Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc, maintenant, au paradis, nous n'aurons plus la paix et je vais devoir être obligé de prier à longueur de journée.
Et Momo n'arrête pas de me dire qu'il allait me remettre dans le droit chemin.
Je note cependant que tu as oublié de parler de cette information capitale et que sans François le monde entier aurait ignoré sa mort.
Bon maintenant, tu peux t'occuper du président du laideron et du général Picolle.
Mais est-ce que Pépère saurait gérer cette situation ?
Donc oui, merci beaucoup Pépère pour cette précision, mais le pape restera dans cette histoire puisqu'il a le don d'ubiquité comme toi-même Pépère.
-Oui, tu as raison, va te cuiter toi-même ivrogne.
- Si tu veux Pépère, donc, toi le pape, Grisou, Momo, Mimine, Lolo, Chips, Bibou, caramel, qui ne sont plus là, mais au paradis, vous ferez toujours partie de cette histoire.
- Hé soûlard, tu as passé ta nuit à écouter du rap grégorien. Ou as-tu oublié de prendre ton prozac ?
Tu vas arrêter de raconter ta vie pour déprimer les gens.
Bien évidemment que Sa Sainteté le pape reste dans cette aventure avec nous.
Et une deuxième chose, arrête de me faire appeler le crasseux par ce chat tout rouillé. Oui, Tagada qui convoite ma fille et me traite de crasseux. N'oublie pas que j'ai gagné les miss chatchat et que je fus décrété le chat le pus beau du monde.
Pas de panique, c'est pour l'histoire Pépère, enfin voyons ne t'affole pas.
- Bien sûr, tu restes calme toi, ce n'est pas toi qui te fais insulter de crasseux par ce chat tout cramé de la tonsure.
C'est sûr qu'il n'y a pas de quoi paniquer de se faire insulter de sale quand on est le chat le plus classe du monde.
- Oui, je sais, tu as gagné les miss chatchat et tu es le plus beau du monde.
- Oui, parfaitement, je gagnais les miss chat figure toi, il y a un moment de ça. Tu n'as qu'à demander à love Armand, c'est elle qui m'a coaché.
- Ha, bon, je n'en ai jamais entendu parler pourtant.
- C'est normal, tu passes ton temps à te buriner le nez de l'oreille du pied à grands coups de messe.
Amis qui suivez Pépère, écoutez ceci et on verra si vous doutez après que je sois le plus beau chat du monde.
Voilà, tout avait commencé comme ça. Un jour love gendarme m'appelait et me disait comme ça, mon gentil minet, j'ai un service à te demander.
À bon que je lui répondais, où est-elle la Dacia, j'envoie un SMS au harnais et j'arrive tout de suite.
Non, rien de tout ça me répondit-elle, il est déjà là et nous voulions regarder une émission sur l'alpinisme. Malheureusement, ma télévision est en panne.
Oui, pour comprendre cette panne sachez que deux jours plus tôt mon décrépi de la rotule du cheveu avait eut une panne avec son bras bionique. Il conduisait en direction de l'auberge des moines quand celui-ci se prenait pour sa jambe. Le problème était, qu'il se retrouvait à l'envers dans la xsara. Le bras contrôlait l'accélérateur et la jambe tenait le volant. Autant vous dire que cela a fini avec SOS harnais. Les collègues de love gendarme ayant été appelée, ils prirent mon moineau Auvergnat les poches pleines de rhum hindou et le transportèrent chez love cerise.
Le problème était que son bras se prenait pour sa jambe et sa jambe pour son bras.
Il partit donc à bras jusqu'à l'auberge des moines prendre un remontant.
Mais tenir le verre avec le pied la tête en bas avec un bras comme jambe était peu pratique. Il mettait tout le vin au sol.
Dégouté et démoralisé, mort de faim et de soif, il repartit vers l'appartement à bras.
Arrivé là-bas téléphone en pied, il appelait le réparateur, c'est-à-dire moi.
Mais j'étais en mission d'infiltration et je ne pouvais pas répondre.
Et c'est comme ça qu'il se retrouvait à démonter la télé avec le pied pour récupérer les composants qu'il avait besoin pour se réparer lui-même.
Mais quel était donc le rapport avec les miss chatchat...
La suite demain.
Et Momo n'arrête pas de me dire qu'il allait me remettre dans le droit chemin.
Je note cependant que tu as oublié de parler de cette information capitale et que sans François le monde entier aurait ignoré sa mort.
Bon maintenant, tu peux t'occuper du président du laideron et du général Picolle.
Mais est-ce que Pépère saurait gérer cette situation ?
Donc oui, merci beaucoup Pépère pour cette précision, mais le pape restera dans cette histoire puisqu'il a le don d'ubiquité comme toi-même Pépère.
-Oui, tu as raison, va te cuiter toi-même ivrogne.
- Si tu veux Pépère, donc, toi le pape, Grisou, Momo, Mimine, Lolo, Chips, Bibou, caramel, qui ne sont plus là, mais au paradis, vous ferez toujours partie de cette histoire.
- Hé soûlard, tu as passé ta nuit à écouter du rap grégorien. Ou as-tu oublié de prendre ton prozac ?
Tu vas arrêter de raconter ta vie pour déprimer les gens.
Bien évidemment que Sa Sainteté le pape reste dans cette aventure avec nous.
Et une deuxième chose, arrête de me faire appeler le crasseux par ce chat tout rouillé. Oui, Tagada qui convoite ma fille et me traite de crasseux. N'oublie pas que j'ai gagné les miss chatchat et que je fus décrété le chat le pus beau du monde.
Pas de panique, c'est pour l'histoire Pépère, enfin voyons ne t'affole pas.
- Bien sûr, tu restes calme toi, ce n'est pas toi qui te fais insulter de crasseux par ce chat tout cramé de la tonsure.
C'est sûr qu'il n'y a pas de quoi paniquer de se faire insulter de sale quand on est le chat le plus classe du monde.
- Oui, je sais, tu as gagné les miss chatchat et tu es le plus beau du monde.
- Oui, parfaitement, je gagnais les miss chat figure toi, il y a un moment de ça. Tu n'as qu'à demander à love Armand, c'est elle qui m'a coaché.
- Ha, bon, je n'en ai jamais entendu parler pourtant.
- C'est normal, tu passes ton temps à te buriner le nez de l'oreille du pied à grands coups de messe.
Amis qui suivez Pépère, écoutez ceci et on verra si vous doutez après que je sois le plus beau chat du monde.
Voilà, tout avait commencé comme ça. Un jour love gendarme m'appelait et me disait comme ça, mon gentil minet, j'ai un service à te demander.
À bon que je lui répondais, où est-elle la Dacia, j'envoie un SMS au harnais et j'arrive tout de suite.
Non, rien de tout ça me répondit-elle, il est déjà là et nous voulions regarder une émission sur l'alpinisme. Malheureusement, ma télévision est en panne.
Oui, pour comprendre cette panne sachez que deux jours plus tôt mon décrépi de la rotule du cheveu avait eut une panne avec son bras bionique. Il conduisait en direction de l'auberge des moines quand celui-ci se prenait pour sa jambe. Le problème était, qu'il se retrouvait à l'envers dans la xsara. Le bras contrôlait l'accélérateur et la jambe tenait le volant. Autant vous dire que cela a fini avec SOS harnais. Les collègues de love gendarme ayant été appelée, ils prirent mon moineau Auvergnat les poches pleines de rhum hindou et le transportèrent chez love cerise.
Le problème était que son bras se prenait pour sa jambe et sa jambe pour son bras.
Il partit donc à bras jusqu'à l'auberge des moines prendre un remontant.
Mais tenir le verre avec le pied la tête en bas avec un bras comme jambe était peu pratique. Il mettait tout le vin au sol.
Dégouté et démoralisé, mort de faim et de soif, il repartit vers l'appartement à bras.
Arrivé là-bas téléphone en pied, il appelait le réparateur, c'est-à-dire moi.
Mais j'étais en mission d'infiltration et je ne pouvais pas répondre.
Et c'est comme ça qu'il se retrouvait à démonter la télé avec le pied pour récupérer les composants qu'il avait besoin pour se réparer lui-même.
Mais quel était donc le rapport avec les miss chatchat...
La suite demain.