Rêveurlunaire
Maître Poète
Hé bien, de l'insecte qui était dans l'arbre qui n'avait malheureusement rien de classique selon tes dires.
Le scarabée était une espèce nucléaire qui avait la taille d'un bison. Oui, lecteurs, c'est la vérité vraie, la taille d'un bison, car les courgettes étaient arrosées avec de l'engrais qui contenait du plutonium. La bête avait des dents de baleine et des pinces de crocodile sibérien. La bête, ce fut moi qui la terrassais et elle avait fini dans un arbre, c'est ça la vérité.
Bon, j'ai rétabli l'histoire, tu peux continuer soûlard.
Donc le président était toujours à côté du général Picolle en état de sidération.
Le policier belge arrivait juste devant et le pape préférait s'en aller vers la rôtissoire.
La sœur le suivait et se demandait pourquoi il se reculait ?
Le président ne voulant pas rentrer en conflit avec ce général d'opéra les suivait.
- Hé bien, espèce de vieux dégonflé, tu fais moins le fier devant ce militaire.
- Hé bien ma bonne alcoolique première pourquoi vous en prenez vous à ce saint homme. Vous pourriez le respecter au moins. Vous pensez peut-être que son voyage au paradis ne l'a pas fatigué assez comme ça.
- Écoutez mon bon dragueur de rouquin premier, je ne vous ai rien demandé à ce sujet.
- Hé bien, le président a raison espèce de vieille chamelle aux tétines pleines de vin, il a parfaitement raison de te reprendre. Oui, j'ai assez peiné durant ce voyage. Oui, arrivé là-bas, Saint-Pierre, qui est myope comme une taupe, ne me retrouvait pas dans sa liste. Évidemment, il est complètement bigleux l'ancêtre et me confondait avec Maurice le voisin du poète. Je n'étais pas très content car moi, je ne passe pas mon temps, lunette en main pour observer mes voisines. Évidemment, ce n'était pas son heure, mais la mienne. Alors que je lui disais, je vais rester combien de temps à la porte du paradis ?
Écoutez, le disait-il, j'ai perdu mes lunettes et Alain Bouffeleloup ne peut pas me prendre avant un mois. Je vais smesser Dieu pour m'assurer que vous êtes bien Sa Sainteté.
Mais Dieu mettait au moins une heure pour arriver. Heureusement que l'autre côté de la barrière en nuages, il y avait, Pépère, Mimine, caramel, Momo, Bibou et Michael Jackson qui m'attendaient et nous discutions en attendant et enfin, le vieux arrivait à moitié pété, car il était parti chercher quelqu'un en enfer. Oui, ce bon Saint-Pierre avait fait entrer en enfer, Val Kilmer.
- Ha oui, mon bon bibendum premier, c'était un acteur formidable. Mais que voulez-vous il fallait bien qu'il meurt un jour Kilmer.
- Hé bien vieille, décrépie de la cornette, vous n'avez aucune tenue. Déjà vous vous moquer de cette acteur disparu mais en plus vous coupez la parole à ce Saint-Sauveur qu'est le pape.
- Merci mon bon présidence premier, au moins vous me respectez au moins.
Donc, Dieu était allé en enfer pour récupérer Val Killer envoyé en enfer accidentellement par Saint-Pierre. Et là-bas, il rencontrait Lucifer qu'il n'avait pas vu depuis un long moment et ils allaient boire un verre dans une échoppe du Diable. Mais Dieu était las de tout ce mauvais monde et revenait vers le paradis et apprenait qu'on le recherchait.
Et voilà comment au bout de près de deux heures, j'arrivais enfin au paradis.
J'étais ennuyé, car je me disais, je vais disparaître de l'histoire de Pépère et je rencontrais le père de mon auteur et j'apprenais que je serais toujours dans cette aventure.
Et enfin, je suis là avec vous de nouveau et si je me suis reculé, c'est parce que je ne recherche pas à me battre avec ce général.
- Oui, vieux Zébulon ton histoire se tient, mais je n'y crois qu'à peine, en fait, tu es un dégonflé. Si tu es resté aussi longtemps devant la porte du paradis, je ne pense pas que Saint-Pierre ait perdu ses lunettes et encore moins qu'Alain Bouffeleloup soit en vacances.
En fait, c'est que Saint-Pierre devait te rabrouer, car tu aimes bien faire de la poésie sous ton aube avec ton os ventral pour amuser les ti n'enfants.
Et ton histoire de Dieu qui était au bistrot c'est pareil, je suis sûr que ce vieux dégoûtant comme l'ancêtre à lunette du fond des bois, courait après une blonde.
Le pape était outré d'une telle réponse et le président pour couper court à un nouveau conflit, lançait une autre réponse.
- Hé bien, en tout cas, ce général Picolle est un sacré coquin et un sacré poète.
Comment cela allait-il se terminer ?
La suite demain
Le scarabée était une espèce nucléaire qui avait la taille d'un bison. Oui, lecteurs, c'est la vérité vraie, la taille d'un bison, car les courgettes étaient arrosées avec de l'engrais qui contenait du plutonium. La bête avait des dents de baleine et des pinces de crocodile sibérien. La bête, ce fut moi qui la terrassais et elle avait fini dans un arbre, c'est ça la vérité.
Bon, j'ai rétabli l'histoire, tu peux continuer soûlard.
Donc le président était toujours à côté du général Picolle en état de sidération.
Le policier belge arrivait juste devant et le pape préférait s'en aller vers la rôtissoire.
La sœur le suivait et se demandait pourquoi il se reculait ?
Le président ne voulant pas rentrer en conflit avec ce général d'opéra les suivait.
- Hé bien, espèce de vieux dégonflé, tu fais moins le fier devant ce militaire.
- Hé bien ma bonne alcoolique première pourquoi vous en prenez vous à ce saint homme. Vous pourriez le respecter au moins. Vous pensez peut-être que son voyage au paradis ne l'a pas fatigué assez comme ça.
- Écoutez mon bon dragueur de rouquin premier, je ne vous ai rien demandé à ce sujet.
- Hé bien, le président a raison espèce de vieille chamelle aux tétines pleines de vin, il a parfaitement raison de te reprendre. Oui, j'ai assez peiné durant ce voyage. Oui, arrivé là-bas, Saint-Pierre, qui est myope comme une taupe, ne me retrouvait pas dans sa liste. Évidemment, il est complètement bigleux l'ancêtre et me confondait avec Maurice le voisin du poète. Je n'étais pas très content car moi, je ne passe pas mon temps, lunette en main pour observer mes voisines. Évidemment, ce n'était pas son heure, mais la mienne. Alors que je lui disais, je vais rester combien de temps à la porte du paradis ?
Écoutez, le disait-il, j'ai perdu mes lunettes et Alain Bouffeleloup ne peut pas me prendre avant un mois. Je vais smesser Dieu pour m'assurer que vous êtes bien Sa Sainteté.
Mais Dieu mettait au moins une heure pour arriver. Heureusement que l'autre côté de la barrière en nuages, il y avait, Pépère, Mimine, caramel, Momo, Bibou et Michael Jackson qui m'attendaient et nous discutions en attendant et enfin, le vieux arrivait à moitié pété, car il était parti chercher quelqu'un en enfer. Oui, ce bon Saint-Pierre avait fait entrer en enfer, Val Kilmer.
- Ha oui, mon bon bibendum premier, c'était un acteur formidable. Mais que voulez-vous il fallait bien qu'il meurt un jour Kilmer.
- Hé bien vieille, décrépie de la cornette, vous n'avez aucune tenue. Déjà vous vous moquer de cette acteur disparu mais en plus vous coupez la parole à ce Saint-Sauveur qu'est le pape.
- Merci mon bon présidence premier, au moins vous me respectez au moins.
Donc, Dieu était allé en enfer pour récupérer Val Killer envoyé en enfer accidentellement par Saint-Pierre. Et là-bas, il rencontrait Lucifer qu'il n'avait pas vu depuis un long moment et ils allaient boire un verre dans une échoppe du Diable. Mais Dieu était las de tout ce mauvais monde et revenait vers le paradis et apprenait qu'on le recherchait.
Et voilà comment au bout de près de deux heures, j'arrivais enfin au paradis.
J'étais ennuyé, car je me disais, je vais disparaître de l'histoire de Pépère et je rencontrais le père de mon auteur et j'apprenais que je serais toujours dans cette aventure.
Et enfin, je suis là avec vous de nouveau et si je me suis reculé, c'est parce que je ne recherche pas à me battre avec ce général.
- Oui, vieux Zébulon ton histoire se tient, mais je n'y crois qu'à peine, en fait, tu es un dégonflé. Si tu es resté aussi longtemps devant la porte du paradis, je ne pense pas que Saint-Pierre ait perdu ses lunettes et encore moins qu'Alain Bouffeleloup soit en vacances.
En fait, c'est que Saint-Pierre devait te rabrouer, car tu aimes bien faire de la poésie sous ton aube avec ton os ventral pour amuser les ti n'enfants.
Et ton histoire de Dieu qui était au bistrot c'est pareil, je suis sûr que ce vieux dégoûtant comme l'ancêtre à lunette du fond des bois, courait après une blonde.
Le pape était outré d'une telle réponse et le président pour couper court à un nouveau conflit, lançait une autre réponse.
- Hé bien, en tout cas, ce général Picolle est un sacré coquin et un sacré poète.
Comment cela allait-il se terminer ?
La suite demain