Rêveurlunaire
Maître Poète
Et puis la marchande de collier emmenait avec elle ce curieux carton qui semblait pesé le poids d'un âne mort. Et le curé fit la messe avec la poule blanche qui fit un récital de rap grégorien après la messe. Elle s'était bien défoncée au protoxyde d'azote et c'était encore plus fun que si elle avait utilisé un vocodeur. Et ensuite, ils se sont tous pinté la ruche. Et même que d'après Pépère Juliette la marchande de collier a dormi sur place avec le poète dans la même chambre. Après, peut-être qu'ils étaient de mèche et qu'ils ont ouvert ce fameux colis ensemble.
Donc s'il l'a perdu dans l'hélicoptère en revenant, je la trouverais peut-être cette carte bleue.
Décidément, Chatdore n'avait rien à envier à Pépère en matière d'histoires loufoques.
- Fle fle fle, tu penses la retrouver ici ta carte bleue ?
- Toc toc toc, pourquoi pas, tout peu arrivé, sur un malentendu ne sait-on jamais.
- Oui, mais une carte bleue, c'est important et ce n'est pas un simple malentendu.
- Toc toc toc, une fois Bibou avait perdu sa carte d'académichien de la musique.
- Fle fle fle, Bibou fait de l'écriture, je ne savais.
- Hé bien, si tu le sais Coin-coin, il fait du rap Bibou. Tu ne te souviens pas de son titre whouaf tu es mon whouaf.
Whouaf tu es mon whouaf et quand je te vois, je fais whouaf whouaf ma canichette.
- Fle fle fle, je croyais que c'était Pépère qui l'avait écrit.
- Mais non Pépère à écrit le titre de Strochaë, chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat, tout le monde sait comment on fait miaou, mais personne ne sait le malheur, de la moustache dans le bol de lait, chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat.
- Mais c'est drôle ton histoire de carte d'académichien perdue.
Oui, Braillou, l'autre jour était à France service pour récupérer une carte grise pour le curé, c'était pour l'Opel. D'un seul coup, un type appelle pour une carte d'identité perdue et la fille lui demandait de passer. Et le type était justement garé devant et il descendait directement vers elle. Le pauvre Braillou avait failli s'évanouir, car le type sentait le rat mort. Il avait l'air désespéré et Braillou lui faisait un concert de vocalises pour le rassurer. Évidemment un air de chatpéra très connu. Le type retrouvait alors le sourire et lui disait, vous devriez faire the voices et Braillou lui disait oui pourquoi et le type était prêt à s'asseoir sur le canapé de la salle d'attente. La fille lui disait non un chat a pissé dessus prenez plutôt le tabouret. Explique-moi votre problème de carte d'identité s'il vous plaît. Et le type lui disait que c'était celle de son chien appelé Escargot, car il était très lent. Oui, une fois expliquait-il, il l'avait laissé aller seul chez ses voisins qui lui avaient gardé du poulet. Et il avait donc envoyé escargot en face, c'était à cinq mètres. Trois jours plus tard il ne voyait plus son chien et s'écriait mais qu'il est bête ce chien il ne sait pas retrouver le chemin de la maison. Et le chien s'écriait, je t'écoute figure toi, je ne suis pas arrivé. Effectivement il était juste derrière la haie, il avait fait soixante-dix centimètres en trois jours. Donc comprenez vous Escargot et en chien garde à vue, car il a mordu la poule blanche de mon jardinier. Figurer vous que j'ai un coq qui joue du trombone et ce jour-là la poule blanche était avec le jardinier et puis mon coq faisait des répétitions. La poule blanche ayant eu peur du saxophone avait donné des coups de bec à escargot et le pauvre lui mordait le cucul et depuis elle boitille la pauvre poule blanche déjà qu'elle avait mal à la hanche. Donc je dois justifier de l'identification de mon chien et il a perdu sa carte d'identité alors si vous pouviez me dire comment faire.
Et la fille de France service lui disait attendez, je change de lunettes et je mets mes chaussures de clown et je suis à vous.
Elle lui disait, vous avez de la chance qu'un ami m'a appelé ce matin même au bureau, car grâce à lui, je suis zen. Donc où sont les formulaires pour les cartes d'identité canine.
Mais décidément, Chatdore était juste pas possible où allait-il chercher tout ça..
La suite demain
Donc s'il l'a perdu dans l'hélicoptère en revenant, je la trouverais peut-être cette carte bleue.
Décidément, Chatdore n'avait rien à envier à Pépère en matière d'histoires loufoques.
- Fle fle fle, tu penses la retrouver ici ta carte bleue ?
- Toc toc toc, pourquoi pas, tout peu arrivé, sur un malentendu ne sait-on jamais.
- Oui, mais une carte bleue, c'est important et ce n'est pas un simple malentendu.
- Toc toc toc, une fois Bibou avait perdu sa carte d'académichien de la musique.
- Fle fle fle, Bibou fait de l'écriture, je ne savais.
- Hé bien, si tu le sais Coin-coin, il fait du rap Bibou. Tu ne te souviens pas de son titre whouaf tu es mon whouaf.
Whouaf tu es mon whouaf et quand je te vois, je fais whouaf whouaf ma canichette.
- Fle fle fle, je croyais que c'était Pépère qui l'avait écrit.
- Mais non Pépère à écrit le titre de Strochaë, chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat, tout le monde sait comment on fait miaou, mais personne ne sait le malheur, de la moustache dans le bol de lait, chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat.
- Mais c'est drôle ton histoire de carte d'académichien perdue.
Oui, Braillou, l'autre jour était à France service pour récupérer une carte grise pour le curé, c'était pour l'Opel. D'un seul coup, un type appelle pour une carte d'identité perdue et la fille lui demandait de passer. Et le type était justement garé devant et il descendait directement vers elle. Le pauvre Braillou avait failli s'évanouir, car le type sentait le rat mort. Il avait l'air désespéré et Braillou lui faisait un concert de vocalises pour le rassurer. Évidemment un air de chatpéra très connu. Le type retrouvait alors le sourire et lui disait, vous devriez faire the voices et Braillou lui disait oui pourquoi et le type était prêt à s'asseoir sur le canapé de la salle d'attente. La fille lui disait non un chat a pissé dessus prenez plutôt le tabouret. Explique-moi votre problème de carte d'identité s'il vous plaît. Et le type lui disait que c'était celle de son chien appelé Escargot, car il était très lent. Oui, une fois expliquait-il, il l'avait laissé aller seul chez ses voisins qui lui avaient gardé du poulet. Et il avait donc envoyé escargot en face, c'était à cinq mètres. Trois jours plus tard il ne voyait plus son chien et s'écriait mais qu'il est bête ce chien il ne sait pas retrouver le chemin de la maison. Et le chien s'écriait, je t'écoute figure toi, je ne suis pas arrivé. Effectivement il était juste derrière la haie, il avait fait soixante-dix centimètres en trois jours. Donc comprenez vous Escargot et en chien garde à vue, car il a mordu la poule blanche de mon jardinier. Figurer vous que j'ai un coq qui joue du trombone et ce jour-là la poule blanche était avec le jardinier et puis mon coq faisait des répétitions. La poule blanche ayant eu peur du saxophone avait donné des coups de bec à escargot et le pauvre lui mordait le cucul et depuis elle boitille la pauvre poule blanche déjà qu'elle avait mal à la hanche. Donc je dois justifier de l'identification de mon chien et il a perdu sa carte d'identité alors si vous pouviez me dire comment faire.
Et la fille de France service lui disait attendez, je change de lunettes et je mets mes chaussures de clown et je suis à vous.
Elle lui disait, vous avez de la chance qu'un ami m'a appelé ce matin même au bureau, car grâce à lui, je suis zen. Donc où sont les formulaires pour les cartes d'identité canine.
Mais décidément, Chatdore était juste pas possible où allait-il chercher tout ça..
La suite demain