Rêveurlunaire
Maître Poète
Il partait donc à bras jusqu'à l'auberge des moines prendre un remontant.
Mais tenir le verre avec le pied la tête en bas avec un bras comme jambe était peu pratique. Il mettait tout le vin au sol.
Dégouté et démoralisé, mort de faim et de soif, il repartit vers l'appartement à bras.
Arrivé là-bas téléphone en pied, il appelait le réparateur, c'est-à-dire moi.
Mais j'étais en mission d'infiltration et je ne pouvais pas répondre.
Et c'est comme ça qu'il se retrouvait à démonter la télé avec le pied pour récupérer les composants qu'il avait besoin pour se réparer lui-même.
Mais quel était donc le rapport avec les miss chatchat.
Et il était heureux mon déjanté des nappes d'écrans arrachées pour réparateur de bras bioniques.
Et fier de fonctionner comme avant il était parti à l'auberge des moines se faire une orgie de crêpe et de vin. D'après ce que je crus comprendre à l'époque, il mangea cinquante et une crêpe et but des litres de vin.
Donc deux jours plus tard, love crêpe voulut avec mon ami le harnais regarder une émission sur l'alpinisme. Malheureusement, la télé avait été remontée avec les composants défectueux du bras bionique.
Elle se prenait pour une micro-onde et diffusait en boule, René dans la rôtissoire. Elle n'arrêtait pas de crier, miam miam, tu n'en auras pas de la jambe de bois, chat chat chat.
Donc elle m'appelait pour dépanner la télévision. Elle avait avant cela appelé mon déjanté du bouchon, mais il était déjà lui-même en train de se dépanner l'estomac en dévalisant la boulangerie Thauvin à Sancoins.
Je partis donc là-bas avec la trousse de dépannage électronique en patte. Et ce fut encore ma pauvre chatlauréane qui payait le prix fort et se retrouvait handicapé de l'ABS. Oui, j'avais été obligé de démonter la platine de l'ABS pour remettre la télé en état.
Malheureusement, l'émission sur l'alpinisme était finie.
Ce fut donc devant miss chachatte que nous passions la soirée, le harnais sirotant un cacrolat à la paille et moi mangeant des catisfactions généreusement offert par love télé.
Puis l'émission finie, nous apprenions que la semaine suivante, c'était miss chatchat.
Ce fut une révélation et ma love maîtresse s'écria ; pépère, tu as toutes tes chances de victoires, vite inscrit toi à ce concours.
Toute la semaine, elle fit les répétitions avec moi pour que j'aie une démarche de star. Elle me tricotait elle-même un maillot de bain lion qui eut un succès phénoménal.
Je fus le chat qui obtint le plus de voix. Même la panthère que j'avais renvoyée par avion vers l'Afrique avait voté pour moi.
J'ai eu tellement de voix que le standard téléphonique a pris feu, ce n'est pas pour dire.
Et hier soûlard, tu me fais traité de crasseux par ce chat tout rouillé comme quoi il serait le plus beau selon ses dires, alors c'est qui le plus beau.
C'est bon, tu peux reprendre ton histoire, soûlard, j'ai rétabli une vérité qui me tenait à cœur.
- Oui Pépère si tu veux, donc le général était toujours devant l'épicière et le président était hors de lui.
- Stop, non, tu ne peux pas continuer, ça ne va pas.
- Pépère, encore, mais que veux-tu ?
- Ce n'est pas Pépère, mais le vrai chat le plus beau du monde, Tagada.
- Oui et qu'est-ce que tu veux exactement ?
- Hé bien, je ne suis pas d'accord avec le crasseux, c'est moi le plus beau chat au monde et non ce ventre sur patte. Par contre sa fille Ettesion mérite mieux que Chatdore ce vulgaire chat à main. Oui, car Ettesion est crop crop crop belle et elle mériterait d'être avec moi, oui, moi, Tagada la seule merveille sur Terre qui peut lui convenir.
Moi le seul chat au monde capable de faire briller les étoiles dans la nuit. Le seul chat au monde qui fait qu'un maire appelle Léonne Muscle en pleine nuit pour utiliser ses satellites, oui, moi, moi, Tagada le plus beau au monde afin que l'on révèle ma vraie beauté.
- Mais de quoi parles-tu Tagada ?
-De ma beauté, tu n'as qu'à demander à Annahoj elle te confirma que je suis le plus beau au monde.
Si tu veux savoir Annaohj, est la coiffeuse de mon amie Ypsig.
Mais où Tagada voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire sur sa beauté ?
La suite demain.
Mais tenir le verre avec le pied la tête en bas avec un bras comme jambe était peu pratique. Il mettait tout le vin au sol.
Dégouté et démoralisé, mort de faim et de soif, il repartit vers l'appartement à bras.
Arrivé là-bas téléphone en pied, il appelait le réparateur, c'est-à-dire moi.
Mais j'étais en mission d'infiltration et je ne pouvais pas répondre.
Et c'est comme ça qu'il se retrouvait à démonter la télé avec le pied pour récupérer les composants qu'il avait besoin pour se réparer lui-même.
Mais quel était donc le rapport avec les miss chatchat.
Et il était heureux mon déjanté des nappes d'écrans arrachées pour réparateur de bras bioniques.
Et fier de fonctionner comme avant il était parti à l'auberge des moines se faire une orgie de crêpe et de vin. D'après ce que je crus comprendre à l'époque, il mangea cinquante et une crêpe et but des litres de vin.
Donc deux jours plus tard, love crêpe voulut avec mon ami le harnais regarder une émission sur l'alpinisme. Malheureusement, la télé avait été remontée avec les composants défectueux du bras bionique.
Elle se prenait pour une micro-onde et diffusait en boule, René dans la rôtissoire. Elle n'arrêtait pas de crier, miam miam, tu n'en auras pas de la jambe de bois, chat chat chat.
Donc elle m'appelait pour dépanner la télévision. Elle avait avant cela appelé mon déjanté du bouchon, mais il était déjà lui-même en train de se dépanner l'estomac en dévalisant la boulangerie Thauvin à Sancoins.
Je partis donc là-bas avec la trousse de dépannage électronique en patte. Et ce fut encore ma pauvre chatlauréane qui payait le prix fort et se retrouvait handicapé de l'ABS. Oui, j'avais été obligé de démonter la platine de l'ABS pour remettre la télé en état.
Malheureusement, l'émission sur l'alpinisme était finie.
Ce fut donc devant miss chachatte que nous passions la soirée, le harnais sirotant un cacrolat à la paille et moi mangeant des catisfactions généreusement offert par love télé.
Puis l'émission finie, nous apprenions que la semaine suivante, c'était miss chatchat.
Ce fut une révélation et ma love maîtresse s'écria ; pépère, tu as toutes tes chances de victoires, vite inscrit toi à ce concours.
Toute la semaine, elle fit les répétitions avec moi pour que j'aie une démarche de star. Elle me tricotait elle-même un maillot de bain lion qui eut un succès phénoménal.
Je fus le chat qui obtint le plus de voix. Même la panthère que j'avais renvoyée par avion vers l'Afrique avait voté pour moi.
J'ai eu tellement de voix que le standard téléphonique a pris feu, ce n'est pas pour dire.
Et hier soûlard, tu me fais traité de crasseux par ce chat tout rouillé comme quoi il serait le plus beau selon ses dires, alors c'est qui le plus beau.
C'est bon, tu peux reprendre ton histoire, soûlard, j'ai rétabli une vérité qui me tenait à cœur.
- Oui Pépère si tu veux, donc le général était toujours devant l'épicière et le président était hors de lui.
- Stop, non, tu ne peux pas continuer, ça ne va pas.
- Pépère, encore, mais que veux-tu ?
- Ce n'est pas Pépère, mais le vrai chat le plus beau du monde, Tagada.
- Oui et qu'est-ce que tu veux exactement ?
- Hé bien, je ne suis pas d'accord avec le crasseux, c'est moi le plus beau chat au monde et non ce ventre sur patte. Par contre sa fille Ettesion mérite mieux que Chatdore ce vulgaire chat à main. Oui, car Ettesion est crop crop crop belle et elle mériterait d'être avec moi, oui, moi, Tagada la seule merveille sur Terre qui peut lui convenir.
Moi le seul chat au monde capable de faire briller les étoiles dans la nuit. Le seul chat au monde qui fait qu'un maire appelle Léonne Muscle en pleine nuit pour utiliser ses satellites, oui, moi, moi, Tagada le plus beau au monde afin que l'on révèle ma vraie beauté.
- Mais de quoi parles-tu Tagada ?
-De ma beauté, tu n'as qu'à demander à Annahoj elle te confirma que je suis le plus beau au monde.
Si tu veux savoir Annaohj, est la coiffeuse de mon amie Ypsig.
Mais où Tagada voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire sur sa beauté ?
La suite demain.