Rêveurlunaire
Maître Poète
Écoutez mon bon prière premier, qui tu es pour te moquer ainsi de ton président.
Le Pépère commençait à en avoir marre de leur querelle et stoppait la dispute en s'interposant.
- Bon alors, ça va suffire cette affaire, mais c'est insensé. Je partais manger et vous me retardez vous autres que voulez vous donc mon bon sénat premier ?
- Hé bien, Pépère dans un premier temps une aspirine, car cette vieille chamelle m'a pété la cloison deuxièmement, j'ai besoin de vous pour un problème agricole avec les agriculteurs qui agriculent en tous sens.
Mais que voulait-il le président en fait ?
- Écoutez mon bon loi premier, je peux vous donner un chatspirine si vous le souhaitez. Après, je n'ai pas beaucoup de connaissances en agriculture.
- Hé bien, espèce de vieux ravagé de la cloison, pourquoi n'engagez vous pas cette vieille zèbresse qui a bronzé à travers le feuillage d'un pied de vigne.
- Ha oui mon bon missel premier et pourquoi moi. Espèce de vieux décoloré de l'os ventral, si c'était pour s'occuper de petits n'enfants, tu n'aurais pas besoin de mes services.
- Écoute vieille chamelle ivoirienne, tes remarques blasphématoires, tu peux te les garder pour t'en faire un roman pour le père Dominique. C'est une honte de parler de la sorte à son pape et le respect de la religion, tu y penses. Évidemment, avec tes prières en rap, déjà, tu commences bien ensuite, tu dis des méchancetés sur ton pape et sur Dieu qu'en pensez vous mon bon merdeux premier.
- Écoutez-moi, vous, les deux zouaves du cirque Zappata, je n'ai pas besoin de votre duo de clown pour me divertir, vous devriez avoir honte tous les deux de laisser ainsi votre bon président dans la douleur. Bon passons l'anecdote de la vieille bique qui m'a ruiné le nez. Mais mon bon blanc bec Vaticanteux, pourquoi cette vieille zèbresse serait fort à propos pour résoudre un problème agricole ?
- Hé bien, mon bon Brigitte premier, elle est l'une des spécialistes du sang de Dieu. Oui, il m'eut été rapporté que cette vieille brebis égarée passait son temps à lustrer le cul des bouteilles. Donc si vous avec besoin d'un bon architecte en plantation de raisin, elle irait fort à propos.
- Tu vas te taire espère de vieux Zébulon, ne l'écoutez pas mon bon merdeux premier, tout cela n'est que pure fantaisie par contre lui si vous avez besoin d'un bon auteur pour faire un best-seller, vous pouvez l'engager pour une trilogie sur les aventures de son os ventral et comment il apprend à lire en braille sous son aube au ti n'enfants.
- Ho la vilaine sagouine, elle blasphème, mais donnez lui une fessée et jeté sa cornette au fossé.
- Stop ça suffit comme ça les deux comiques, laissez moi parler avec Pépère de cette affaire qui me tient à cœur pour ce week-end.
- Hé bien, dépêchez-vous mon bon président premier car je dois aller prendre de mon jeune enfant Fripouillet qui demeurait introuvable il y a de ça cinq minutes encore.
- Voilà mon bon Pépère déjà pour commencer, je ne sais pas si vous suivez les actualités, mais ce week-end, je pars à Marseille.
- À Marseille, mais qu'allez-vous donc faire là-bas ce week-end.
- Hé bien mon cher Pépère, voilà, je pars en guerre contre la mafia et la drogue. Oui bazooka en main et cartouchière à la ceinture, je m'en vais faire la guerre aux trafiquants de tout genre à Marseille.
Et en même temps, je dois être sur le terrain pour les agriculteurs qui agriculent en tous sens.
Mais en fait que voulait donc le président à la fin ?
La suite demain.
Le Pépère commençait à en avoir marre de leur querelle et stoppait la dispute en s'interposant.
- Bon alors, ça va suffire cette affaire, mais c'est insensé. Je partais manger et vous me retardez vous autres que voulez vous donc mon bon sénat premier ?
- Hé bien, Pépère dans un premier temps une aspirine, car cette vieille chamelle m'a pété la cloison deuxièmement, j'ai besoin de vous pour un problème agricole avec les agriculteurs qui agriculent en tous sens.
Mais que voulait-il le président en fait ?
- Écoutez mon bon loi premier, je peux vous donner un chatspirine si vous le souhaitez. Après, je n'ai pas beaucoup de connaissances en agriculture.
- Hé bien, espèce de vieux ravagé de la cloison, pourquoi n'engagez vous pas cette vieille zèbresse qui a bronzé à travers le feuillage d'un pied de vigne.
- Ha oui mon bon missel premier et pourquoi moi. Espèce de vieux décoloré de l'os ventral, si c'était pour s'occuper de petits n'enfants, tu n'aurais pas besoin de mes services.
- Écoute vieille chamelle ivoirienne, tes remarques blasphématoires, tu peux te les garder pour t'en faire un roman pour le père Dominique. C'est une honte de parler de la sorte à son pape et le respect de la religion, tu y penses. Évidemment, avec tes prières en rap, déjà, tu commences bien ensuite, tu dis des méchancetés sur ton pape et sur Dieu qu'en pensez vous mon bon merdeux premier.
- Écoutez-moi, vous, les deux zouaves du cirque Zappata, je n'ai pas besoin de votre duo de clown pour me divertir, vous devriez avoir honte tous les deux de laisser ainsi votre bon président dans la douleur. Bon passons l'anecdote de la vieille bique qui m'a ruiné le nez. Mais mon bon blanc bec Vaticanteux, pourquoi cette vieille zèbresse serait fort à propos pour résoudre un problème agricole ?
- Hé bien, mon bon Brigitte premier, elle est l'une des spécialistes du sang de Dieu. Oui, il m'eut été rapporté que cette vieille brebis égarée passait son temps à lustrer le cul des bouteilles. Donc si vous avec besoin d'un bon architecte en plantation de raisin, elle irait fort à propos.
- Tu vas te taire espère de vieux Zébulon, ne l'écoutez pas mon bon merdeux premier, tout cela n'est que pure fantaisie par contre lui si vous avez besoin d'un bon auteur pour faire un best-seller, vous pouvez l'engager pour une trilogie sur les aventures de son os ventral et comment il apprend à lire en braille sous son aube au ti n'enfants.
- Ho la vilaine sagouine, elle blasphème, mais donnez lui une fessée et jeté sa cornette au fossé.
- Stop ça suffit comme ça les deux comiques, laissez moi parler avec Pépère de cette affaire qui me tient à cœur pour ce week-end.
- Hé bien, dépêchez-vous mon bon président premier car je dois aller prendre de mon jeune enfant Fripouillet qui demeurait introuvable il y a de ça cinq minutes encore.
- Voilà mon bon Pépère déjà pour commencer, je ne sais pas si vous suivez les actualités, mais ce week-end, je pars à Marseille.
- À Marseille, mais qu'allez-vous donc faire là-bas ce week-end.
- Hé bien mon cher Pépère, voilà, je pars en guerre contre la mafia et la drogue. Oui bazooka en main et cartouchière à la ceinture, je m'en vais faire la guerre aux trafiquants de tout genre à Marseille.
Et en même temps, je dois être sur le terrain pour les agriculteurs qui agriculent en tous sens.
Mais en fait que voulait donc le président à la fin ?
La suite demain.