Rêveurlunaire
Maître Poète
Écoutez mon bon blanc bec premier vous commencez à me plaire avec vos réflexions douteuses occupez vous de vos extraterrestres et de votre cheveu et étouffez vous avec vos cordons-bleus et foutez moi la paix.
Le président n'était pas très content que la sœur lui ait coupé la parole et il faisait il drôle de trombine.
Le général Picolle lui rigolait à gorge déployée et le pape leva son verre.
- À la tienne Étienne, à la tienne Étienne, à la tienne mon vieux...
Le président étaux furax et rouge de colère, mais arriverait-il au bout de son histoire...
Pendant ce temps-là, sur la lune, le Pépère était toujours avec la fée Chouânne la fée Liettuje et ses chatgents. L'armada du puissant Aketok avait été anéantie, mais ce monstre Android lui avait échappé aux assauts de la fée Chouânne. Les deux fées n'avaient plus qu'à recharger leurs deux soucoupes. En effet, la charge avait été interrompue lorsque le puissant Aketok avait surgi en face d'eux. Ettesion, Grenouille, Turbo, Pépère Braillou, Brailleuse, Saturne et Lolo étaient tous réunis avec les deux fées et se reposaient en attendant de pouvoir repartir vers la base du puissant Aketok pour enfin l'arrêter dans sa tentative de vouloir assiéger Énarpilode. Chacun était silencieux sauf Pépère qui était en train de feuilleter le catalogue du musée de la viande.
- Hé bien, mon papounet, tu as l'air très heureux de lire ce magazine ?
- Oui, ma fille, je regardais la mésaventure d'Arthus le diplodocus qui avait assommé Hector le vélociraptor en perdant une dent.
- Ah oui en perdant une dent du est sûr de ça mon frérot ?
- J'en suis même certain, car les articles du catalogue du musée de la viande sont écrit par des spécialistes dans le genre. Donc Arthus, le diplodocus était tranquille dans sa forêt en train de manger des feuilles d'acacia et Hector le vélociraptor avait décidé de lui manger un cuisseau. Donc il arrivait en dessous de l'arbre où il mangeait ses feuilles. Malheureusement, Hector, le vélociraptor était totalement myope et cet idiot avait loupé son rendez-vous de la veille chez Alain Bouffeleloup. Donc complètement miro, il ne vit pas l'arbre et se pétait le groin dedans. Le bruit surprenait Arthus le diplodocus et celui-ci tournait la tête violemment et se pétait la mâchoire dans l'arbre d'à côté. Et voilà comment il se démontait une dent qui retombait sur le crâne d'Hector le vélociraptor. Et le pauvre en était quitte à filer à la pharmacie pour acheter de l'ibuprophéne et reprendre un rendez-vous chez Alain Bouffeleloup pour des nouvelles lunettes.
- Hé bien, c'est une drôle d'histoire moi mon maître une fois s'était aussi pété une dent en tombant par terre, tu t'en souviens, mon frérot ?
- Tu m'étonnes que je m'en rappelle et il avait même dit que c'était de ta faute, car tu étais toujours dans ses jambes.
Et le lendemain, il partait chez le dentologue pour qu'il lui mette une fausse dent.
- Mais je croyais que le dentologue ne pouvais pas trouver une fausse dent qui puisse tenir le choc dans la bouche d'un gargantua.
- Hé bien mon Papa, alors il était marron notre maître.
- Hé bien, mon frère non, il avait une dent en réserve et une sacrée dent même qu'il lui emmenait le lendemain.
Hé bien, non ma fille, il n'était pas marron, car le soir même, il avait sa dent et à failli gravement blessé la fée Liettuje à cause de celle-ci.
- La fée se demandait quelle était encore que cette histoire abracadabrante et préférait laisser le Pépère raconter son histoire à sa fille et à son frère.
-Hé bien, c'est extrêmement intrigant ton histoire mon papa, nous pouvons en savoir plus.
- Oui, Pépère ça m'intéresse de connaître la suite de cette histoire.
- Hé bien, mon frère écoute la suite. Donc ma fille sache qu'une semaine avant de se péter le groin au sol, il avait mangé une salade de joue de diplodocus. Et dans ce mets exceptionnel qu'il affectionne, il trouvait dedans une dent. Et voilà comment il partait avec sa dent de diplodocus chez le dentologue en espérant qu'il puisse lui implanter comme prothèse.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de dent de diplodocus et de son maître ayant perdu la sienne.
La suite demain.
Le président n'était pas très content que la sœur lui ait coupé la parole et il faisait il drôle de trombine.
Le général Picolle lui rigolait à gorge déployée et le pape leva son verre.
- À la tienne Étienne, à la tienne Étienne, à la tienne mon vieux...
Le président étaux furax et rouge de colère, mais arriverait-il au bout de son histoire...
Pendant ce temps-là, sur la lune, le Pépère était toujours avec la fée Chouânne la fée Liettuje et ses chatgents. L'armada du puissant Aketok avait été anéantie, mais ce monstre Android lui avait échappé aux assauts de la fée Chouânne. Les deux fées n'avaient plus qu'à recharger leurs deux soucoupes. En effet, la charge avait été interrompue lorsque le puissant Aketok avait surgi en face d'eux. Ettesion, Grenouille, Turbo, Pépère Braillou, Brailleuse, Saturne et Lolo étaient tous réunis avec les deux fées et se reposaient en attendant de pouvoir repartir vers la base du puissant Aketok pour enfin l'arrêter dans sa tentative de vouloir assiéger Énarpilode. Chacun était silencieux sauf Pépère qui était en train de feuilleter le catalogue du musée de la viande.
- Hé bien, mon papounet, tu as l'air très heureux de lire ce magazine ?
- Oui, ma fille, je regardais la mésaventure d'Arthus le diplodocus qui avait assommé Hector le vélociraptor en perdant une dent.
- Ah oui en perdant une dent du est sûr de ça mon frérot ?
- J'en suis même certain, car les articles du catalogue du musée de la viande sont écrit par des spécialistes dans le genre. Donc Arthus, le diplodocus était tranquille dans sa forêt en train de manger des feuilles d'acacia et Hector le vélociraptor avait décidé de lui manger un cuisseau. Donc il arrivait en dessous de l'arbre où il mangeait ses feuilles. Malheureusement, Hector, le vélociraptor était totalement myope et cet idiot avait loupé son rendez-vous de la veille chez Alain Bouffeleloup. Donc complètement miro, il ne vit pas l'arbre et se pétait le groin dedans. Le bruit surprenait Arthus le diplodocus et celui-ci tournait la tête violemment et se pétait la mâchoire dans l'arbre d'à côté. Et voilà comment il se démontait une dent qui retombait sur le crâne d'Hector le vélociraptor. Et le pauvre en était quitte à filer à la pharmacie pour acheter de l'ibuprophéne et reprendre un rendez-vous chez Alain Bouffeleloup pour des nouvelles lunettes.
- Hé bien, c'est une drôle d'histoire moi mon maître une fois s'était aussi pété une dent en tombant par terre, tu t'en souviens, mon frérot ?
- Tu m'étonnes que je m'en rappelle et il avait même dit que c'était de ta faute, car tu étais toujours dans ses jambes.
Et le lendemain, il partait chez le dentologue pour qu'il lui mette une fausse dent.
- Mais je croyais que le dentologue ne pouvais pas trouver une fausse dent qui puisse tenir le choc dans la bouche d'un gargantua.
- Hé bien mon Papa, alors il était marron notre maître.
- Hé bien, mon frère non, il avait une dent en réserve et une sacrée dent même qu'il lui emmenait le lendemain.
Hé bien, non ma fille, il n'était pas marron, car le soir même, il avait sa dent et à failli gravement blessé la fée Liettuje à cause de celle-ci.
- La fée se demandait quelle était encore que cette histoire abracadabrante et préférait laisser le Pépère raconter son histoire à sa fille et à son frère.
-Hé bien, c'est extrêmement intrigant ton histoire mon papa, nous pouvons en savoir plus.
- Oui, Pépère ça m'intéresse de connaître la suite de cette histoire.
- Hé bien, mon frère écoute la suite. Donc ma fille sache qu'une semaine avant de se péter le groin au sol, il avait mangé une salade de joue de diplodocus. Et dans ce mets exceptionnel qu'il affectionne, il trouvait dedans une dent. Et voilà comment il partait avec sa dent de diplodocus chez le dentologue en espérant qu'il puisse lui implanter comme prothèse.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de dent de diplodocus et de son maître ayant perdu la sienne.
La suite demain.