Rêveurlunaire
Maître Poète
Et à force de faire des cercles sur place elle fit une fosse autour d'elle.
Et la pauvre sur trois pattes désespérément continuait indéfiniment de tourner en cercle dans ce rond qui se creusait sous ses trois pattes.
Prisonnière de ce rond elle fit des tours et des tours sans contours. Et elle se retrouvait à trois cent trente-sept mètres de profondeur. Et voilà comment mon soûlard du aller acheter une tenue de spéléologie et descendait la rechercher et la retrouvait saine et sauve.
Voilà Tagada ce qui est arrivée à ton amie Ypsig.
Enfin, nous sommes devant chez mon bougnat africain les poches pleines de rhum congolais. Tu nous retardes avec tes histoires Braillou, ce n'est pas tout ça, mais allons voir ce qu'il bricole cet animal à six bosses pleines de vin.
Mais qu'allait-il encore faire chez son maître le Pépère ?
Hé bien, tu parles d'une histoire heureusement qu'elle n'est pas morte asphyxiée au fond de son trou la pauvre Ypsig.
- Oui, moi une fois, j'avais creusé un trou pour mon soûlard et arrivée au fond j'avais du mal à respirer. Mais ne t'inquiète pas Tagada, elle n'en garde aucun mauvais souvenir.
- Hé bien toi Pépère, tu as fait du marteau-piqueur ?
- Mais non Braillou, creuser à deux cents mètres de profondeur avec un marteau-piqueur, aurait été trop banal.
Mais si je te disais la vérité vraie, tu serais soufflé, car c'était plutôt à sept, huit, cent mètres de profondeur que j'avais creusé et avec une petite cuillère et en quelques minutes.
Braillou dans sa tête se disait, allez donc à la petite cuillère.
- Hé bien, j'ai l'impression que c'est surtout un sacré mythomane le Pépère. Sept cents mètres de profondeur à la petite cuillère, n'importe quoi. J'ai l'impression qu'il me prend pour une bécasse. Celle-ci dans sa tête se remémorait ce qu'il avait dit à propos d'un pseudo-trou pour des essais nucléaires. C'est plutôt une centaine de jours qu'il faut pour le laver vu comme il est crasseux. Son maître a raison, visiblement la propreté et la dernière de ses préoccupations. Elle, enfin, ne parlons même pas de son histoire de l'art des chiens en Ardèche, c'est du n'importe quoi et Tagada est béat d'admiration devant ce sacré baratineur.
- Alors tu comprends que je suis impatient de cette prochaine soirée, avec Isidore où je raconterai ça en détail ?
Au fait, Braillou tu as bien noté la chaîne ?
- Le pauvre Braillou qui était dans ses réflexions profondes fut gêné, car il n'avait rien écouté de ce qu'il lui disait deux minutes plus tôt.
- La chaîne, oui, mais laquelle ?
- Hé bien, Braillou, je viens de te le dire, sur TV-CHATCHAT, la retransmission intégrale de ma remise de médailles sera en plus retransmise. Il se peut que tu voies mon maître et ma love maîtresse. Puis tu pourrais même voir tous mes chatgents secrets.
- Une médaille, mais quelle médaille qu'est-ce que c'est que cette histoire ?
- Hé bien, la médaille du mérite nationale pour avoir servi de cobaye pour Olivier Variant et ses piqûres au cucul souviens toi que j'en ai eu quatre.
Le Pépère était stupéfait par la réaction de Tagada qui buvait ses paroles quand il pressentit quelque chose d'anormal derrière lui.
C'était son maître qui allait chez son frère. Le Pépère n'eut que le temps de tirer Braillou par une patte vers les sapins pour ne pas être vu de son maître.
Pêcheur et Coin-coin n'avaient d'ailleurs rien remarqué de spécial.
Celui-ci, arrivait vers l'endroit où il lui semblait avoir vu son chat et il commençait à l'appeler.
- Pépère, tu es là, je crois t'avoir vu et reconnu.
Viens gamin, tu n'as pas faim, c'est bon viens mon Pépère, miam-miam les bonnes croquettes.
- Le Pépère d'où il était caché à l'angle de la plate-forme avec ses amis le voyait et il entraînait Braillou un peu plus loin vers la clôture non loin de la maison des maîtres à Grenouille. .
Il regarda son maître méchamment et s'écria.
Mange les, toi-même tes croquettes bourrées de cocaïne.
Tu en manges toi du caca d'autruche élevée au maïs transgénique. Tu te crois au KFC, tu es sérieux là ! Fait plutôt péter la brioche qui est sur ton bureau espèce de ventre sur pattes. Je me demande bien, d'ailleurs, où tu le mets quand même. Un coup de vent et tu es sur ta lune roussie. Je suis sûr que quand il y a du vent, tu fais l'hélicoptère chat chat chat.
Le poète n'ayant pas de réponse partit vers chez sa mère.
Le Pépère l'entendait parler tout seul.
- Bon, ne nous retardons pas avec la fifille, le camion va bientôt arriver, miam miam.
Une voiture commerciale passait et une inscription, dessus, attira l'œil de Pépère.
Madame Pizza, on a faim, tel était le slogan sur la lunette arrière.
Pépère se mit à transpirer avec abondance à la vue de ces mots magiques.
Mais qu'allait-il faire le Pépère par la suite.
La suite demain.
Et la pauvre sur trois pattes désespérément continuait indéfiniment de tourner en cercle dans ce rond qui se creusait sous ses trois pattes.
Prisonnière de ce rond elle fit des tours et des tours sans contours. Et elle se retrouvait à trois cent trente-sept mètres de profondeur. Et voilà comment mon soûlard du aller acheter une tenue de spéléologie et descendait la rechercher et la retrouvait saine et sauve.
Voilà Tagada ce qui est arrivée à ton amie Ypsig.
Enfin, nous sommes devant chez mon bougnat africain les poches pleines de rhum congolais. Tu nous retardes avec tes histoires Braillou, ce n'est pas tout ça, mais allons voir ce qu'il bricole cet animal à six bosses pleines de vin.
Mais qu'allait-il encore faire chez son maître le Pépère ?
Hé bien, tu parles d'une histoire heureusement qu'elle n'est pas morte asphyxiée au fond de son trou la pauvre Ypsig.
- Oui, moi une fois, j'avais creusé un trou pour mon soûlard et arrivée au fond j'avais du mal à respirer. Mais ne t'inquiète pas Tagada, elle n'en garde aucun mauvais souvenir.
- Hé bien toi Pépère, tu as fait du marteau-piqueur ?
- Mais non Braillou, creuser à deux cents mètres de profondeur avec un marteau-piqueur, aurait été trop banal.
Mais si je te disais la vérité vraie, tu serais soufflé, car c'était plutôt à sept, huit, cent mètres de profondeur que j'avais creusé et avec une petite cuillère et en quelques minutes.
Braillou dans sa tête se disait, allez donc à la petite cuillère.
- Hé bien, j'ai l'impression que c'est surtout un sacré mythomane le Pépère. Sept cents mètres de profondeur à la petite cuillère, n'importe quoi. J'ai l'impression qu'il me prend pour une bécasse. Celle-ci dans sa tête se remémorait ce qu'il avait dit à propos d'un pseudo-trou pour des essais nucléaires. C'est plutôt une centaine de jours qu'il faut pour le laver vu comme il est crasseux. Son maître a raison, visiblement la propreté et la dernière de ses préoccupations. Elle, enfin, ne parlons même pas de son histoire de l'art des chiens en Ardèche, c'est du n'importe quoi et Tagada est béat d'admiration devant ce sacré baratineur.
- Alors tu comprends que je suis impatient de cette prochaine soirée, avec Isidore où je raconterai ça en détail ?
Au fait, Braillou tu as bien noté la chaîne ?
- Le pauvre Braillou qui était dans ses réflexions profondes fut gêné, car il n'avait rien écouté de ce qu'il lui disait deux minutes plus tôt.
- La chaîne, oui, mais laquelle ?
- Hé bien, Braillou, je viens de te le dire, sur TV-CHATCHAT, la retransmission intégrale de ma remise de médailles sera en plus retransmise. Il se peut que tu voies mon maître et ma love maîtresse. Puis tu pourrais même voir tous mes chatgents secrets.
- Une médaille, mais quelle médaille qu'est-ce que c'est que cette histoire ?
- Hé bien, la médaille du mérite nationale pour avoir servi de cobaye pour Olivier Variant et ses piqûres au cucul souviens toi que j'en ai eu quatre.
Le Pépère était stupéfait par la réaction de Tagada qui buvait ses paroles quand il pressentit quelque chose d'anormal derrière lui.
C'était son maître qui allait chez son frère. Le Pépère n'eut que le temps de tirer Braillou par une patte vers les sapins pour ne pas être vu de son maître.
Pêcheur et Coin-coin n'avaient d'ailleurs rien remarqué de spécial.
Celui-ci, arrivait vers l'endroit où il lui semblait avoir vu son chat et il commençait à l'appeler.
- Pépère, tu es là, je crois t'avoir vu et reconnu.
Viens gamin, tu n'as pas faim, c'est bon viens mon Pépère, miam-miam les bonnes croquettes.
- Le Pépère d'où il était caché à l'angle de la plate-forme avec ses amis le voyait et il entraînait Braillou un peu plus loin vers la clôture non loin de la maison des maîtres à Grenouille. .
Il regarda son maître méchamment et s'écria.
Mange les, toi-même tes croquettes bourrées de cocaïne.
Tu en manges toi du caca d'autruche élevée au maïs transgénique. Tu te crois au KFC, tu es sérieux là ! Fait plutôt péter la brioche qui est sur ton bureau espèce de ventre sur pattes. Je me demande bien, d'ailleurs, où tu le mets quand même. Un coup de vent et tu es sur ta lune roussie. Je suis sûr que quand il y a du vent, tu fais l'hélicoptère chat chat chat.
Le poète n'ayant pas de réponse partit vers chez sa mère.
Le Pépère l'entendait parler tout seul.
- Bon, ne nous retardons pas avec la fifille, le camion va bientôt arriver, miam miam.
Une voiture commerciale passait et une inscription, dessus, attira l'œil de Pépère.
Madame Pizza, on a faim, tel était le slogan sur la lunette arrière.
Pépère se mit à transpirer avec abondance à la vue de ces mots magiques.
Mais qu'allait-il faire le Pépère par la suite.
La suite demain.