Rêveurlunaire
Maître Poète
Allez-y de ma part, elle s'appelle Juliette elle est crop crop belle avec des cheveux rouge et facile à reconnaître. Et voilà comment mon moinillon partait voir la fameuse Juliette pour lui acheter quatre roues de brouette. Évidemment, elle vint sur le terrain mesurer les roues pour savoir si elle avait la bonne taille. Arrivé sur place, elle lui lançait, mais c'est Marmotte la poule blanche à Gaële qui a mal à la hanche quand elle n'a pas mal au cucul. Oui, disait-il, c'est elle qui m'a envoyé vers vous et la fameuse Juliette lui faisait un prix sur ses roues de brouette. Et le soir même, il rappelait madame le maire pour qu'elle récupère sa voiture.
Mais où Pépère allait-il chercher des histoires pareilles !
Il attendait tranquillement quand d'un coup, il vit passer devant lui une autruche blanche qui marchait en boitant.
-Une autruche blanche, tu es sur de ça mon papa, ça paraît très étonnant ton histoire.
- Hé bien, non ma fille, écoute la suite et tu vas tout comprendre. Voilà le midi sa voisine Géraldine avait mangé un couscous et elle avait jeté les déchets dans la gamelle de mon frérot. Dedans, il avait mis les croquettes pourries de commissariat qui sont bourrées de cocaïne. Souviens-toi que cette pauvre poule blanche avait été bourrée de protoxyde d'azote et qu'elle était remplie de gaz. Hé bien, le couscous avec les croquettes et le protoxyde d'azote avaient fait une réaction chimique qui avait fait grossir la poule blanche qui avait la taille d'une autruche. Et là-dessus, arrivait madame le maire. Elle était toujours avec l'Opel et quand elle arrivait vers mon curé elle vit l'autruche. Hé bien, disait-elle vous élevez des autruches à présent ?
Non, disait-il, c'est la poule blanche de Gaële la femme de mon jardinier. Elle se disait, mais qu'est-ce qu'il a bien pu consommer cet animal pour confondre une autruche avec une poule. Et elle s'en allait vers sa voiture et là, elle tombait de haut en voyant ses nouvelles roues. Hé bien, s'écriait-elle vous me prenez pour un flan, mais qu'est-ce qu'on va faire de vous ?
Et la poule blanche lui disait, patron, on est mal ce coup-ci. Toi, lui répondais-il de colère occupe toi d'emballer le chocolat dans le papier d'alu comme la marmotte on ne t'a rien demandé.
C'est quoi le problème qu'il demandait innocemment à madame le maire.
Le problème, c'est que je vous ai laissé un véhicule homologué et je récupère une voiture tuning, tant que vous y êtes vous aviez qu'à la transformer en Renault 5 turbo espèce de sagouin.
Autant vous dire qu'il n'était pas heureux de se prendre ses douze virgule vingt treize vérités dans les moustaches mon prêtre. Oui, rajoutait elle déjà que vous avez demandé à la commune un tracteur pour tondre le champ de la blonde en face soi-disant pour des moutons. Ils sont où vos moutons à naître ou bien chez le marchand de brosse à dents avec Marine. Vous ne voyez pas que ce sont des roues de brouette que vous m'avez greffer sur ma voiture. Hé bien, si j'avais un problème cardiaque et que je devais être opéré ce n'est pas à vous que je me confierais. Oui, je serais capable de me retrouver avec un poumon à la place du cœur et un dé à coudre à la place du nez. Allez pas d'histoire sortez moi votre démonte-pneu que l'on remplace ces roues par un bon calibre. Et puis d'abord fit-elle en voyant l'énorme dent qui lui servait de canine, qu'est-ce qui vous est arrivé à la bouche.
Et lui répondait, ce n'est rien mon chat m'a fait tomber, je me suis pété une dent et on m'a greffé une dent de diplodocus. Hé bien, ça se confirme, disait-elle, je vois ce que c'est vous avez du infusé des champignons dans votre thé ce n'est pas possible autrement. Il était complètement déboussolé mon moine par la réponse de madame le maire. Et moi derrière je me disais appelons ma maman fée Chouânne qu'elle ressoude le problème. Malheureusement, elle était dans l'espace. Donc la fée Liettuje était venue à sa place. Avec sa magie, elle faisait apparaître des roues neuves sur la voiture et l'autruche redevint la poule blanche de Gaële.
Il la regardait et vit qu'elle boitait et lui disait, tu as mal à la hanche.
Non, lui répondait-elle, j'ai mal au cucul, car je viens de pondre un œuf d'autruche.
Mon moine de stupeur avalait de travers sa salive et se mettait à tousser.
Moi de colère, je lui faisais péter un coup de patte dans les mollets et ce fut ainsi qu'il crachait sa dent de diplodocus et que la pauvre fée Liettuje qui contrôlait la pression des pneus la reçut sur la tête.
Mais où Pépère allait-il chercher des histoires pareilles à la fin.
La suite demain.
Mais où Pépère allait-il chercher des histoires pareilles !
Il attendait tranquillement quand d'un coup, il vit passer devant lui une autruche blanche qui marchait en boitant.
-Une autruche blanche, tu es sur de ça mon papa, ça paraît très étonnant ton histoire.
- Hé bien, non ma fille, écoute la suite et tu vas tout comprendre. Voilà le midi sa voisine Géraldine avait mangé un couscous et elle avait jeté les déchets dans la gamelle de mon frérot. Dedans, il avait mis les croquettes pourries de commissariat qui sont bourrées de cocaïne. Souviens-toi que cette pauvre poule blanche avait été bourrée de protoxyde d'azote et qu'elle était remplie de gaz. Hé bien, le couscous avec les croquettes et le protoxyde d'azote avaient fait une réaction chimique qui avait fait grossir la poule blanche qui avait la taille d'une autruche. Et là-dessus, arrivait madame le maire. Elle était toujours avec l'Opel et quand elle arrivait vers mon curé elle vit l'autruche. Hé bien, disait-elle vous élevez des autruches à présent ?
Non, disait-il, c'est la poule blanche de Gaële la femme de mon jardinier. Elle se disait, mais qu'est-ce qu'il a bien pu consommer cet animal pour confondre une autruche avec une poule. Et elle s'en allait vers sa voiture et là, elle tombait de haut en voyant ses nouvelles roues. Hé bien, s'écriait-elle vous me prenez pour un flan, mais qu'est-ce qu'on va faire de vous ?
Et la poule blanche lui disait, patron, on est mal ce coup-ci. Toi, lui répondais-il de colère occupe toi d'emballer le chocolat dans le papier d'alu comme la marmotte on ne t'a rien demandé.
C'est quoi le problème qu'il demandait innocemment à madame le maire.
Le problème, c'est que je vous ai laissé un véhicule homologué et je récupère une voiture tuning, tant que vous y êtes vous aviez qu'à la transformer en Renault 5 turbo espèce de sagouin.
Autant vous dire qu'il n'était pas heureux de se prendre ses douze virgule vingt treize vérités dans les moustaches mon prêtre. Oui, rajoutait elle déjà que vous avez demandé à la commune un tracteur pour tondre le champ de la blonde en face soi-disant pour des moutons. Ils sont où vos moutons à naître ou bien chez le marchand de brosse à dents avec Marine. Vous ne voyez pas que ce sont des roues de brouette que vous m'avez greffer sur ma voiture. Hé bien, si j'avais un problème cardiaque et que je devais être opéré ce n'est pas à vous que je me confierais. Oui, je serais capable de me retrouver avec un poumon à la place du cœur et un dé à coudre à la place du nez. Allez pas d'histoire sortez moi votre démonte-pneu que l'on remplace ces roues par un bon calibre. Et puis d'abord fit-elle en voyant l'énorme dent qui lui servait de canine, qu'est-ce qui vous est arrivé à la bouche.
Et lui répondait, ce n'est rien mon chat m'a fait tomber, je me suis pété une dent et on m'a greffé une dent de diplodocus. Hé bien, ça se confirme, disait-elle, je vois ce que c'est vous avez du infusé des champignons dans votre thé ce n'est pas possible autrement. Il était complètement déboussolé mon moine par la réponse de madame le maire. Et moi derrière je me disais appelons ma maman fée Chouânne qu'elle ressoude le problème. Malheureusement, elle était dans l'espace. Donc la fée Liettuje était venue à sa place. Avec sa magie, elle faisait apparaître des roues neuves sur la voiture et l'autruche redevint la poule blanche de Gaële.
Il la regardait et vit qu'elle boitait et lui disait, tu as mal à la hanche.
Non, lui répondait-elle, j'ai mal au cucul, car je viens de pondre un œuf d'autruche.
Mon moine de stupeur avalait de travers sa salive et se mettait à tousser.
Moi de colère, je lui faisais péter un coup de patte dans les mollets et ce fut ainsi qu'il crachait sa dent de diplodocus et que la pauvre fée Liettuje qui contrôlait la pression des pneus la reçut sur la tête.
Mais où Pépère allait-il chercher des histoires pareilles à la fin.
La suite demain.