Rêveurlunaire
Maître Poète
La voiture était dans les airs, moi à l'extérieur mes moustaches tenant l'accélérateur et enfin, nous laissions partir la voiture en tonneaux.
Malheureusement pour moi, le Chatmsung dans le chat-ventre a bougé et celui-ci déséquilibrait mon corps. Néanmoins, je réussissais ma cascade comme le grand Jean Bon qui enseignait Ray Monde avec ses œufs pour lustucru.
Mais je me froissais la anche à cause du déséquilibre du Chatmsung dans le chat-ventre.
Décidément, ce sacré Pépère avait de la repartie et les autres étaient sidérés par son discours.
Mais avait-il fini son histoire ?
- Mais malgré ta moyenne compensée, tu as oublié la lanière du chat-ventre et maintenant, tu as mal à la hanche.
- C'est un peu de ma faute, je l'avoue Tagada, c'est que je ne voulais pas mettre mes lunettes.
- Ha oui, tu as des lunettes toi Pépère ?
- Hé bien, Braillou oui, enfin maintenant ça va mieux. Oui, j'ai un problème d'allergie yeutale.
- Mais qu'est-ce que c'est que ça encore ?
- Hé bien Tagada, mes yeux sont allergiques aux fougères et justement ici il y en a, mais je ne voulais pas que Léonne Muscle me filme avec ces lunettes qui sont la réplique de celles d'un célèbre espion inconnue totalement inconnu que personne ne connaît si ce n'est Rustine le grand président de la Russie des Russes qui parlent le ruskof et non le Serbo-croate comme le chien de ma tante Augustine qui est un berger allemand d'origine espagnol par le père et serbe par sa mère.
Oui, avant d'avoir ce modèle de lunettes que me fit Alain Bouffeleloup, j'avais des culs de bouteilles de quinze centimètres d'épaisseur et mes lunettes pesaient soixante-dix kilos virgule vingt treize. Donc, quand j'ai mes allergies, je vois flou sinon j'ai une vision de dix-sept sur douze.
-C'est étrange ton histoire d'espion russe, si personne ne le connais, comment l'as-tu connu toi ?
Hé bien, cet espion en question était missionné pour me faire du mal dans le passé à cause de mes lunettes.
- Mais au fait, Pépère on ne t'a jamais vu avec ?
- Hé bien, Tagada, c'est que je ne les ai plus mes premières lunettes.
J'avais d'ailleurs été arrêté à cause de ça, mais je vous en ai sûrement déjà parlé.
- Non, je ne me souviens pas, moi et ça m'intéresse cette histoire de lunettes.
- Hé bien, Braillou, que je te raconte comment c'était arrivé et pourquoi à l'époque, je fus arrêté à cause de cet espion russe payé par Rustine qui voulait anéantir le monde.
Donc, pour situer l'histoire à l'époque, j'avais été missionné par Léonne Muscle pour, justement, aller enlever un micro posé sur l'un de ses satellites par cet espion russe. Oui, ce satellite, de Sky-anime relayait une chaîne qui diffusait des dessins animés. Le président Rouche de l'époque passait des journées entières sur cette chaîne de dessins animés. Il regardait, gueule de rak, Bioman, la grande maison rouge dans la petite prairie bleue, les miraculeux cuités d'or et surtout Tom d'ailleurs l'Uruguayen.
Donc, le but du micro était d'écouter ce qui se passait dans la maison blanche, pendant qu'il regardait la grande maison rouge dans la petite prairie bleue, devant un verre de vin rouge servi dans un verre bleu sur une nappe violette.
Ainsi, étant donné que le président regardait cette chaîne en boucle, durant les conférences, il mettait la TV en pause et le micro écoutait tout ce qui se disait par l'entremise du haut-parleur de la TV.
Donc, moi, j'étais parti débrancher le micro sur le satellite de Léonne Muscle qui diffusait cette chaîne.
Et ce fut en revenant avec mon hélicoptère que j'eus un problème yeutale à cause d'un morceau de nuage qui s'était planté dans ma combinaison de cosmonaute. Celui-ci était passé par la coupole en verre de la combinaison.
Et voilà comment je finissais le soir aux urgences yeutale chez Alain Bouffeleloup.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de lunettes.
La suite demain...
Malheureusement pour moi, le Chatmsung dans le chat-ventre a bougé et celui-ci déséquilibrait mon corps. Néanmoins, je réussissais ma cascade comme le grand Jean Bon qui enseignait Ray Monde avec ses œufs pour lustucru.
Mais je me froissais la anche à cause du déséquilibre du Chatmsung dans le chat-ventre.
Décidément, ce sacré Pépère avait de la repartie et les autres étaient sidérés par son discours.
Mais avait-il fini son histoire ?
- Mais malgré ta moyenne compensée, tu as oublié la lanière du chat-ventre et maintenant, tu as mal à la hanche.
- C'est un peu de ma faute, je l'avoue Tagada, c'est que je ne voulais pas mettre mes lunettes.
- Ha oui, tu as des lunettes toi Pépère ?
- Hé bien, Braillou oui, enfin maintenant ça va mieux. Oui, j'ai un problème d'allergie yeutale.
- Mais qu'est-ce que c'est que ça encore ?
- Hé bien Tagada, mes yeux sont allergiques aux fougères et justement ici il y en a, mais je ne voulais pas que Léonne Muscle me filme avec ces lunettes qui sont la réplique de celles d'un célèbre espion inconnue totalement inconnu que personne ne connaît si ce n'est Rustine le grand président de la Russie des Russes qui parlent le ruskof et non le Serbo-croate comme le chien de ma tante Augustine qui est un berger allemand d'origine espagnol par le père et serbe par sa mère.
Oui, avant d'avoir ce modèle de lunettes que me fit Alain Bouffeleloup, j'avais des culs de bouteilles de quinze centimètres d'épaisseur et mes lunettes pesaient soixante-dix kilos virgule vingt treize. Donc, quand j'ai mes allergies, je vois flou sinon j'ai une vision de dix-sept sur douze.
-C'est étrange ton histoire d'espion russe, si personne ne le connais, comment l'as-tu connu toi ?
Hé bien, cet espion en question était missionné pour me faire du mal dans le passé à cause de mes lunettes.
- Mais au fait, Pépère on ne t'a jamais vu avec ?
- Hé bien, Tagada, c'est que je ne les ai plus mes premières lunettes.
J'avais d'ailleurs été arrêté à cause de ça, mais je vous en ai sûrement déjà parlé.
- Non, je ne me souviens pas, moi et ça m'intéresse cette histoire de lunettes.
- Hé bien, Braillou, que je te raconte comment c'était arrivé et pourquoi à l'époque, je fus arrêté à cause de cet espion russe payé par Rustine qui voulait anéantir le monde.
Donc, pour situer l'histoire à l'époque, j'avais été missionné par Léonne Muscle pour, justement, aller enlever un micro posé sur l'un de ses satellites par cet espion russe. Oui, ce satellite, de Sky-anime relayait une chaîne qui diffusait des dessins animés. Le président Rouche de l'époque passait des journées entières sur cette chaîne de dessins animés. Il regardait, gueule de rak, Bioman, la grande maison rouge dans la petite prairie bleue, les miraculeux cuités d'or et surtout Tom d'ailleurs l'Uruguayen.
Donc, le but du micro était d'écouter ce qui se passait dans la maison blanche, pendant qu'il regardait la grande maison rouge dans la petite prairie bleue, devant un verre de vin rouge servi dans un verre bleu sur une nappe violette.
Ainsi, étant donné que le président regardait cette chaîne en boucle, durant les conférences, il mettait la TV en pause et le micro écoutait tout ce qui se disait par l'entremise du haut-parleur de la TV.
Donc, moi, j'étais parti débrancher le micro sur le satellite de Léonne Muscle qui diffusait cette chaîne.
Et ce fut en revenant avec mon hélicoptère que j'eus un problème yeutale à cause d'un morceau de nuage qui s'était planté dans ma combinaison de cosmonaute. Celui-ci était passé par la coupole en verre de la combinaison.
Et voilà comment je finissais le soir aux urgences yeutale chez Alain Bouffeleloup.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de lunettes.
La suite demain...