Rêveurlunaire
Maître Poète
Oui, comprenez, disait-il à Mario et sa fille, les États-Unis ont toujours tout voler aux autres et je préfère que ce chat soit américain que français de la France des Français.
Et voilà comment Mario fut sorti de l'oubli et glorifié à sa grandeur, que sa fille fut élevé au rang de meilleure coiffeuse pour chat et chien et évidemment le principal que je fus déclaré le chat le plus beau du monde.
Voilà la vérité vraie réelle pas fausse avérée vraie par l'huissier de la vérité pas fausse du chat le plus beau du monde.
Enfin Tagada avait fini son histoire. Mais le général Picolle pendant ce temps-là que devenait il ?
Le Pépère pendant ce temps-là était toujours devant l'épicerie avec le commissaire Yorac.
Son frère était derrière lui et soudain, il tournait la tête et s'écriait, la Xsara qui arrive juste derrière.
Mince, Saturne, regarde qui passe devant chez la vilaine.
Mon bout de gras pour sumotori anorexique du grattez moi-là arrive, j'entends la digestion de ses grandes dents.
Taisons-nous, nous autres ça ne le regarde pas ce que nous faisons ici nous autres.
Devant Grenouille qui était venu vers son chamoureux, le Pépère n'en pouvait plus entre jérémiades et héroïsme.
Oui, quand il avait croisé Grenouille pour la dernière fois, il boitait exagérément.
- Il s'en va à Sancoins à l'auberge des moines, c'est bon, nous aurons la paix nous autres durant de bonne heure.
Tu sais, Grenouille, c'est l'échoppe où mon bout de gras de mammouth pour anorexique malgache va pour se turbiner les oreilles à grands coups de tournevis pour rôtis de moules.
- Tu y as été déjà toi Pépère ?
- Bien sûr mon frérot, j'étais même prisonnier dans ma chatlauréane devant cet établissement d'alcooliques paroissiales.
Oui, même que je dus écouter la messe en boucle pendant que l'ignoble individu qui m'avait fait mangé des cailloux le matin même était en train de s'empiffrer des montagnes de crêpes.
Ensuite, il s'était alcoolisé avec love gendarme.
Puis il me ramenait avec ma voiture entièrement trafiquée du poste en me forçant à écouter la messe tandis qu'il roulait en zigzaguant à cent quatre-vingt-dix kilomètres à l'heure au péril de ma vie.
Voilà mon frérot ce que j'endure par moment.
- Hé bien, c'est une drôle de vie tout de même.
- Ne m'en parle pas Grenouille une fois, j'ai même été le délivré du haut d'un séquoia de cent trente mètres de hauteur.
Le bougre avait posé une bâche sur ses courgettes nucléaires et en la posant, une bourrasque de vent s'était prise dedans.
Autant te dire qu'avec ses quinze kilos tout mouillé, il n'a pas fait long feu à se retrouver dans les airs.
Grenouille était étonnée de son histoire et ne voyaient pas le Pépère dans un arbre. Pécheur lui avait affirmé un jour l'avoir récupéré dans un arbre avec son long bec. Le Pépère avait accompagné son maître chez la mère tomate et en ramassant des courgettes, il était tombé sur un scarabée doré qui l'avait effrayé. Ce fut comme ça qu'il s'était enfui tout en haut d'un arbre et que son maître ne le trouvant plus avait fait appel à Pêcheur. Il pensait que ça serait plus facile en survolant la zone pour le retrouver.
Pêcheur l'avait donc trouvé dans l'arbre et attrapé par la lanière du chat-ventre pour le redescendre.
Il avait eu la peur de sa vie et Pêcheur ne le...
- Stop, ça va finir ces horreurs sur mon compte.
Que se passe-t-il Pépère ?
- Ce qu'il se passe, je suis victime de mensonges et tu me demandes ce qui se passe. Tu es gravement en train de m'insulter, tu me traites de gros, de fifille et de peureux. Si je portais plainte, tu pourrais avoir au moins trente ans de prison pour avoir osé me calomnier.
Tu peux rire love tomate, c'est la vérité. Pour la peine, ton clafoutis, tu le feras toi-même. Pépère, le marmiton est en vacances ce soir. Je pars avec Quentin et Henri le rôti visiter le musée de la viande.
Tu peux continuer ton histoire soûlard, mais je vais raconter la vraie version moi.
Mais qu'allait-il répondre le Pépère ?
Et voilà comment Mario fut sorti de l'oubli et glorifié à sa grandeur, que sa fille fut élevé au rang de meilleure coiffeuse pour chat et chien et évidemment le principal que je fus déclaré le chat le plus beau du monde.
Voilà la vérité vraie réelle pas fausse avérée vraie par l'huissier de la vérité pas fausse du chat le plus beau du monde.
Enfin Tagada avait fini son histoire. Mais le général Picolle pendant ce temps-là que devenait il ?
Le Pépère pendant ce temps-là était toujours devant l'épicerie avec le commissaire Yorac.
Son frère était derrière lui et soudain, il tournait la tête et s'écriait, la Xsara qui arrive juste derrière.
Mince, Saturne, regarde qui passe devant chez la vilaine.
Mon bout de gras pour sumotori anorexique du grattez moi-là arrive, j'entends la digestion de ses grandes dents.
Taisons-nous, nous autres ça ne le regarde pas ce que nous faisons ici nous autres.
Devant Grenouille qui était venu vers son chamoureux, le Pépère n'en pouvait plus entre jérémiades et héroïsme.
Oui, quand il avait croisé Grenouille pour la dernière fois, il boitait exagérément.
- Il s'en va à Sancoins à l'auberge des moines, c'est bon, nous aurons la paix nous autres durant de bonne heure.
Tu sais, Grenouille, c'est l'échoppe où mon bout de gras de mammouth pour anorexique malgache va pour se turbiner les oreilles à grands coups de tournevis pour rôtis de moules.
- Tu y as été déjà toi Pépère ?
- Bien sûr mon frérot, j'étais même prisonnier dans ma chatlauréane devant cet établissement d'alcooliques paroissiales.
Oui, même que je dus écouter la messe en boucle pendant que l'ignoble individu qui m'avait fait mangé des cailloux le matin même était en train de s'empiffrer des montagnes de crêpes.
Ensuite, il s'était alcoolisé avec love gendarme.
Puis il me ramenait avec ma voiture entièrement trafiquée du poste en me forçant à écouter la messe tandis qu'il roulait en zigzaguant à cent quatre-vingt-dix kilomètres à l'heure au péril de ma vie.
Voilà mon frérot ce que j'endure par moment.
- Hé bien, c'est une drôle de vie tout de même.
- Ne m'en parle pas Grenouille une fois, j'ai même été le délivré du haut d'un séquoia de cent trente mètres de hauteur.
Le bougre avait posé une bâche sur ses courgettes nucléaires et en la posant, une bourrasque de vent s'était prise dedans.
Autant te dire qu'avec ses quinze kilos tout mouillé, il n'a pas fait long feu à se retrouver dans les airs.
Grenouille était étonnée de son histoire et ne voyaient pas le Pépère dans un arbre. Pécheur lui avait affirmé un jour l'avoir récupéré dans un arbre avec son long bec. Le Pépère avait accompagné son maître chez la mère tomate et en ramassant des courgettes, il était tombé sur un scarabée doré qui l'avait effrayé. Ce fut comme ça qu'il s'était enfui tout en haut d'un arbre et que son maître ne le trouvant plus avait fait appel à Pêcheur. Il pensait que ça serait plus facile en survolant la zone pour le retrouver.
Pêcheur l'avait donc trouvé dans l'arbre et attrapé par la lanière du chat-ventre pour le redescendre.
Il avait eu la peur de sa vie et Pêcheur ne le...
- Stop, ça va finir ces horreurs sur mon compte.
Que se passe-t-il Pépère ?
- Ce qu'il se passe, je suis victime de mensonges et tu me demandes ce qui se passe. Tu es gravement en train de m'insulter, tu me traites de gros, de fifille et de peureux. Si je portais plainte, tu pourrais avoir au moins trente ans de prison pour avoir osé me calomnier.
Tu peux rire love tomate, c'est la vérité. Pour la peine, ton clafoutis, tu le feras toi-même. Pépère, le marmiton est en vacances ce soir. Je pars avec Quentin et Henri le rôti visiter le musée de la viande.
Tu peux continuer ton histoire soûlard, mais je vais raconter la vraie version moi.
Mais qu'allait-il répondre le Pépère ?