Rêveurlunaire
Maître Poète
À vrai dire, sœur Mathilde, mon bon Vatican premier, je suis aussi très surpris par vos élocutions respectives. D'ailleurs, mon épouse a beaucoup de mal à s'y accoutumer.
La sœur et le pape haussèrent les épaules en buvant des bières ensemble. Ils trinquèrent ensemble avant d'entonner ensemble, à la tienne Étienne à la tienne mon vieux, à la tienne Étienne. Le pauvre Manu était rouge de honte.
Le général Picolle aussi trouvait cet intermède très déplacé en présence du président de la République.
Mais quand est-ce que le président allait finir son histoire d'enlèvement extraterrestre.
Donc, pour revenir à ma soucoupe volante, je décidais de la faire décoller, et je me débrouillais assez bien et un rien de temps, j'étais dans les airs. Je m'écriais, yessss, Manu, tu es le meilleur pilote de soucoupe au monde. Oui, mais voilà ce que je ne savais pas, c'est que les grands-parents de mon amie étaient poursuivis par des ennemis qui leur voulaient du mal et sans le vouloir, j'avais désactivé le système qui rendait invisible le vaisseau.
-Hé bien mon bon programme présidentiel premier vous radoter, vous nous répéter toujours la même chose.
- Hé bien mon bon vin de messe premier, c'est pour vous le remémorer, car vous vous enivrez avec sœur Mathilde et ce n'est pas correct cette affaire.
- Ne t'occupe pas des diatribes de ce blanc-bec qui raconte n'importe quoi mon bon Vatican premier, nous soignons notre déshydratation nous autre monsieur alors nous rendons service au corps médical et ne risquons pas de tomber malade. Oui mon bon Manu premier en tant que chef d'Etat vous devriez nous décorer de la médaille de la défonce nationale.
Le général Picolle regardait le pape et sœur Mathilde et commençait à en avoir marre de leur querelle et stoppait la dispute en s'interposant.
- Non d'un bouton rouge, mais vous vous rendez compte comment vous parlez à un chef d'Etat. Écoutez mon bon merdeux premier, je vais prendre votre défense en tant qu'avocat de la patrie civile puisque je suis militaire. Et qui plus est le militaire le plus connu et le plus décoré de France. Non ne soyons pas modeste le militaire le plus décoré au monde ceci est totalement différent. Alors monsieur le pape déjà pour commencer de quelle injonction de Dieu vous permettez vous de boire à outrance ce breuvage divin. Évidemment, vous me direz que c'est le sang du Christ, mais ce n'est pas une raison. Oui, car vous faites peur à Jésus et quand Jésus a peur jésus crie, non d'un obus de cent quatre-vingts. Donc, déjà vous buvez et en plus vous êtes irrespectueux envers un chef d'Etat. Bon il va de soi que ce chef d'Etat est un blanc-bec, si on lui pince le nez il sort encore du petit-lait mais ce n'est pas une raison. Je serais à sa place, je ferais voter une loi qui lui donnerait le droit de vous mettre en prison sans jugement. Bon après ce fromage sec sans cervelle n'y a pas pensé tan pis pour lui. Heureusement que le général Picolle est là pour corriger le tir de ce minable chef d'Etat incompétent qui ne mérite pas d'être insulté de la sorte par un pouilleux de votre acabit.
Donc, maintenant, voyons du côté des ordres et des prières mal récitées de sœur ivrognesse. Sachez sœur Mathilde que je suis au courant par l'inspecteur Caroy des tribulations que vous avez faites dans le passé à Sancoins. Oui des dégradations, du vandalisme et des vols d'alcool au supermarché de notre bon jambe vacheuse. Et là vous remettez le couvert en insultant ce pignouf de président en face de mon képi. Qu'il soit aussi mauvais à tout que bon à rien ne vous donne pas les clefs du trousseau de l'insulte pour l'offenser. En plus vous comme votre compère le saint-père des vignerons, vous vous pinter la ruche avec vergogne comme une alcoolique que vous êtes. Donc moi le général Picolle, chef des armées internationales et en fonction de mes hauts pouvoirs qui sont au-dessus d'un minable blanc-bec, je vais vous juger comme il se doit.
Alors vous, je vous condamne au bouton rouge à perpétuité.
Quant à vous le représentant de Dieu, je vous condamne à cent quatre-vingts ans de prisons assortis de la peine de mort à perpétuité.
La sœur, le pape et le président étaient sidérés par le discours du général Picolle qui n'avait aucune valeur sur le plan de la loi.
Mais quand est-ce que le président pourrait finir son histoire d'enlèvement par des extraterrestres.
La suite demain.
La sœur et le pape haussèrent les épaules en buvant des bières ensemble. Ils trinquèrent ensemble avant d'entonner ensemble, à la tienne Étienne à la tienne mon vieux, à la tienne Étienne. Le pauvre Manu était rouge de honte.
Le général Picolle aussi trouvait cet intermède très déplacé en présence du président de la République.
Mais quand est-ce que le président allait finir son histoire d'enlèvement extraterrestre.
Donc, pour revenir à ma soucoupe volante, je décidais de la faire décoller, et je me débrouillais assez bien et un rien de temps, j'étais dans les airs. Je m'écriais, yessss, Manu, tu es le meilleur pilote de soucoupe au monde. Oui, mais voilà ce que je ne savais pas, c'est que les grands-parents de mon amie étaient poursuivis par des ennemis qui leur voulaient du mal et sans le vouloir, j'avais désactivé le système qui rendait invisible le vaisseau.
-Hé bien mon bon programme présidentiel premier vous radoter, vous nous répéter toujours la même chose.
- Hé bien mon bon vin de messe premier, c'est pour vous le remémorer, car vous vous enivrez avec sœur Mathilde et ce n'est pas correct cette affaire.
- Ne t'occupe pas des diatribes de ce blanc-bec qui raconte n'importe quoi mon bon Vatican premier, nous soignons notre déshydratation nous autre monsieur alors nous rendons service au corps médical et ne risquons pas de tomber malade. Oui mon bon Manu premier en tant que chef d'Etat vous devriez nous décorer de la médaille de la défonce nationale.
Le général Picolle regardait le pape et sœur Mathilde et commençait à en avoir marre de leur querelle et stoppait la dispute en s'interposant.
- Non d'un bouton rouge, mais vous vous rendez compte comment vous parlez à un chef d'Etat. Écoutez mon bon merdeux premier, je vais prendre votre défense en tant qu'avocat de la patrie civile puisque je suis militaire. Et qui plus est le militaire le plus connu et le plus décoré de France. Non ne soyons pas modeste le militaire le plus décoré au monde ceci est totalement différent. Alors monsieur le pape déjà pour commencer de quelle injonction de Dieu vous permettez vous de boire à outrance ce breuvage divin. Évidemment, vous me direz que c'est le sang du Christ, mais ce n'est pas une raison. Oui, car vous faites peur à Jésus et quand Jésus a peur jésus crie, non d'un obus de cent quatre-vingts. Donc, déjà vous buvez et en plus vous êtes irrespectueux envers un chef d'Etat. Bon il va de soi que ce chef d'Etat est un blanc-bec, si on lui pince le nez il sort encore du petit-lait mais ce n'est pas une raison. Je serais à sa place, je ferais voter une loi qui lui donnerait le droit de vous mettre en prison sans jugement. Bon après ce fromage sec sans cervelle n'y a pas pensé tan pis pour lui. Heureusement que le général Picolle est là pour corriger le tir de ce minable chef d'Etat incompétent qui ne mérite pas d'être insulté de la sorte par un pouilleux de votre acabit.
Donc, maintenant, voyons du côté des ordres et des prières mal récitées de sœur ivrognesse. Sachez sœur Mathilde que je suis au courant par l'inspecteur Caroy des tribulations que vous avez faites dans le passé à Sancoins. Oui des dégradations, du vandalisme et des vols d'alcool au supermarché de notre bon jambe vacheuse. Et là vous remettez le couvert en insultant ce pignouf de président en face de mon képi. Qu'il soit aussi mauvais à tout que bon à rien ne vous donne pas les clefs du trousseau de l'insulte pour l'offenser. En plus vous comme votre compère le saint-père des vignerons, vous vous pinter la ruche avec vergogne comme une alcoolique que vous êtes. Donc moi le général Picolle, chef des armées internationales et en fonction de mes hauts pouvoirs qui sont au-dessus d'un minable blanc-bec, je vais vous juger comme il se doit.
Alors vous, je vous condamne au bouton rouge à perpétuité.
Quant à vous le représentant de Dieu, je vous condamne à cent quatre-vingts ans de prisons assortis de la peine de mort à perpétuité.
La sœur, le pape et le président étaient sidérés par le discours du général Picolle qui n'avait aucune valeur sur le plan de la loi.
Mais quand est-ce que le président pourrait finir son histoire d'enlèvement par des extraterrestres.
La suite demain.