Rêveurlunaire
Maître Poète
Et voilà comment je finissais au super u pour acheter un shampoing au lait de sanglière.
Évidemment, la recherche fut longue, car ce shampoing est difficile à trouver, car il est produit en petite unité. Oui, le lait de sanglière est récolté et on le laisse macérer un long moment dans un saladier avant de faire avec le shampoing.
Et à la caisse, je me retrouvais derrière un chat pouilleux couvert de puces. Il n'avançait pas, car il était derrière un curé qui avait deux jambes bioniques qui allaient au ralenti, car elles manquaient de WD 40.
Évidemment celui-ci plutôt que d'avancer faisait des psaumes à la caissière et lui disait qu'elle avait une drôle de tenue et des cuisses de grenouilles. Hé bien, ça te défrise qu'elle lui lançait, peut-être que je peux bondir en dehors de ma caisse pour graisser ta jambe bionique, curé. Ho, s'était-il écrié, vous blasphémez ma fille et en plus avec vos cheveux rouges, vous risquez les enfers. Ha oui, lui disait elle vous voulez me faire rentrer dans les ordres avec votre chat tôt le matin, remarquez sur un malentendu ça peut marcher. Mon Dieu, disait-il, mais qu'est-ce qu'on va faire de vous. Dites-moi à qui vous parler que je sache qui vous dévergonde. Et pendant ce temps-là, le chat pouilleux à ses pieds passait son temps à se gratter la couenne. Heureusement une cliente arrivait avec une brosse à dents pour taper un scandale, car soi-disant qu'elle était étanche et elle l'avait fait tomber dans son bain et elle était tombée en panne. Et le curé partait enfin en disant à la femme qu'elle brûlerait en enfer avec son objet du démon. Je n'avais pas du tout compris le rapport avec la brosse à dents.
Enfin, ce chat pouilleux avançait et je sortais du magasin quand je fus tapé par un caddy. Et je tombais sur mon cucul qui me faisait très mal.
Le caddy était bourré de Fjord et j'en avais plein le corps et la femme qui poussait le caddy me disait ça, c'est de la dinguerie de haut niveau.
Heureusement, une après la douleur s'en allait, mais revenait à la hanche.
Et attendez la suite, vous allez comprendre pourquoi j'avais été disqualifié.
Décidément, Tagada était aussi bavard que Pépère, mais où voulait-il en venir.
Et arrivé à la maison du bonsaïyeux le collectionneur de table, je commençais à me gratter de partout et le type en question me disait, je connais le remède pour les puces et je vais vous en préparer. Et le gars sortait alors un énorme saladier et des boîtes de thé. Puis il me disait, dedans, je fais macérer des champignons hallucinogènes et ça va vous enlever vos puces. Je le regardais préparer sa décoction et enfin, il me donnait un bol à boire. Ça avait la couleur et l'odeur de la pisse de chat. C'était infect, et même les mouches qui arrivaient en pensant que c'était du lait s'enfuyait plus vite que la vitesse de la lumière. En fait ça sentait si mauvais qu'après l'avoir bu avec peine, je me rendais compte que les puces avaient déjà prises le premier train en direction de New-York. Ah, vous voyez que c'est efficace me disait il, une fois, j'ai guéri une poule blanche qui avait la maladie du père qui sonne avec ce breuvage miraculeux. Enfin pas si miraculeux que ça, car une de mes admiratrices arrivait me disait Tagada, je suis chatte love de toi fait moi un chat bisou. Et j'approchais et elle me lançait, mais qu'est-ce que tu as mangé Tagada un rat mort.
C'est infect cette odeur et elle vit la gamelle de thé devant mes pattes et me lançait, Tagada, je n'aurais jamais pensé ça, tu pisses dans ta gamelle et elle partait en courant. Bon, après je n'avais plus de puces déjà ce n'était pas si mal son infâme potion au gugus.
Mais attendez que je vous raconte la suite et ce qu'il m'était arrivé à cause du shampoing au lait de sanglière.
Mais décidément, Tagada devenait encore plus productif en matière d'histoires que Pépère lui-même, qu'allait-il dire de plus.
La suite demain.
Évidemment, la recherche fut longue, car ce shampoing est difficile à trouver, car il est produit en petite unité. Oui, le lait de sanglière est récolté et on le laisse macérer un long moment dans un saladier avant de faire avec le shampoing.
Et à la caisse, je me retrouvais derrière un chat pouilleux couvert de puces. Il n'avançait pas, car il était derrière un curé qui avait deux jambes bioniques qui allaient au ralenti, car elles manquaient de WD 40.
Évidemment celui-ci plutôt que d'avancer faisait des psaumes à la caissière et lui disait qu'elle avait une drôle de tenue et des cuisses de grenouilles. Hé bien, ça te défrise qu'elle lui lançait, peut-être que je peux bondir en dehors de ma caisse pour graisser ta jambe bionique, curé. Ho, s'était-il écrié, vous blasphémez ma fille et en plus avec vos cheveux rouges, vous risquez les enfers. Ha oui, lui disait elle vous voulez me faire rentrer dans les ordres avec votre chat tôt le matin, remarquez sur un malentendu ça peut marcher. Mon Dieu, disait-il, mais qu'est-ce qu'on va faire de vous. Dites-moi à qui vous parler que je sache qui vous dévergonde. Et pendant ce temps-là, le chat pouilleux à ses pieds passait son temps à se gratter la couenne. Heureusement une cliente arrivait avec une brosse à dents pour taper un scandale, car soi-disant qu'elle était étanche et elle l'avait fait tomber dans son bain et elle était tombée en panne. Et le curé partait enfin en disant à la femme qu'elle brûlerait en enfer avec son objet du démon. Je n'avais pas du tout compris le rapport avec la brosse à dents.
Enfin, ce chat pouilleux avançait et je sortais du magasin quand je fus tapé par un caddy. Et je tombais sur mon cucul qui me faisait très mal.
Le caddy était bourré de Fjord et j'en avais plein le corps et la femme qui poussait le caddy me disait ça, c'est de la dinguerie de haut niveau.
Heureusement, une après la douleur s'en allait, mais revenait à la hanche.
Et attendez la suite, vous allez comprendre pourquoi j'avais été disqualifié.
Décidément, Tagada était aussi bavard que Pépère, mais où voulait-il en venir.
Et arrivé à la maison du bonsaïyeux le collectionneur de table, je commençais à me gratter de partout et le type en question me disait, je connais le remède pour les puces et je vais vous en préparer. Et le gars sortait alors un énorme saladier et des boîtes de thé. Puis il me disait, dedans, je fais macérer des champignons hallucinogènes et ça va vous enlever vos puces. Je le regardais préparer sa décoction et enfin, il me donnait un bol à boire. Ça avait la couleur et l'odeur de la pisse de chat. C'était infect, et même les mouches qui arrivaient en pensant que c'était du lait s'enfuyait plus vite que la vitesse de la lumière. En fait ça sentait si mauvais qu'après l'avoir bu avec peine, je me rendais compte que les puces avaient déjà prises le premier train en direction de New-York. Ah, vous voyez que c'est efficace me disait il, une fois, j'ai guéri une poule blanche qui avait la maladie du père qui sonne avec ce breuvage miraculeux. Enfin pas si miraculeux que ça, car une de mes admiratrices arrivait me disait Tagada, je suis chatte love de toi fait moi un chat bisou. Et j'approchais et elle me lançait, mais qu'est-ce que tu as mangé Tagada un rat mort.
C'est infect cette odeur et elle vit la gamelle de thé devant mes pattes et me lançait, Tagada, je n'aurais jamais pensé ça, tu pisses dans ta gamelle et elle partait en courant. Bon, après je n'avais plus de puces déjà ce n'était pas si mal son infâme potion au gugus.
Mais attendez que je vous raconte la suite et ce qu'il m'était arrivé à cause du shampoing au lait de sanglière.
Mais décidément, Tagada devenait encore plus productif en matière d'histoires que Pépère lui-même, qu'allait-il dire de plus.
La suite demain.