.
Écoutez répondait il son salarié, je n'y suis pour rien, je dors très mal la nuit et la journée, j'ai sommeil. Donc le sable me coule des yeux. Hé bien disait-il le patron, le marchand de sable de Venise à présent, vous vous prenez pour Shakespeare. Bon si vous préférez disait-il, j'ai sommeil et le marchand de sable avec Morphée me bombarde. Je me retiens de dormir et voilà pourquoi le sable tombe de mes yeux et que min bureau en est rempli comprenez-vous.
Et le patron le renvoyait à sa tâche et prenait l'initiative de faire missionner un enquêteur pour enquêter en enquêtant lors d'une enquête. Et ce fut ainsi que ça tombait sur mon bureau étant donné que j'avais déjà eu affaire à la femme du type.
Et l'affaire fut compliquée et je l'interrogeais longuement avant d'avoir de sa part des aveux saleux de premier ordre, car elle était responsable de cette affaire sur toute la ligne, vous comprendrez à présent.
Le président n'avait absolument pas compris ce que lui disait le brigadier Tatouvu.
Mais où voulait-il en venir à la fin avec ses histoires de sel et le rapport avec un comptable dont le bureau était rempli de sable ?
La suite demain