Rêveurlunaire
Maître Poète
Oui, il se posait des questions le graillon à savoir si ces méthodes étaient très efficaces. Ettesion sa fille refusant de les essayer, Chatdore les testait toutes lune derrière l'autre.
Et chaque recette était plus salissante l'une que l'autre d'où le fait que l'art de la salissure finissait Best seler.
- Ha oui, tu es sûr de ça, Tagada ?
- Tout à fait Braillou, je l'ai lu dans le chat détective. Et en plus, il essayait de forcer la patte d'Ettesion pour qu'elle teste certaines salissures.
Évidemment, elle refusait catégoriquement d'aider son père dans cette œuvre de test de salissures. Même si elle participait à sa réalisation, crois moi Braillou, que tester des salissures était pour elle hors de question.
- Mais alors comment a-t-elle aidé son père dans cette entreprise de l'art de la salissure ?
- Hé bien, Braillou, c'est simple, c'est une chatte littéraire ne le sais tu pas. Elle fit les corrections de l'ouvrage, supervisé par Momo en personne. Oui, Braillou tu as bien entendu, l'aristochat en personne aidait Ettesion dans sa correction. Oui, n'oublions pas que la mère du roi Momo avait des durits dans le cerveau ce qui lui permettait de réfléchir deux fois plus vite.
En d'autres termes, c'était une érudite comme divine la rouquine qui chante au chaperat.
- Ha oui, elle est chatatrice divine la rouquine, je ne le savais pas. Mais tu as raison Tagada, elle irait bien avec l'aristochat.
- Oui, Braillou, tu l'as constaté comme moi. Remarque que le graillon était avec elle autrefois.
- Ha oui, le crasseux était en chatcouple avec divine la rouquine, et bien, je ne l'aurais jamais cru.
- Oui, Braillou, je l'ai lu dans voichat et tu ne sais pas tout, le Pépère à pratiquer le chatdultaire avec divine la rouquine puisque Fripouillet est son fils illégitime.
- Ha oui, Tagada, Fripouillet est le demi-frère d'Ettesion veux-tu dire. Remarque, je comprends maintenant pourquoi c'est un ventre sur patte le petit Fripouillet, il est à l'image de son père. En-tout-cas, je me demande ce que fait Chatdore avec la fille du crasseux.
- Après tout, c'est pas si mal même si elle aurait pu trouver mieux, mais bon plus haut qu'un sacré de Birmanie, il faut déjà y arriver.
- Hé bien, moi, je ne suis pas un sacré de ma singerie, mais je suis largement plus beau que Chatdore non ! Sache que j'ai gagné des dizaines de miss-chatchat dans le Nord. Qu'est-ce que je raconte comme bêtise, des centaines de miss-chatchat. Et puis je suis sacré miss Dunkerque depuis quatre ans et je reste le plus beau du nord et je suis la référence à Dunkerque et j'ai ma statue là-bas figure toi.
- Ha oui, Tagada, tu as ta statue là-bas et bien, tu m'en diras tant, c'est impressionnant.
- Oui, Braillou et attention pas, une vulgaire statue, en plâtre, non, un chez d'œuvre. Et pas de la gnognotte, non, même pas du marbre non, une statue en platine et entourée de chaînes en or sur des pilastres en argent. Et cette statue a été réalisée par le plus grand graveur au monde. Et chaque jour des milliers de personnes viennent à mon hôtel prier le chat le plus beau du monde pour en avoir un chez eux. Et un prêtre a pour mission de bénir les chattes et les chats du monde entier qui viennent me vénérer en ce lieu saint.
Comprends-tu alors ce que je pourrais apporter à la fille du graillon si je me mettais avec. Et puis même pour le crasseux, tu te rends compte un peu de l'impact. Oui, imagine la fille du chat qui a réalisé un best-seller sur l'art de la salissure avec le chat le plus beau du monde.
Braillou était épaté par les histoires de Tagada et il buvait ses paroles.
Pendant ce temps-là en face d'eux, le Pépère continuait d'embêter Cookie dans sa chatchatmobile en la narguant ouvertement.
Mais il commençait à en avoir marre de faire le clown et se décidait de rejoindre Tagada et Braillou.
Eux continuaient de parler en attendant qu'il ait fini ses pitreries.
Mais n'allait-il pas finir par foncer à travers la haie avec le risque d'une correction à coup de sabot de la part de Cookie ?
La suite demain
Et chaque recette était plus salissante l'une que l'autre d'où le fait que l'art de la salissure finissait Best seler.
- Ha oui, tu es sûr de ça, Tagada ?
- Tout à fait Braillou, je l'ai lu dans le chat détective. Et en plus, il essayait de forcer la patte d'Ettesion pour qu'elle teste certaines salissures.
Évidemment, elle refusait catégoriquement d'aider son père dans cette œuvre de test de salissures. Même si elle participait à sa réalisation, crois moi Braillou, que tester des salissures était pour elle hors de question.
- Mais alors comment a-t-elle aidé son père dans cette entreprise de l'art de la salissure ?
- Hé bien, Braillou, c'est simple, c'est une chatte littéraire ne le sais tu pas. Elle fit les corrections de l'ouvrage, supervisé par Momo en personne. Oui, Braillou tu as bien entendu, l'aristochat en personne aidait Ettesion dans sa correction. Oui, n'oublions pas que la mère du roi Momo avait des durits dans le cerveau ce qui lui permettait de réfléchir deux fois plus vite.
En d'autres termes, c'était une érudite comme divine la rouquine qui chante au chaperat.
- Ha oui, elle est chatatrice divine la rouquine, je ne le savais pas. Mais tu as raison Tagada, elle irait bien avec l'aristochat.
- Oui, Braillou, tu l'as constaté comme moi. Remarque que le graillon était avec elle autrefois.
- Ha oui, le crasseux était en chatcouple avec divine la rouquine, et bien, je ne l'aurais jamais cru.
- Oui, Braillou, je l'ai lu dans voichat et tu ne sais pas tout, le Pépère à pratiquer le chatdultaire avec divine la rouquine puisque Fripouillet est son fils illégitime.
- Ha oui, Tagada, Fripouillet est le demi-frère d'Ettesion veux-tu dire. Remarque, je comprends maintenant pourquoi c'est un ventre sur patte le petit Fripouillet, il est à l'image de son père. En-tout-cas, je me demande ce que fait Chatdore avec la fille du crasseux.
- Après tout, c'est pas si mal même si elle aurait pu trouver mieux, mais bon plus haut qu'un sacré de Birmanie, il faut déjà y arriver.
- Hé bien, moi, je ne suis pas un sacré de ma singerie, mais je suis largement plus beau que Chatdore non ! Sache que j'ai gagné des dizaines de miss-chatchat dans le Nord. Qu'est-ce que je raconte comme bêtise, des centaines de miss-chatchat. Et puis je suis sacré miss Dunkerque depuis quatre ans et je reste le plus beau du nord et je suis la référence à Dunkerque et j'ai ma statue là-bas figure toi.
- Ha oui, Tagada, tu as ta statue là-bas et bien, tu m'en diras tant, c'est impressionnant.
- Oui, Braillou et attention pas, une vulgaire statue, en plâtre, non, un chez d'œuvre. Et pas de la gnognotte, non, même pas du marbre non, une statue en platine et entourée de chaînes en or sur des pilastres en argent. Et cette statue a été réalisée par le plus grand graveur au monde. Et chaque jour des milliers de personnes viennent à mon hôtel prier le chat le plus beau du monde pour en avoir un chez eux. Et un prêtre a pour mission de bénir les chattes et les chats du monde entier qui viennent me vénérer en ce lieu saint.
Comprends-tu alors ce que je pourrais apporter à la fille du graillon si je me mettais avec. Et puis même pour le crasseux, tu te rends compte un peu de l'impact. Oui, imagine la fille du chat qui a réalisé un best-seller sur l'art de la salissure avec le chat le plus beau du monde.
Braillou était épaté par les histoires de Tagada et il buvait ses paroles.
Pendant ce temps-là en face d'eux, le Pépère continuait d'embêter Cookie dans sa chatchatmobile en la narguant ouvertement.
Mais il commençait à en avoir marre de faire le clown et se décidait de rejoindre Tagada et Braillou.
Eux continuaient de parler en attendant qu'il ait fini ses pitreries.
Mais n'allait-il pas finir par foncer à travers la haie avec le risque d'une correction à coup de sabot de la part de Cookie ?
La suite demain