Rêveurlunaire
Maître Poète
Et mon ivrogne ne comprenait rien à son discours et il vint regarder cet arbre mystérieux. Et là, il comprenait enfin pourquoi le bol de croquettes était toujours vide. Des corbeaux avaient élu domicile dans cet arbre et ce sont eux qui mangeaient les croquettes. Les bougres avaient la taille d'une poule, et même certaines de la taille d'un dindon.
Alors mon curé devait trouver une solution pour que mon frère puisse manger tranquillement ses croquettes. Oui le torturien de Sancoins lui avait dit, je vois préviens si d'ici un mois votre chat n'a pas pris deux kilos, je vous dénonce à la spchat. Il tremblait le bougre oui forcément l'histoire de Pépère et sa parabolepépère aurait pu revenir sur le tapis.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire complètement loufoque ?
Donc mon curé, qui cherchait une solution pour se débarrasser des corbeaux sans leur faire de mal fut de faire du bruit. Et il commençait par taper sur une casserole avec une louche et les corbeaux s'en foutaient bien de son rap cuisinère. Et puis un événement vint l'arrêter dans ses casserolades. Oui, il avait stocké sous le hangar du chlorate de soude pour s'en servir de désherbant. Oui, mais voilà, c'était sans compter sur Marine la maîtresse à Cookie qui vint le voir ce jour-là pour chercher une pince coupante. Oui, le vieux de derrière lui avait offert pour ses trente et un an des rouleaux de fil de fer barbelé et elle comptait refaire la clôture des moutons à naître de Ludivine avec ce cadeau inespéré. Et elle vit ces bidons de désherbant et lui disait que c'était interdit par une loi qui interdit de se servir de ce désherbant interdit. Écoute-lui disait-elle le menaçant d'un parapluie, si tu ne t'en débarrasses pas, je viens te contrôler et te verbalise, n'oublie pas que je suis dans la police de l'environnement. Et elle repartait avec sa pince coupante. Et moi, j'étais chat mort de rire de le voir tellement trembler des dents que jusqu'à Sancoins les gens écoutaient ces essais de rap dentaire. Et il vint à aller voir monsieur Google pour savoir ce qu'il pouvait en faire de son désherbant. Et c'est là qu'il vit qu'il pouvait faire avec des pétards à corbeaux. La belle aubaine, se disait-il, enfin Saturne sera tranquille pour manger ses croquettes les corbeaux vont quitter l'arbre. Et il appelait son chat évidemment puisqu'il est le seul à connaître ce savant calcul qu'est la moyenne compensée. Et je passais la nuit éprouvette en patte à faire des mélanges douteux de chlorate de soude et de sucre. Je ne vous raconte pas comment je tremblais de me tromper et de me faire péter la substance corbeauteuse dans les moustaches. Enfin je matin épuisé, j'avais fini mes préparations et mon soûlard rayonnais de plaisir. Je ne précise pas qu'il avait picolé toute la nuit et qu'il était à moitié pété de la ruche. Et je me disais un type bourré avec des explosifs, Pépère ne reste pas dans les parages et prie la sainte madone des croquettes qu'il ne tue pas ton frère avec ses idioties.
Et dix minutes plus tard, il faisait un rap pétaradeux pour effrayer les corbeaux et ceux-ci sous la panique s'envolaient à une vitesse proche de la lumière. C'est si soudain que la force de décollage fit tomber l'arbre sur le terrain. Oui, un sapin en plein milieu de la voie, il était bien embêté mon moinillon, car sa remorque de verre était bloquée derrière à cause de l'arbre en travers. Et de colère, il décidait de passer en force sur les branches comme un forcené et ce fut ainsi que les bouteilles tombaient de partout à travers le chemin. Et voilà comment celui-ci se retrouvait couvert de tessons dans tous les sens. Mais les corbeaux avaient fui et c'était le principal pour mon curé. Par contre, les habitants de la commune appelaient madame le maire pour leur signaler ce concert de rap pétaradeux et ce fut comme ça qu'elle déboulait sur le terrain et s'arrêtait à ras de la cime de l'arbre en travers.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire où madame le maire intervenait. Quel rapport y avait-il avec la dent de son maître.
La suite demain.
Et de colère, il décidait de passer en force sur les branches comme un forcené et ce fut ainsi que les bouteilles tombaient de partout à travers le chemin.
Et passant à côté de moi, il me disait, je n'y suis pour rien, c'est de la faute de Saturne. Oui, évidemment, il accusait mon frère de son empressement. Pourquoi me diras-tu ma fille hé bien sous prétexte qu'il s'était pété le groin par terre et qu'il avait explosé sa dent que devait lui remplacer le dentologue. Même si mon frère n'y était pour rien, il disait évidemment que c'était de sa faute.
Donc, voilà comment celui-ci se retrouvait couvert de tessons dans tous les sens. Mais les corbeaux avaient fui et c'était le principal pour mon curé. Par contre, les habitants de la commune appelaient madame le maire pour leur signaler ce concert de rap pétaradeux et ce fut comme ça qu'elle déboulait sur le terrain et s'arrêtait à ras de la cime de l'arbre en travers.
Mon soûlard était furax, mais ne fit qu'une tête de bienveillance hypocrite.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire où madame le maire intervenait. Quel rapport y avait-il avec la dent de son maître.
Mais c'est madame le maire disait-il tout haut, qu'est-ce qui vous amène ici madame le maire ce n'est pas des ennuis au moins. Hé bien, mon loustic disait elle, que se passe-t-il chez vous ?
Hé bien, répondait-il en désignant l'arbre au sol, c'est de la faute de mes chats figurez-vous. Ah oui, disait-elle vos chats sont bûcherons. Non, disait-il simplement, ils font leurs griffes sur le tronc et à force, ils ont déguenillé le tronc et l'arbre est tombé. Oui, disait-elle, c'est très bien tout ça, mais ce n'est pas la raison de ma visite. Voilà, des habitants se sont plaints d'un concert de rap pétaradeux chez vous monsieur avec vous une explication. Oui, disait-il un délire collectif de mes chats pour amuser une poule. Ha oui, disait-elle des chats qui amusent une poule, vous êtes sûr que le thé ou la tisane n'était pas à base de champignons ?
Non, je vous l'assure madame le maire disait-il, c'est que j'avais, Bertrante la poule blanche de Gaëlle la femme de mon jardinier. Elle avait mal au cucul et avait besoin de se détendre les hanches. Donc mes deux loustics de chats lui ont fait inhaler du protoxyde d'azote et du coup elle chantait du Léo Ferré en râpe gabonais. Oui, mais ça lui donnait des gaz et elle pétait du soufre. Et puis figurez-vous qu'hier soir l'un des deux a pissé sur le canapé et je l'avais mis dehors avec un chauffage infrarouge et Bertrante la poule blanche pétais du soufre sur ce radiant voilà les détonations que vous avez écouter malheureusement. Oui, ils sont farceurs mes chats que voulez-vous à défaut de se coucher en plein milieu du lit. Et pour finir, ils passaient un coup de tondeuse sur le crâne de la pauvre Bertrante la poule blanche. Évidemment madame le maire était septique, mais en même temps qui serait capable d'inventer une histoire aussi farfelue.
Je ne vous raconte même pas la trombine de madame le maire devant son exploitation d'une poule blanche bourrée de protoxyde d'azote. Elle se disait, sa raison ciao bye bye elle est parti en vacances en courant à s'en péter la rate. Et puis voulant repartir après avoir écouté cette explication irrationnelle se voulant rationnelle sur ses deux chats farceurs elle vit l'état de ses pneus qui était passé sur les tessons de verre. Alors disait-elle comment je fais, j'appelle Joséphine ne range rien pour me dépanner. Et voilà comment il s'engageait à lui réparer ses quatre roues à plats. Et elle repartait avec l'Opel en maugréant. Oui, disait-elle, je devais emmener Marine la maîtresse à Cookie à Sancoins pour acheter une brosse à dents électrique, elle a flingué la sienne en se brossant les dents dans son bain. Comme elle est en panne de voiture et que son père est un ami, je lui rends ce service d'autant plus qu'elle m'a dit l'autre jour que j'étais crop crop crop belle comme l'infirmière Anaïs. Autant vous dire que mon curé, il s'en foutait pas mal de ses explications, car il était pressé d'aller chez le dentologue pour se faire implanter le chicot de diplodocus. Oui, le soir même, il comptait manger un cuisseau de mammouth laineux.
Mais où Pépère voulait-il en venir à la fin ?
La suite demain.
Alors mon curé devait trouver une solution pour que mon frère puisse manger tranquillement ses croquettes. Oui le torturien de Sancoins lui avait dit, je vois préviens si d'ici un mois votre chat n'a pas pris deux kilos, je vous dénonce à la spchat. Il tremblait le bougre oui forcément l'histoire de Pépère et sa parabolepépère aurait pu revenir sur le tapis.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire complètement loufoque ?
Donc mon curé, qui cherchait une solution pour se débarrasser des corbeaux sans leur faire de mal fut de faire du bruit. Et il commençait par taper sur une casserole avec une louche et les corbeaux s'en foutaient bien de son rap cuisinère. Et puis un événement vint l'arrêter dans ses casserolades. Oui, il avait stocké sous le hangar du chlorate de soude pour s'en servir de désherbant. Oui, mais voilà, c'était sans compter sur Marine la maîtresse à Cookie qui vint le voir ce jour-là pour chercher une pince coupante. Oui, le vieux de derrière lui avait offert pour ses trente et un an des rouleaux de fil de fer barbelé et elle comptait refaire la clôture des moutons à naître de Ludivine avec ce cadeau inespéré. Et elle vit ces bidons de désherbant et lui disait que c'était interdit par une loi qui interdit de se servir de ce désherbant interdit. Écoute-lui disait-elle le menaçant d'un parapluie, si tu ne t'en débarrasses pas, je viens te contrôler et te verbalise, n'oublie pas que je suis dans la police de l'environnement. Et elle repartait avec sa pince coupante. Et moi, j'étais chat mort de rire de le voir tellement trembler des dents que jusqu'à Sancoins les gens écoutaient ces essais de rap dentaire. Et il vint à aller voir monsieur Google pour savoir ce qu'il pouvait en faire de son désherbant. Et c'est là qu'il vit qu'il pouvait faire avec des pétards à corbeaux. La belle aubaine, se disait-il, enfin Saturne sera tranquille pour manger ses croquettes les corbeaux vont quitter l'arbre. Et il appelait son chat évidemment puisqu'il est le seul à connaître ce savant calcul qu'est la moyenne compensée. Et je passais la nuit éprouvette en patte à faire des mélanges douteux de chlorate de soude et de sucre. Je ne vous raconte pas comment je tremblais de me tromper et de me faire péter la substance corbeauteuse dans les moustaches. Enfin je matin épuisé, j'avais fini mes préparations et mon soûlard rayonnais de plaisir. Je ne précise pas qu'il avait picolé toute la nuit et qu'il était à moitié pété de la ruche. Et je me disais un type bourré avec des explosifs, Pépère ne reste pas dans les parages et prie la sainte madone des croquettes qu'il ne tue pas ton frère avec ses idioties.
Et dix minutes plus tard, il faisait un rap pétaradeux pour effrayer les corbeaux et ceux-ci sous la panique s'envolaient à une vitesse proche de la lumière. C'est si soudain que la force de décollage fit tomber l'arbre sur le terrain. Oui, un sapin en plein milieu de la voie, il était bien embêté mon moinillon, car sa remorque de verre était bloquée derrière à cause de l'arbre en travers. Et de colère, il décidait de passer en force sur les branches comme un forcené et ce fut ainsi que les bouteilles tombaient de partout à travers le chemin. Et voilà comment celui-ci se retrouvait couvert de tessons dans tous les sens. Mais les corbeaux avaient fui et c'était le principal pour mon curé. Par contre, les habitants de la commune appelaient madame le maire pour leur signaler ce concert de rap pétaradeux et ce fut comme ça qu'elle déboulait sur le terrain et s'arrêtait à ras de la cime de l'arbre en travers.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire où madame le maire intervenait. Quel rapport y avait-il avec la dent de son maître.
La suite demain.
Et de colère, il décidait de passer en force sur les branches comme un forcené et ce fut ainsi que les bouteilles tombaient de partout à travers le chemin.
Et passant à côté de moi, il me disait, je n'y suis pour rien, c'est de la faute de Saturne. Oui, évidemment, il accusait mon frère de son empressement. Pourquoi me diras-tu ma fille hé bien sous prétexte qu'il s'était pété le groin par terre et qu'il avait explosé sa dent que devait lui remplacer le dentologue. Même si mon frère n'y était pour rien, il disait évidemment que c'était de sa faute.
Donc, voilà comment celui-ci se retrouvait couvert de tessons dans tous les sens. Mais les corbeaux avaient fui et c'était le principal pour mon curé. Par contre, les habitants de la commune appelaient madame le maire pour leur signaler ce concert de rap pétaradeux et ce fut comme ça qu'elle déboulait sur le terrain et s'arrêtait à ras de la cime de l'arbre en travers.
Mon soûlard était furax, mais ne fit qu'une tête de bienveillance hypocrite.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire où madame le maire intervenait. Quel rapport y avait-il avec la dent de son maître.
Mais c'est madame le maire disait-il tout haut, qu'est-ce qui vous amène ici madame le maire ce n'est pas des ennuis au moins. Hé bien, mon loustic disait elle, que se passe-t-il chez vous ?
Hé bien, répondait-il en désignant l'arbre au sol, c'est de la faute de mes chats figurez-vous. Ah oui, disait-elle vos chats sont bûcherons. Non, disait-il simplement, ils font leurs griffes sur le tronc et à force, ils ont déguenillé le tronc et l'arbre est tombé. Oui, disait-elle, c'est très bien tout ça, mais ce n'est pas la raison de ma visite. Voilà, des habitants se sont plaints d'un concert de rap pétaradeux chez vous monsieur avec vous une explication. Oui, disait-il un délire collectif de mes chats pour amuser une poule. Ha oui, disait-elle des chats qui amusent une poule, vous êtes sûr que le thé ou la tisane n'était pas à base de champignons ?
Non, je vous l'assure madame le maire disait-il, c'est que j'avais, Bertrante la poule blanche de Gaëlle la femme de mon jardinier. Elle avait mal au cucul et avait besoin de se détendre les hanches. Donc mes deux loustics de chats lui ont fait inhaler du protoxyde d'azote et du coup elle chantait du Léo Ferré en râpe gabonais. Oui, mais ça lui donnait des gaz et elle pétait du soufre. Et puis figurez-vous qu'hier soir l'un des deux a pissé sur le canapé et je l'avais mis dehors avec un chauffage infrarouge et Bertrante la poule blanche pétais du soufre sur ce radiant voilà les détonations que vous avez écouter malheureusement. Oui, ils sont farceurs mes chats que voulez-vous à défaut de se coucher en plein milieu du lit. Et pour finir, ils passaient un coup de tondeuse sur le crâne de la pauvre Bertrante la poule blanche. Évidemment madame le maire était septique, mais en même temps qui serait capable d'inventer une histoire aussi farfelue.
Je ne vous raconte même pas la trombine de madame le maire devant son exploitation d'une poule blanche bourrée de protoxyde d'azote. Elle se disait, sa raison ciao bye bye elle est parti en vacances en courant à s'en péter la rate. Et puis voulant repartir après avoir écouté cette explication irrationnelle se voulant rationnelle sur ses deux chats farceurs elle vit l'état de ses pneus qui était passé sur les tessons de verre. Alors disait-elle comment je fais, j'appelle Joséphine ne range rien pour me dépanner. Et voilà comment il s'engageait à lui réparer ses quatre roues à plats. Et elle repartait avec l'Opel en maugréant. Oui, disait-elle, je devais emmener Marine la maîtresse à Cookie à Sancoins pour acheter une brosse à dents électrique, elle a flingué la sienne en se brossant les dents dans son bain. Comme elle est en panne de voiture et que son père est un ami, je lui rends ce service d'autant plus qu'elle m'a dit l'autre jour que j'étais crop crop crop belle comme l'infirmière Anaïs. Autant vous dire que mon curé, il s'en foutait pas mal de ses explications, car il était pressé d'aller chez le dentologue pour se faire implanter le chicot de diplodocus. Oui, le soir même, il comptait manger un cuisseau de mammouth laineux.
Mais où Pépère voulait-il en venir à la fin ?
La suite demain.