Rêveurlunaire
Maître Poète
Hé bien, ma fille, c'est simple, Lolo a quatre pattes cassées et c'est un pleutre. Oui, tout le contraire de Pépère qui est capable de terrasser un t-rex à coup de queue. Il a dû voir une fourmi ou bien un ver de terre et il aura eu peur la fifille.
- C'est comme un petit serpent, un ver de terre, chat chat chat.
- Oui, tu as raison, ma fille, ça me rappelle que love rhum en avait un chez elle et que j'ai dû le terrasser à coup de moustache avant de le mettre dans l'avion pour l'équateur, chat chat chat.
Mais le général Picolle lui que devenait il ?
- Toi mon papa, tu as chassé un serpent ?
Dans sa tête Tagada qui était juste derrière n'en pouvait plus en imaginant le Pépère chasser un serpent.
- Hé bien, le crasseux chasser un serpent, non mais il a dû fumer la moquette. Non mais tu as vu la taille qu'il a le crasseux, tu le fais courir sur deux mètres, il s'écroule au sol. Oui, je vois ce que c'est, le serpent était effrayé par l'odeur de son cucul plein de caca.
Le Pépère se rendait compte que Tagada le regardait bizarrement sans qu'il n'en sache la raison.
- Hé bien, Tagada, tu as l'air étonné que Pépère soit ce héros cité à l'ordre du mérite national par Manu. Oui, ce n'est pas pour rien, si tu lisais le chat détective, tu saurais que je suis ce héros que nous envient les Américains.
- Hé bien, ils n'ont pas de chance les chewing-gums avec un crasseux pareil les pauvres ; pensait-il dans sa tête.
- Hé bien, moi, je pense que c'était sûrement un mini serpent, peut être de la taille de la ceinture à Mimi Titi, appelée communément Joséphine ne range rien.
- Hé bien, Tagada, oui au début, c'était effectivement un mini serpent. Mais à cause du gazon, il finissait plus gros qu'un boa.
- Ha oui mon papa, mais comment un mini serpent peut-il devenir de la taille d'un boa ?
- Hé bien ma fille, c'est à cause de Bernadette Soubirou.
- De mieux en mieux, ça n'a aucun rapport.
- Hé bien mon pauvre Tagada, si tu avais des notions de moyenne compensée, tu aurais déjà compris mon histoire. D'ailleurs, ma fille a déjà tout compris.
- Non mon papa, je n'ai pas compris non plus.
- Hé bien, ma fille, tu me déçois. Oui, je vois ce que c'est, j'ai oublié de parler de la salle de gym. Sans doute que j'ai dû oublier une équation déquationnée de son rectangle dérectanglé.
- Quel rapport peut-il y avoir avec un serpent et une salle de gym.
- Hé bien, Tagada le sac à main de love taser.
- Le sac à main de ma love maîtresse, mais pourquoi mon papa ?
- Hé bien, ma fille simplement la tendinite épauleuse.
-De mieux en mieux, une tendinite épauleuse, c'est incompréhensible cette histoire. Et que vient faire le serpent là-dedans ?
- Hé bien, Tagada, il fait cent quatorze kilos !
- Que dis-tu mon papa un serpent de cent quatorze kilos ?
- Mais non ma fille, tu n'écoutes pas mon histoire comme il le faudrait en réfléchissant en moyenne compensée. C'est son sac à main qui fait cent quatorze kilos.
Donc si madame le maire n'avait pas adoré Bernadette Soubirou, love sifflet n'aurait pas été obligé d'aller chez monsieur Google pour acheter un produit musclant, évidemment qui n'est pas vendu par Léonne Muscle.
- Un produit musclant, ha oui et où ça ?
- Hé bien ma fille sur le bon coin des mauvaises affaires. Oui, un vieux stock d'anabolisant vendu par un tennisman qui s'était fait chopé au contrôle du dopage que l'on n'a pas le droit. Donc pour s'en débarrasser comme les cyclistes en jetant les bouteilles au fossé, il avait mis son stock en vendre sur le mauvais coin des mauvaises affaires.
Voilà comment un minuscule serpent se transformait en monstre. Si elle n'avait pas eu sa tendinite Pépère n'aurait pas eu besoin de la sauver.
Mais quel était donc le rapport entre un sac à main, une salle de musculation, Bernadette Soubirou des produits pour développer les muscles, une tendinite et un serpent.
Quelle histoire nous avait encore concoctée Pépère ?
La suite demain.
- C'est comme un petit serpent, un ver de terre, chat chat chat.
- Oui, tu as raison, ma fille, ça me rappelle que love rhum en avait un chez elle et que j'ai dû le terrasser à coup de moustache avant de le mettre dans l'avion pour l'équateur, chat chat chat.
Mais le général Picolle lui que devenait il ?
- Toi mon papa, tu as chassé un serpent ?
Dans sa tête Tagada qui était juste derrière n'en pouvait plus en imaginant le Pépère chasser un serpent.
- Hé bien, le crasseux chasser un serpent, non mais il a dû fumer la moquette. Non mais tu as vu la taille qu'il a le crasseux, tu le fais courir sur deux mètres, il s'écroule au sol. Oui, je vois ce que c'est, le serpent était effrayé par l'odeur de son cucul plein de caca.
Le Pépère se rendait compte que Tagada le regardait bizarrement sans qu'il n'en sache la raison.
- Hé bien, Tagada, tu as l'air étonné que Pépère soit ce héros cité à l'ordre du mérite national par Manu. Oui, ce n'est pas pour rien, si tu lisais le chat détective, tu saurais que je suis ce héros que nous envient les Américains.
- Hé bien, ils n'ont pas de chance les chewing-gums avec un crasseux pareil les pauvres ; pensait-il dans sa tête.
- Hé bien, moi, je pense que c'était sûrement un mini serpent, peut être de la taille de la ceinture à Mimi Titi, appelée communément Joséphine ne range rien.
- Hé bien, Tagada, oui au début, c'était effectivement un mini serpent. Mais à cause du gazon, il finissait plus gros qu'un boa.
- Ha oui mon papa, mais comment un mini serpent peut-il devenir de la taille d'un boa ?
- Hé bien ma fille, c'est à cause de Bernadette Soubirou.
- De mieux en mieux, ça n'a aucun rapport.
- Hé bien mon pauvre Tagada, si tu avais des notions de moyenne compensée, tu aurais déjà compris mon histoire. D'ailleurs, ma fille a déjà tout compris.
- Non mon papa, je n'ai pas compris non plus.
- Hé bien, ma fille, tu me déçois. Oui, je vois ce que c'est, j'ai oublié de parler de la salle de gym. Sans doute que j'ai dû oublier une équation déquationnée de son rectangle dérectanglé.
- Quel rapport peut-il y avoir avec un serpent et une salle de gym.
- Hé bien, Tagada le sac à main de love taser.
- Le sac à main de ma love maîtresse, mais pourquoi mon papa ?
- Hé bien, ma fille simplement la tendinite épauleuse.
-De mieux en mieux, une tendinite épauleuse, c'est incompréhensible cette histoire. Et que vient faire le serpent là-dedans ?
- Hé bien, Tagada, il fait cent quatorze kilos !
- Que dis-tu mon papa un serpent de cent quatorze kilos ?
- Mais non ma fille, tu n'écoutes pas mon histoire comme il le faudrait en réfléchissant en moyenne compensée. C'est son sac à main qui fait cent quatorze kilos.
Donc si madame le maire n'avait pas adoré Bernadette Soubirou, love sifflet n'aurait pas été obligé d'aller chez monsieur Google pour acheter un produit musclant, évidemment qui n'est pas vendu par Léonne Muscle.
- Un produit musclant, ha oui et où ça ?
- Hé bien ma fille sur le bon coin des mauvaises affaires. Oui, un vieux stock d'anabolisant vendu par un tennisman qui s'était fait chopé au contrôle du dopage que l'on n'a pas le droit. Donc pour s'en débarrasser comme les cyclistes en jetant les bouteilles au fossé, il avait mis son stock en vendre sur le mauvais coin des mauvaises affaires.
Voilà comment un minuscule serpent se transformait en monstre. Si elle n'avait pas eu sa tendinite Pépère n'aurait pas eu besoin de la sauver.
Mais quel était donc le rapport entre un sac à main, une salle de musculation, Bernadette Soubirou des produits pour développer les muscles, une tendinite et un serpent.
Quelle histoire nous avait encore concoctée Pépère ?
La suite demain.