Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc, ce fut Pépère, marteau piqueur en patte qui fit le bulldozer vous vous doutez bien. Mais pourquoi cette profondeur de défonçage des sols pour des fleurs me direz vous. Hé bien, moi de vous répondre pour enterrer des résidus d'uranium de sa minie centrale nucléaire acheté sur le bon coin des mauvaises affaires.
Donc, déjà avec ce travail, imaginez l'état de mes pauvres pattes.
Et attendez la suite et il se peut que vous appeliez la spchat.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire.
Donc, une fois le bulldozer passé, je dus à dos de chat avec l'aide de mon copain Hervé le harnais déplacer des fûts métalliques remplis de produits chimiques. Ensuite, je les ai dispersées dans les trous pour finir par remettre dedans de la terre dessus et je dus à l'aide d'un poids de cent quatre-vingts kilos tasser cette terre dessus. Évidemment, vous me direz, c'est un travail d'une autre époque. Oui, comme sous le règne de néandertal premier où comme au temps des châteaux quand Jésus est arrivé sur Terre.
Je pensais être tranquille, mais malheureusement, c'était la désillusion totale. Et le soir, je me couchais avec ma peine comme seul compagnon d'infortune. J'en fis des cauchemars toute la nuit et je fus réveillé aux aurores par mon curé. Je fus surpris, car il m'avait servi un bol de lait des croquettes premiers choix et une cuisse de poulet.
Voilà Pépère pour te donner des forces, tu as dehors deux cent cinquante pieds de fleurs à repiquer.
J'étais dégouté, car j'avais prévu l'après-midi d'aller au cinéma avec ma chamoureuse pour aller voir ma siamoise love le numéro quatre.
Je me disais, mon pauvre Pépère ça sera, mais love les plantations de la peine plutôt.
Et comme il trouvait que je n'allais pas assez vite pour manger, voilà qu'il finissait mon bol de croquettes et dévorait ma cuisse de poulet. Je ne sais pas ce qui m'a retenu de ne pas lui mettre sa soutane en guenilles.
Et deux minutes plus tard pelle en patte, je mettais en terre les fleurs de printemps. Et lui pendant ce temps-là se moulinait la rate à grand coup de baguette à paella chinoise. Un verre n'attendait pas l'autre et moi pendant ce temps-là, je plantais, plantais et transpirait tellement que le soir, il fut inutile d'arroser les plants.
Et consterné, je me rendais compte que j'avais perdu trois kilos dans l'après-midi. J'étais horrifié, car je me disais mon pauvre Pépère tu as tellement maigri que demain ta chamoureuse est capable de ne plus te reconnaître.
Mais le lendemain matin, je vis avec consternation et pour cause de ressort de balance dans les moustaches que j'avais pris vingts-septs kilos dans la nuit.
Oui, mes pauvres cuisses qui avaient tant forcer la veille que mes cuisses avaient pris vingt kilos et à l'avant mes pattes à cause de l'irradiation de l'uranium avaient rétrécies et mes griffes avaient la taille de celle d'un t-rex. Et voilà comment je fus confondu avec une espèce disparue et capturée par madame le maire jeune fille au pair.
Et je me retrouvais sous la lunette des scientifiques qui m'étudiaient des moustaches à la queue sans pouvoir définir de quelle espèce je faisais partie.
Heureusement, les effets de l'irradiation disparaissaient et ces pseudos-scientifiques se rendaient compte que je n'étais qu'un chat.
Et enfin, je fus remis en liberté.
Alors soûlard à l'avenir fait attention à toi, la spchat te pend au nez mon gaillard.
Tu peux reprendre ton histoire, c'est bon, j'ai terminé.
Donc, Tagada Ettesion et Pépère poursuivaient toujours le général Picolle.
-J'ai aussi donné des cours de pilotage, à Arton Chatnat, chatbastien Loeb et Chatmareur, alors, j'ai une excellente maîtrise.
Tagada restait coi de cette réponse. Mais le général pendant ce temps-là que devenait-il avec son camion.
Il était déchaîné et roulait à toute vitesse et poursuivait un terroriste imaginaire.
Mais comment cela allait-il se terminer ?
La suite demain...
Donc, déjà avec ce travail, imaginez l'état de mes pauvres pattes.
Et attendez la suite et il se peut que vous appeliez la spchat.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire.
Donc, une fois le bulldozer passé, je dus à dos de chat avec l'aide de mon copain Hervé le harnais déplacer des fûts métalliques remplis de produits chimiques. Ensuite, je les ai dispersées dans les trous pour finir par remettre dedans de la terre dessus et je dus à l'aide d'un poids de cent quatre-vingts kilos tasser cette terre dessus. Évidemment, vous me direz, c'est un travail d'une autre époque. Oui, comme sous le règne de néandertal premier où comme au temps des châteaux quand Jésus est arrivé sur Terre.
Je pensais être tranquille, mais malheureusement, c'était la désillusion totale. Et le soir, je me couchais avec ma peine comme seul compagnon d'infortune. J'en fis des cauchemars toute la nuit et je fus réveillé aux aurores par mon curé. Je fus surpris, car il m'avait servi un bol de lait des croquettes premiers choix et une cuisse de poulet.
Voilà Pépère pour te donner des forces, tu as dehors deux cent cinquante pieds de fleurs à repiquer.
J'étais dégouté, car j'avais prévu l'après-midi d'aller au cinéma avec ma chamoureuse pour aller voir ma siamoise love le numéro quatre.
Je me disais, mon pauvre Pépère ça sera, mais love les plantations de la peine plutôt.
Et comme il trouvait que je n'allais pas assez vite pour manger, voilà qu'il finissait mon bol de croquettes et dévorait ma cuisse de poulet. Je ne sais pas ce qui m'a retenu de ne pas lui mettre sa soutane en guenilles.
Et deux minutes plus tard pelle en patte, je mettais en terre les fleurs de printemps. Et lui pendant ce temps-là se moulinait la rate à grand coup de baguette à paella chinoise. Un verre n'attendait pas l'autre et moi pendant ce temps-là, je plantais, plantais et transpirait tellement que le soir, il fut inutile d'arroser les plants.
Et consterné, je me rendais compte que j'avais perdu trois kilos dans l'après-midi. J'étais horrifié, car je me disais mon pauvre Pépère tu as tellement maigri que demain ta chamoureuse est capable de ne plus te reconnaître.
Mais le lendemain matin, je vis avec consternation et pour cause de ressort de balance dans les moustaches que j'avais pris vingts-septs kilos dans la nuit.
Oui, mes pauvres cuisses qui avaient tant forcer la veille que mes cuisses avaient pris vingt kilos et à l'avant mes pattes à cause de l'irradiation de l'uranium avaient rétrécies et mes griffes avaient la taille de celle d'un t-rex. Et voilà comment je fus confondu avec une espèce disparue et capturée par madame le maire jeune fille au pair.
Et je me retrouvais sous la lunette des scientifiques qui m'étudiaient des moustaches à la queue sans pouvoir définir de quelle espèce je faisais partie.
Heureusement, les effets de l'irradiation disparaissaient et ces pseudos-scientifiques se rendaient compte que je n'étais qu'un chat.
Et enfin, je fus remis en liberté.
Alors soûlard à l'avenir fait attention à toi, la spchat te pend au nez mon gaillard.
Tu peux reprendre ton histoire, c'est bon, j'ai terminé.
Donc, Tagada Ettesion et Pépère poursuivaient toujours le général Picolle.
-J'ai aussi donné des cours de pilotage, à Arton Chatnat, chatbastien Loeb et Chatmareur, alors, j'ai une excellente maîtrise.
Tagada restait coi de cette réponse. Mais le général pendant ce temps-là que devenait-il avec son camion.
Il était déchaîné et roulait à toute vitesse et poursuivait un terroriste imaginaire.
Mais comment cela allait-il se terminer ?
La suite demain...