Rêveurlunaire
Maître Poète
Elle lui disait que c'était un abcès chiconneux qui lui bouffait son chicot malade.
Écouter lui disait-il nous pouvons nous arranger, je distribue à votre place et j'en profite pour livrer les enfants, car mon traîneau est en panne. Ainsi, vous pourrez aller chez le dentologue.
Elle était folle de joie et partait voir cet éminent spécialiste du chicot en vadrouille.
Et ce père Noël partait alors avec la voiture postale pendant que le dentologue graissait déjà les burins de son marteau-piqueur afin de le buriner le groin dans les règles de l'art.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange de dent malade en rapport avec un avion en panne une voiture cassée et son vol de poupoule et de saucisson ?
Donc la bougresse filait se faire démonter le râtelier à grands coups de burin avec son abcès sous le bras, enfin plus précisément avec son chicot pourris qui empestait toute la salle d'attente.
Le père Noël lui prenait l'auto de la poste et démarrait sa tournée. Évidemment, pour commencer, le gaillard s'arrêtait à l'auberge des moines pour soi-disant se réchauffer. Déjà à partir de là au niveau de mes investigations, je trouvais ça très étrange. Oui, un gaillard qui passe sa vie au pôle Nord qui émet cette idée loufoque qu'il est mort de froid. Évidemment, le vin chaud ne traînait pas à être en rupture, car il siphonnait tout le chaudron. Deuxième chose extrêmement bizarre le loustic était sec comme un coucou et mangeait sur place quarante-sept crêpes et deux bûches de Noël de dix personnes. Et puis il démarrait sa tournée. Deux jours plus tard, alors que le laideron s'était fait déchicoter le chicot, les clients qui avaient été livrés par ce père Noël particulier posaient une réclamation. Et dans la majorité des cas cela concernait des colis alimentaires dont ils avaient été spoliés de la moitié du contenu. Évidemment, la poste ne sachant la magouille de la drôlesse concernant son absence pour raison du chicot pourri soupçonnait qu'elle avait emmené son petit Dracula et que celui-ci avait fouillé dans les colis.
Et les clients étaient remboursés et la vilaine reçut un blâme. Évidemment, en plus, son directeur, qui est une directrice, lui disait que son congé pour raison médicale était annulé. Oui lui disait elle le chicot finira bien par tomber tout seul, quand on n'est pas capable de surveiller son merdeux, on ne vient pas se plaindre après.
Voilà les résultats de mon enquête concernant la voiture en panne de la poste. Concernant l'avion en panne écouter ce récit. Donc cet avion partait de Paris. Exactement de Roissy et avant de décoller un mystérieux père Noël était monté dans ce même avion et avait disparu dans la soute à bagages. Il avait été recherché un long moment avant le décollage avant qu'on ne le retrouve dans la soute à bagages en train de manger des victuailles dérobées dans une partie du chargement qui était destiné à un magasin français à l'exportation situé aux États-Unis.
Et ce fut alors qu'il disparaissait à nouveau dans l'aérogare et qu'un mystérieux sapin apparut devant un libraire dans ce même lieu.
Donc, à partir de là, mon enquête prit un coup d'encre sur la ligne. Oui, ce fameux magasin français aux États-Unis était en réalité l'endroit d'où venaient les gaufrettes de Donald Tromp. C'étaient d'ailleurs les siennes qui avaient été dévorées par ce mystérieux père Noël.
Mes amis cet inconnu est bien connu de Pépère, effectivement, c'est mon curé. Souvenez-vous du sapin et du déguisement de père Noël derrière le capharnaüm.
Oui, il s'était déguisé et avait dérobé en même temps ma poupoule à la poste dans le colis.
Pour le saucisson, celui-ci venait du pays basque et transitait par l'avion où il prit les gaufrettes de Donald Tromp.
Donc la voiture en panne était due à la sève du sapin dont mon moine était recouvert sur ses habits.
Oui, le sapin de l'aéroport à Paris, c'était mon moine déguisé en sapin.
Et l'avion en panne à New-York qui était ce même avion était collé au sol par la sève qui avait coulée de ses habits sur le train d'atterrissage.
Oui, je sais amis lecteurs ce curé est diabolique, mais pas autant que moi d'avoir résolu cette enquête impossible à résoudre.
La suite demain.
Écouter lui disait-il nous pouvons nous arranger, je distribue à votre place et j'en profite pour livrer les enfants, car mon traîneau est en panne. Ainsi, vous pourrez aller chez le dentologue.
Elle était folle de joie et partait voir cet éminent spécialiste du chicot en vadrouille.
Et ce père Noël partait alors avec la voiture postale pendant que le dentologue graissait déjà les burins de son marteau-piqueur afin de le buriner le groin dans les règles de l'art.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange de dent malade en rapport avec un avion en panne une voiture cassée et son vol de poupoule et de saucisson ?
Donc la bougresse filait se faire démonter le râtelier à grands coups de burin avec son abcès sous le bras, enfin plus précisément avec son chicot pourris qui empestait toute la salle d'attente.
Le père Noël lui prenait l'auto de la poste et démarrait sa tournée. Évidemment, pour commencer, le gaillard s'arrêtait à l'auberge des moines pour soi-disant se réchauffer. Déjà à partir de là au niveau de mes investigations, je trouvais ça très étrange. Oui, un gaillard qui passe sa vie au pôle Nord qui émet cette idée loufoque qu'il est mort de froid. Évidemment, le vin chaud ne traînait pas à être en rupture, car il siphonnait tout le chaudron. Deuxième chose extrêmement bizarre le loustic était sec comme un coucou et mangeait sur place quarante-sept crêpes et deux bûches de Noël de dix personnes. Et puis il démarrait sa tournée. Deux jours plus tard, alors que le laideron s'était fait déchicoter le chicot, les clients qui avaient été livrés par ce père Noël particulier posaient une réclamation. Et dans la majorité des cas cela concernait des colis alimentaires dont ils avaient été spoliés de la moitié du contenu. Évidemment, la poste ne sachant la magouille de la drôlesse concernant son absence pour raison du chicot pourri soupçonnait qu'elle avait emmené son petit Dracula et que celui-ci avait fouillé dans les colis.
Et les clients étaient remboursés et la vilaine reçut un blâme. Évidemment, en plus, son directeur, qui est une directrice, lui disait que son congé pour raison médicale était annulé. Oui lui disait elle le chicot finira bien par tomber tout seul, quand on n'est pas capable de surveiller son merdeux, on ne vient pas se plaindre après.
Voilà les résultats de mon enquête concernant la voiture en panne de la poste. Concernant l'avion en panne écouter ce récit. Donc cet avion partait de Paris. Exactement de Roissy et avant de décoller un mystérieux père Noël était monté dans ce même avion et avait disparu dans la soute à bagages. Il avait été recherché un long moment avant le décollage avant qu'on ne le retrouve dans la soute à bagages en train de manger des victuailles dérobées dans une partie du chargement qui était destiné à un magasin français à l'exportation situé aux États-Unis.
Et ce fut alors qu'il disparaissait à nouveau dans l'aérogare et qu'un mystérieux sapin apparut devant un libraire dans ce même lieu.
Donc, à partir de là, mon enquête prit un coup d'encre sur la ligne. Oui, ce fameux magasin français aux États-Unis était en réalité l'endroit d'où venaient les gaufrettes de Donald Tromp. C'étaient d'ailleurs les siennes qui avaient été dévorées par ce mystérieux père Noël.
Mes amis cet inconnu est bien connu de Pépère, effectivement, c'est mon curé. Souvenez-vous du sapin et du déguisement de père Noël derrière le capharnaüm.
Oui, il s'était déguisé et avait dérobé en même temps ma poupoule à la poste dans le colis.
Pour le saucisson, celui-ci venait du pays basque et transitait par l'avion où il prit les gaufrettes de Donald Tromp.
Donc la voiture en panne était due à la sève du sapin dont mon moine était recouvert sur ses habits.
Oui, le sapin de l'aéroport à Paris, c'était mon moine déguisé en sapin.
Et l'avion en panne à New-York qui était ce même avion était collé au sol par la sève qui avait coulée de ses habits sur le train d'atterrissage.
Oui, je sais amis lecteurs ce curé est diabolique, mais pas autant que moi d'avoir résolu cette enquête impossible à résoudre.
La suite demain.