Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc, moi à l'époque, je participais en participant devant des spectateurs qui spectataient en applaudissant avec des applaudissements.
Et d'un coup, j'entendais que le chef du jury disait que le chat tout rouillé était disqualifié pour sa laideur.
En fait, c'était moi qui du chat le plus beau du monde en étais réduit à l'apparence d'un vulgaire SDF, car mes poils étaient devenu tout roux et tout brûlés.
Oui, la réflexion du soleil sur les miroirs était trop importante. Les organisateurs du concours avaient juste demandé à Léonne Muscle de faire en sorte d'avoir un soleil modéré qui modère sur cette plage du Nord où il pleuvait ce jour-là.
Et voilà pourquoi j'avais le poil tout brûlé comprends tu Isidore. Du coup après le concours, non seulement, je passais pour un pouilleux et un SDF et en plus, je perdais l'administration de milliers de minettes qui tombaient l'une derrière l'autre en chat dépression. Et voilà comment pour retrouver mon lustre je dus faire de la chatrurgie réparatrice du poil. Je partais au chatpital local où un mauvais médecin d'occasion probablement recruté sur le mauvais coin de très mauvaise affaire me greffait des poils de sacré de ma singerie. Et en sortant de l'hôpital, j'avais l'apparence d'un chat à main comme ton chamoureux, Ettesion.
Je n'avais plus aucun crédit avec les minettes qui me renommaient crapouille, ou poupouille en référence à un pouilleux.
Heureusement, mes maîtres étaient partis en vacances cette année-là en Vendée et cela m'évitait de me taper la honte dans le Nord.
Et grâce à ce déplacement, nous rencontrions en route une rencontre que l'on rencontre au hasard sans avoir prévu de rencontrer cette rencontre.
Oui, nous étions sur l'autoroute et mes maîtres étaient obligés de s'arrêter d'urgence sur une aire de repos où l'on se repose pour se défatiguer d'une fatigue qui fatigue d'être fatigante.
Le moteur de leur voiture était en surchauffe et mes maîtres étaient désespérés en désespérant de désespérer.
Le capot ouvert, nous attendions que le moteur refroidisse en refroidissant. D'un seul coup, une Fiat Uno arrivait et un homme descendait, accompagné par une nabote d'un mètre cinquante maximum.
Il venait voir mes maîtres et s'écriait, ne seriez-vous pas en surchauffe moteur. Mes maîtres se disaient, mince un voyant comment le sait-il.
Et le type s'écriait, bonjour, je m'appelle Mario et je suis ingénieur et le spécialiste de la pompe à eau des Fiat Uno.
Dix kilomètres plus hauts, je voyais dans le ciel un nuage de vapeur de liquide de refroidissement et je disais à ma fille Johanna ici présente, une voiture à un problème de pompe à eau. Attendez, je reviens, disait-il et le bougre prit un carton qu'il posait sur la vitrine de la cafétéria. Puis il disait à sa fille, c'est bon maintenant, tu peux y aller. Et n'oublie pas si un homme te parle dis lui, mon père est juste à côté et je suis italienne.
J'allais voir l'écriteau et dessus était marqué, entrée interdite aux hommes ma fille, ma petite fille de trente-cinq ans est dedans, elle est italienne.
Voilà disait-il, nous avons la paix, elle ne sera pas embêtée par un homme la gamine.
Voilà comprends-tu à présent Isidore donc Mario l'ingénieur disait à mes maîtres, il faut purger le circuit d'eau et réparer la pompe à eau ?
Vous pouvez le faire que lui demandait ma maîtresse.
Et Mario, l'ingénieur lui répondait, écoutez, je suis, le spécialiste en la matière et j'ai sauvé l'industrie Fiat de la faillite alors ce genre de panne et d'une banalité banale pour moi comprenez-vous ?
Mais qu'allait-il rajouter de plus Tagada et quel était le rapport avec le fait qu'à l'époque, il avait l'allure d'un SDF.
La suite demain.
Et d'un coup, j'entendais que le chef du jury disait que le chat tout rouillé était disqualifié pour sa laideur.
En fait, c'était moi qui du chat le plus beau du monde en étais réduit à l'apparence d'un vulgaire SDF, car mes poils étaient devenu tout roux et tout brûlés.
Oui, la réflexion du soleil sur les miroirs était trop importante. Les organisateurs du concours avaient juste demandé à Léonne Muscle de faire en sorte d'avoir un soleil modéré qui modère sur cette plage du Nord où il pleuvait ce jour-là.
Et voilà pourquoi j'avais le poil tout brûlé comprends tu Isidore. Du coup après le concours, non seulement, je passais pour un pouilleux et un SDF et en plus, je perdais l'administration de milliers de minettes qui tombaient l'une derrière l'autre en chat dépression. Et voilà comment pour retrouver mon lustre je dus faire de la chatrurgie réparatrice du poil. Je partais au chatpital local où un mauvais médecin d'occasion probablement recruté sur le mauvais coin de très mauvaise affaire me greffait des poils de sacré de ma singerie. Et en sortant de l'hôpital, j'avais l'apparence d'un chat à main comme ton chamoureux, Ettesion.
Je n'avais plus aucun crédit avec les minettes qui me renommaient crapouille, ou poupouille en référence à un pouilleux.
Heureusement, mes maîtres étaient partis en vacances cette année-là en Vendée et cela m'évitait de me taper la honte dans le Nord.
Et grâce à ce déplacement, nous rencontrions en route une rencontre que l'on rencontre au hasard sans avoir prévu de rencontrer cette rencontre.
Oui, nous étions sur l'autoroute et mes maîtres étaient obligés de s'arrêter d'urgence sur une aire de repos où l'on se repose pour se défatiguer d'une fatigue qui fatigue d'être fatigante.
Le moteur de leur voiture était en surchauffe et mes maîtres étaient désespérés en désespérant de désespérer.
Le capot ouvert, nous attendions que le moteur refroidisse en refroidissant. D'un seul coup, une Fiat Uno arrivait et un homme descendait, accompagné par une nabote d'un mètre cinquante maximum.
Il venait voir mes maîtres et s'écriait, ne seriez-vous pas en surchauffe moteur. Mes maîtres se disaient, mince un voyant comment le sait-il.
Et le type s'écriait, bonjour, je m'appelle Mario et je suis ingénieur et le spécialiste de la pompe à eau des Fiat Uno.
Dix kilomètres plus hauts, je voyais dans le ciel un nuage de vapeur de liquide de refroidissement et je disais à ma fille Johanna ici présente, une voiture à un problème de pompe à eau. Attendez, je reviens, disait-il et le bougre prit un carton qu'il posait sur la vitrine de la cafétéria. Puis il disait à sa fille, c'est bon maintenant, tu peux y aller. Et n'oublie pas si un homme te parle dis lui, mon père est juste à côté et je suis italienne.
J'allais voir l'écriteau et dessus était marqué, entrée interdite aux hommes ma fille, ma petite fille de trente-cinq ans est dedans, elle est italienne.
Voilà disait-il, nous avons la paix, elle ne sera pas embêtée par un homme la gamine.
Voilà comprends-tu à présent Isidore donc Mario l'ingénieur disait à mes maîtres, il faut purger le circuit d'eau et réparer la pompe à eau ?
Vous pouvez le faire que lui demandait ma maîtresse.
Et Mario, l'ingénieur lui répondait, écoutez, je suis, le spécialiste en la matière et j'ai sauvé l'industrie Fiat de la faillite alors ce genre de panne et d'une banalité banale pour moi comprenez-vous ?
Mais qu'allait-il rajouter de plus Tagada et quel était le rapport avec le fait qu'à l'époque, il avait l'allure d'un SDF.
La suite demain.