Rêveurlunaire
Maître Poète
Hé bien moi, gendarme d'opérette, j'ai un Premier ministre à nommé d'ici demain matin.
- Ha bon, mon bon Brigitte premier, vous devez trouver un ministre. Hé bien, dans le coin, ça vas être compliqué.
- Hé bien, ma bonne prière pour poivrot, premier, je pense à un candidat hors du commun. Évidemment, au début, j'avais pensé à ce maçon portugais qui un jour bouchait le trou de la sécurité sociale. Malheureusement, je ne retrouve pas son numéro de téléphone.
Par contre nous avons l'ingénieur Mario qui n'est pas loin.
Mais quelle idée loufoque le président avait-il en tête ?
- L'ingénieur Mario, mon bon élysée premier, quelle drôle d'idée. Pourquoi pas François le fils de l'ancêtre, tant que nous y sommes ?
- Hé bien, j'y ai aussi pensé ma bonne vêpres première, mais ceci aurait été compliqué et aurait créé bien des tourments.
- Ha oui, mon bon présidentiel premier, mais comment vous était donc venu cette idée ?
- Hé bien, ma bonne ivronesse première écoutez donc ceci.
Voilà un matin, j'étais averti par la firme Coca-Cola que François était venu les rencontrer pour devenir leur conseiller commercial.
Ha oui, que je lui disais, au directeur de Coca-Cola, non est-ce possible, ce vendeur de sable est venu vous rencontrer.
- Vous pensez que ça aurait été une affaire mon bon blanc bec premier ce fameux François ?
- Hé bien, ma bonne merdeuse première oui !
Exactement et je l'affiche haut et fort, c'est un vendeur dans l'âme et si vous lui donniez le Sahara dans cinq ans, il faudrait trouver du sable ailleurs.
Oui, sachez que le bougre devrait être milliardaire et vivre à Dubaï. En effet, il est le chef de projet de Vulcania ce plus grand parc du puits de Dôme. Malheureusement, à l'époque, son œuvre fut dérobée par un ex président de la République et ce même individu gagnait des millions par la suite. Enfin, François, pour avoir sa revanche s'en fut inscrit comme gendarme auxiliaire pour trouver des preuves de la rapine dont il avait été victime. Oui, mais ces bandits non-contents de lui avoir volé son projet le faisaient enfermer chez les fous en fabriquant de faux documents médicaux. Donc le pauvre François perdait la raison pour de bon. Et enfin, il devenait terroriste international pour établir sa force de vente auprès de marchands irakiens.
Donc vous comprendrez qu'il n'a rien perdu de sa verve dans le domaine commercial.
Donc, comprenez que s'il avait travaillé pour Coca-Cola, il aurait mis en faillite tous les concurrents de la firme. Donc le patron de Coca-Cola lui refusait le poste en lui expliquant ses motivations. Et ainsi lui disait-il que le président cherchait un nouveau ministre. Oui, lui avait-il annoncé, sachez que le pauvre est cornu et qu'il fut obligé de démissionner pour partir à la recherche de l'amant de sa femme pour lui en touchez quatre mots virgule vingt treize.
Donc, passez voir Manu de ma part et le bougre me disait te connaître donc il arrive à l'Élysée.
Je recevais donc François et malgré ses qualités exceptionnelles, je me devais de refuser de le prendre à mon service pour la présidence de la France des Français qui parle la France des Français en français musulman.
- Mais pourquoi mon bon gamin premier s'il est si bon ne l'avez-vous pas employé ?
- Hé bien, ma bonne bécassine première pour une chose très simple. Imaginez un tel cerveau au service de la France. Nous serions déjà obligés de le payer trois fois plus que mon propre salaire pour commencer. Deuxièmement, nous aurions un pays qui deviendrait le plus exemplaire au monde. Ensuite, il serait le pays le plus riche au monde avec un taux de chômage à moins trente pour cent. Enfin, nous serions jalousés de tous les autres pays et ça finirait par une troisième guerre mondiale. Voilà pourquoi je ne pouvais le prendre, par contre l'ingénieur Mario me semble être tout à fait dans les cordes de ce que je recherche.
Mais qu'allait-il rajouter de plus à propos de l'ingénieur Mario.
La suite demain.
- Ha bon, mon bon Brigitte premier, vous devez trouver un ministre. Hé bien, dans le coin, ça vas être compliqué.
- Hé bien, ma bonne prière pour poivrot, premier, je pense à un candidat hors du commun. Évidemment, au début, j'avais pensé à ce maçon portugais qui un jour bouchait le trou de la sécurité sociale. Malheureusement, je ne retrouve pas son numéro de téléphone.
Par contre nous avons l'ingénieur Mario qui n'est pas loin.
Mais quelle idée loufoque le président avait-il en tête ?
- L'ingénieur Mario, mon bon élysée premier, quelle drôle d'idée. Pourquoi pas François le fils de l'ancêtre, tant que nous y sommes ?
- Hé bien, j'y ai aussi pensé ma bonne vêpres première, mais ceci aurait été compliqué et aurait créé bien des tourments.
- Ha oui, mon bon présidentiel premier, mais comment vous était donc venu cette idée ?
- Hé bien, ma bonne ivronesse première écoutez donc ceci.
Voilà un matin, j'étais averti par la firme Coca-Cola que François était venu les rencontrer pour devenir leur conseiller commercial.
Ha oui, que je lui disais, au directeur de Coca-Cola, non est-ce possible, ce vendeur de sable est venu vous rencontrer.
- Vous pensez que ça aurait été une affaire mon bon blanc bec premier ce fameux François ?
- Hé bien, ma bonne merdeuse première oui !
Exactement et je l'affiche haut et fort, c'est un vendeur dans l'âme et si vous lui donniez le Sahara dans cinq ans, il faudrait trouver du sable ailleurs.
Oui, sachez que le bougre devrait être milliardaire et vivre à Dubaï. En effet, il est le chef de projet de Vulcania ce plus grand parc du puits de Dôme. Malheureusement, à l'époque, son œuvre fut dérobée par un ex président de la République et ce même individu gagnait des millions par la suite. Enfin, François, pour avoir sa revanche s'en fut inscrit comme gendarme auxiliaire pour trouver des preuves de la rapine dont il avait été victime. Oui, mais ces bandits non-contents de lui avoir volé son projet le faisaient enfermer chez les fous en fabriquant de faux documents médicaux. Donc le pauvre François perdait la raison pour de bon. Et enfin, il devenait terroriste international pour établir sa force de vente auprès de marchands irakiens.
Donc vous comprendrez qu'il n'a rien perdu de sa verve dans le domaine commercial.
Donc, comprenez que s'il avait travaillé pour Coca-Cola, il aurait mis en faillite tous les concurrents de la firme. Donc le patron de Coca-Cola lui refusait le poste en lui expliquant ses motivations. Et ainsi lui disait-il que le président cherchait un nouveau ministre. Oui, lui avait-il annoncé, sachez que le pauvre est cornu et qu'il fut obligé de démissionner pour partir à la recherche de l'amant de sa femme pour lui en touchez quatre mots virgule vingt treize.
Donc, passez voir Manu de ma part et le bougre me disait te connaître donc il arrive à l'Élysée.
Je recevais donc François et malgré ses qualités exceptionnelles, je me devais de refuser de le prendre à mon service pour la présidence de la France des Français qui parle la France des Français en français musulman.
- Mais pourquoi mon bon gamin premier s'il est si bon ne l'avez-vous pas employé ?
- Hé bien, ma bonne bécassine première pour une chose très simple. Imaginez un tel cerveau au service de la France. Nous serions déjà obligés de le payer trois fois plus que mon propre salaire pour commencer. Deuxièmement, nous aurions un pays qui deviendrait le plus exemplaire au monde. Ensuite, il serait le pays le plus riche au monde avec un taux de chômage à moins trente pour cent. Enfin, nous serions jalousés de tous les autres pays et ça finirait par une troisième guerre mondiale. Voilà pourquoi je ne pouvais le prendre, par contre l'ingénieur Mario me semble être tout à fait dans les cordes de ce que je recherche.
Mais qu'allait-il rajouter de plus à propos de l'ingénieur Mario.
La suite demain.