Rêveurlunaire
Maître Poète
Et voilà comment il se retrouvait chez l'estomacologue. Qu'il se lançait dans la culture intensive des salades. Qu'il décidait de faire de l'huile de noix. Qu'il se pétait le bras en latex la jambe bionique et qu'il démolissait un satellite de Léonne Muscle.
Et surtout comment il présentait des spécimens rares à un aquarium.
Décidément, le pépère était vraiment un artiste des histoires loufoques à souhait, mais quel était le rapport entre tous ces éléments et le fait que le brigadier Tatouvu avait exprimé l'idée de rouiller s'il buvait de l'eau.
- Mais que veut dire toute cette histoire mon papa ?
- Et bien ma fille ma moule d'aquarium de Marineland se décidait à son tour à arrêter de boire du vin et de se mettre à l'eau.
- Oui, mais quel est le rapport avec le fait que le brigadier Tatouvu à peur de rouiller en buvant de l'eau.
- Hé bien, Turbo écoute la suite de mon histoire puisque visiblement, vous êtes nuls en moyenne compensée.
Donc, ses voisins avaient prévenu madame le maire jeune fille au pair pour se plaindre de ses borborygmes nocturnes et il avait affirmé comme Maurice son voisin de faire des rêves océaniques.
Mais en fait de songe de requines blondes de trente ans, c'était son estomac qui faisait des bruits de siphon de salle de bain.
Donc, nous voilà où j'en étais tout à l'heure, c'est-à-dire chez l'estomacologue.
Et celui-ci lui disait ça ne vous servait à rien de devenir anonyme si c'était pour finir avec une faune marine dans le ventre. Et mon curé nain, connu pour son alcoolisme reconnu, se disait mince comment sait-il que j'étais ivrogne il y a quatre jours encore.
C'était bien la peine d'arrêter pour ne pas se retrouver avec une peau d'éléphant si dès à présent, j'ai des poissons dans l'estomac.
Donc, suite à cette visite, il allait se faire opérer et on lui remettait la colonie de poissons de son estomac du fait d'être passé du vin à l'eau.
L'estomacologue lui disait pour éviter que les poissons reviennent dans votre estomac, manger de la salade et buvez à jeun chaque matin un grand verre d'huile de noix bio. Attention, c'est important de l'huile de qualité, ça évite les maux d'estomac.
Ah oui, qu'il s'étonnait mon buvard iranien plein de taches d'encre norvégienne de stylo à plume français fabriqué en Chine par des moines communistes.
Hé bien, oui, lui disait l'estomacologue, vous avez déjà vu une noix avoir mal à l'estomac alors c'est bien une preuve, comme le sel pour le cancer étant donné que les poissons ne l'ont pas.
Mince, se disait-il, il doit connaître Mario l'ingénieur le spécialiste de la pompe à eau des Fiat Uno.
Et voilà comment il casait ses poissons dans un aquarium qui lui achetait en rapport à leur rareté extrême.
Et avec cet argent, il achetait des plans de salade et moi, je me retrouvais la bêche en patte sous un cagnard de soixante-dix degrés à l'ombre avec un dé à coudre d'eau et des croquettes pourries du commissariat bourrées de cocaïne.
Et je plantais pour lui mille six cent-pieds de salade, je n'en pouvais plus.
Et ensuite, c'est-à-dire le lendemain, je dus bourrer le noyer sur son terrain d'engrais chimique à base de plutonium. Bon je ne vous dit pas que par la suite mon pelage était devenu violet et l'arbre rose fluorescent. Heureusement, ça ne durait que deux jours.
Et il était heureux mon moinillon, il mangeait des tonnes de salades en attendant de voir ses noix mûrir pour fabriquer son huile.
Oui, mais voilà, du jour au lendemain et non du lendemain à la veille, il se mettait à grincer en grinçant de sa jambe bionique.
Puis ce fut le bras qui se mettait à cousiner en couinant et il dut de bourrer de WD40 à longueur de temps.
Son nouveau parfum était abominable.
Sa fille et Turbo l'écoutaient se demandant où il voulait en venir ?
La suite demain.
Et surtout comment il présentait des spécimens rares à un aquarium.
Décidément, le pépère était vraiment un artiste des histoires loufoques à souhait, mais quel était le rapport entre tous ces éléments et le fait que le brigadier Tatouvu avait exprimé l'idée de rouiller s'il buvait de l'eau.
- Mais que veut dire toute cette histoire mon papa ?
- Et bien ma fille ma moule d'aquarium de Marineland se décidait à son tour à arrêter de boire du vin et de se mettre à l'eau.
- Oui, mais quel est le rapport avec le fait que le brigadier Tatouvu à peur de rouiller en buvant de l'eau.
- Hé bien, Turbo écoute la suite de mon histoire puisque visiblement, vous êtes nuls en moyenne compensée.
Donc, ses voisins avaient prévenu madame le maire jeune fille au pair pour se plaindre de ses borborygmes nocturnes et il avait affirmé comme Maurice son voisin de faire des rêves océaniques.
Mais en fait de songe de requines blondes de trente ans, c'était son estomac qui faisait des bruits de siphon de salle de bain.
Donc, nous voilà où j'en étais tout à l'heure, c'est-à-dire chez l'estomacologue.
Et celui-ci lui disait ça ne vous servait à rien de devenir anonyme si c'était pour finir avec une faune marine dans le ventre. Et mon curé nain, connu pour son alcoolisme reconnu, se disait mince comment sait-il que j'étais ivrogne il y a quatre jours encore.
C'était bien la peine d'arrêter pour ne pas se retrouver avec une peau d'éléphant si dès à présent, j'ai des poissons dans l'estomac.
Donc, suite à cette visite, il allait se faire opérer et on lui remettait la colonie de poissons de son estomac du fait d'être passé du vin à l'eau.
L'estomacologue lui disait pour éviter que les poissons reviennent dans votre estomac, manger de la salade et buvez à jeun chaque matin un grand verre d'huile de noix bio. Attention, c'est important de l'huile de qualité, ça évite les maux d'estomac.
Ah oui, qu'il s'étonnait mon buvard iranien plein de taches d'encre norvégienne de stylo à plume français fabriqué en Chine par des moines communistes.
Hé bien, oui, lui disait l'estomacologue, vous avez déjà vu une noix avoir mal à l'estomac alors c'est bien une preuve, comme le sel pour le cancer étant donné que les poissons ne l'ont pas.
Mince, se disait-il, il doit connaître Mario l'ingénieur le spécialiste de la pompe à eau des Fiat Uno.
Et voilà comment il casait ses poissons dans un aquarium qui lui achetait en rapport à leur rareté extrême.
Et avec cet argent, il achetait des plans de salade et moi, je me retrouvais la bêche en patte sous un cagnard de soixante-dix degrés à l'ombre avec un dé à coudre d'eau et des croquettes pourries du commissariat bourrées de cocaïne.
Et je plantais pour lui mille six cent-pieds de salade, je n'en pouvais plus.
Et ensuite, c'est-à-dire le lendemain, je dus bourrer le noyer sur son terrain d'engrais chimique à base de plutonium. Bon je ne vous dit pas que par la suite mon pelage était devenu violet et l'arbre rose fluorescent. Heureusement, ça ne durait que deux jours.
Et il était heureux mon moinillon, il mangeait des tonnes de salades en attendant de voir ses noix mûrir pour fabriquer son huile.
Oui, mais voilà, du jour au lendemain et non du lendemain à la veille, il se mettait à grincer en grinçant de sa jambe bionique.
Puis ce fut le bras qui se mettait à cousiner en couinant et il dut de bourrer de WD40 à longueur de temps.
Son nouveau parfum était abominable.
Sa fille et Turbo l'écoutaient se demandant où il voulait en venir ?
La suite demain.