Rêveurlunaire
Maître Poète
Oui, il était dans l'un de ses satellites ce soir-là et en avait pris plein la vue, car les feux éclataient en face du satellite.
Il était ébahi le bougre et appelait alors Donald Tromp pour savoir ce qui se passait. Oui, il pensant que les états du nid avaient déclaré la guerre à Rustine.
Non, lui disait-il, pas encore nous n'avons pas encore voler tout le gaz et le pétrole qu'ils possèdent les cocos.
Bon, disait-il alors, je vais appeler mon vendeur de talc colombien, il va en entendre de toutes les couleurs.
Oui, jamais ça ne lui avait autant adouci les neurones.
L'autre au bout du fil qui était parti livrer l'usine de croquettes pour chiens du commissariat lui disait, attend, je livre mes résidus de cocaïne et je te rappelle pour ta livraison de talc.
Non, disait Léonne Muscle, je voulais juste te dire que c'est vraiment de la bonne ta marchandise. Je vois des étoiles dans le ciel. Enfin, je me disais Léonne à toi la fortune, tu vas bientôt pouvoir virer toutes les vraies étoiles pour vendre tes satellites aux extraterrestres. Oui, lui disait-il, tu vendras ton talc magique aux gens et il n'y verrons que du feu.
Et enfin, il raccrochait et dormait une fois pour toutes dans son satellite.
Et voilà comment le lendemain nous nous retrouvions sans Internet.
C'est bon pour vous, vous avez tout compris à présent.
Non, c'est très étonnant, car j'ai parfaitement réussi ma moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée par la parabole deparabolisée de son cosinus décosinusé par l'étoile désentoilée.
Ah oui, j'ai oublié de vous parler des adeptes du miel qui partaient dans l'espace avec les artifices.
Décidément, le Pépère était bien long à en venir au fait, mais où voulait-il en venir encore une fois avec cette histoire de panne d'internet.
Bon, je vois ce que c'est, je vais devoir être obligé de détailler les détails qui se détaillent aux millimètres du cosinus de l'équation de la moyenne compensée.
Donc, suite à cette nuit de folie, je finissais par m'endormir et mon rabougri aussi avec une tornade d'alcool dans les yeux.
Le matin, je fus le premier levé et j'entendais un bruit juste en face. Puis je voyais passer mon frère Saturne et Braillou qui partaient en courant.
Je regardais de plus près et je m'écriais quelle bande de pattes cassées.
Oui, c'était un ours qui était sur le champ de tir des artifices.
Il léchait le miel sur la base des tubes de lancement.
Je me disais quelles bandes de trouillards, ils ont peur d'un vulgaire ours.
Et puis la bête se mettait à se rouler au sol en criant au secours, ça gratte.
Prudent, je partais le voir pour comprendre ce qu'il lui arrivait et il était enchanté de trouver une âme charitable.
Et une fois sur place, je comprenais le fait de ses démangeaisons. Il était recouvert de bêtes et justement les responsables de ce qui va suivre dans mes explications qui expliquent ce qui s'explique en s'expliquant.
Oui, vous avez compris à présent, donc madame le maire, oups, j'ai oublié un morceau de miel en route.
Donc, je prenais mon Chatmsung pour aller demander à monsieur Google s'il connaissait un remède pour les démangeaisons.
Il n'y avait plus d'internet et mon rabougri qui venait de se lever voyant l'ours s'écriait maman moi peur.
Et je le rassurais et il me disait en murmurant, je vais à la mairie, car il n'y a plus d'internet.
Et je restais seul avec l'ours et madame le maire vint sur place pour me voir.
Déjà, elle était contente de retrouver son chien disait elle.
Mon coyote napolitain les poches pleines de miel de Chine lui disait, mais c'est un ours.
Oui, je sais, disait-elle, mais quand je l'ai acheté, je n'avais pas mes lunettes et je voyais un chien.
Donc, du coup, c'est mon chien, cet ours s'appelle mon chien, ainsi quand je l'appelle dans la rue quand je le tiens en laisse les gens pensent que c'est un chien.
Elle est rusée la bougresse...
Mais quel service avait-elle demandé à ce brave Pépère ?
La suite demain.
Il était ébahi le bougre et appelait alors Donald Tromp pour savoir ce qui se passait. Oui, il pensant que les états du nid avaient déclaré la guerre à Rustine.
Non, lui disait-il, pas encore nous n'avons pas encore voler tout le gaz et le pétrole qu'ils possèdent les cocos.
Bon, disait-il alors, je vais appeler mon vendeur de talc colombien, il va en entendre de toutes les couleurs.
Oui, jamais ça ne lui avait autant adouci les neurones.
L'autre au bout du fil qui était parti livrer l'usine de croquettes pour chiens du commissariat lui disait, attend, je livre mes résidus de cocaïne et je te rappelle pour ta livraison de talc.
Non, disait Léonne Muscle, je voulais juste te dire que c'est vraiment de la bonne ta marchandise. Je vois des étoiles dans le ciel. Enfin, je me disais Léonne à toi la fortune, tu vas bientôt pouvoir virer toutes les vraies étoiles pour vendre tes satellites aux extraterrestres. Oui, lui disait-il, tu vendras ton talc magique aux gens et il n'y verrons que du feu.
Et enfin, il raccrochait et dormait une fois pour toutes dans son satellite.
Et voilà comment le lendemain nous nous retrouvions sans Internet.
C'est bon pour vous, vous avez tout compris à présent.
Non, c'est très étonnant, car j'ai parfaitement réussi ma moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée par la parabole deparabolisée de son cosinus décosinusé par l'étoile désentoilée.
Ah oui, j'ai oublié de vous parler des adeptes du miel qui partaient dans l'espace avec les artifices.
Décidément, le Pépère était bien long à en venir au fait, mais où voulait-il en venir encore une fois avec cette histoire de panne d'internet.
Bon, je vois ce que c'est, je vais devoir être obligé de détailler les détails qui se détaillent aux millimètres du cosinus de l'équation de la moyenne compensée.
Donc, suite à cette nuit de folie, je finissais par m'endormir et mon rabougri aussi avec une tornade d'alcool dans les yeux.
Le matin, je fus le premier levé et j'entendais un bruit juste en face. Puis je voyais passer mon frère Saturne et Braillou qui partaient en courant.
Je regardais de plus près et je m'écriais quelle bande de pattes cassées.
Oui, c'était un ours qui était sur le champ de tir des artifices.
Il léchait le miel sur la base des tubes de lancement.
Je me disais quelles bandes de trouillards, ils ont peur d'un vulgaire ours.
Et puis la bête se mettait à se rouler au sol en criant au secours, ça gratte.
Prudent, je partais le voir pour comprendre ce qu'il lui arrivait et il était enchanté de trouver une âme charitable.
Et une fois sur place, je comprenais le fait de ses démangeaisons. Il était recouvert de bêtes et justement les responsables de ce qui va suivre dans mes explications qui expliquent ce qui s'explique en s'expliquant.
Oui, vous avez compris à présent, donc madame le maire, oups, j'ai oublié un morceau de miel en route.
Donc, je prenais mon Chatmsung pour aller demander à monsieur Google s'il connaissait un remède pour les démangeaisons.
Il n'y avait plus d'internet et mon rabougri qui venait de se lever voyant l'ours s'écriait maman moi peur.
Et je le rassurais et il me disait en murmurant, je vais à la mairie, car il n'y a plus d'internet.
Et je restais seul avec l'ours et madame le maire vint sur place pour me voir.
Déjà, elle était contente de retrouver son chien disait elle.
Mon coyote napolitain les poches pleines de miel de Chine lui disait, mais c'est un ours.
Oui, je sais, disait-elle, mais quand je l'ai acheté, je n'avais pas mes lunettes et je voyais un chien.
Donc, du coup, c'est mon chien, cet ours s'appelle mon chien, ainsi quand je l'appelle dans la rue quand je le tiens en laisse les gens pensent que c'est un chien.
Elle est rusée la bougresse...
Mais quel service avait-elle demandé à ce brave Pépère ?
La suite demain.