Rêveurlunaire
Maître Poète
Malheureusement, celui-ci trouvait que c'était trop dur et voilà comment Pépère, premier chat policier de France se retrouvait à pédaler six heures par jour pour qu'il ait de l'eau chaude sans utiliser d'électricité sur le réseau.
Mais je n'étais pas au bout de mes surprises. En effet, le soir, en revenant sur le terrain, je retrouvais ma fusée découpée comme un vulgaire saucisson et estropiée d'un étage.
Voilà comment je fus violemment rabroué par Léonne Muscle qui était hors de lui à cause de mon moine communiste du Kazakhstan.
Oui, je sais, c'est lamentable.
Enfin, qu'allait-il faire à présent ce sacré Pépère ?
Donc maintenant que Pépère est calmé nous allons reprendre l'histoire où j'en étais avant son intervention.
Donc le général déclamait un poème à l'épicière.
Je vous préviens bleu premier de cet ultimatum.
Mais comment cela allait-il finir pour le général...
Le président n'en revenait pas de ce poème improbable de la part du général Picolle.
- Non non non et non ça ne va pas soûlard, tu n'as pas oublié quelque chose.
- Qu'est-ce qui se passe encore dans cette histoire Pépère ?
- Il se passe que le pape est mort en faisant sa messe de Pâques et tu n'en parles pas.
- Ha oui, le pape est mort et que veux tu que je fasse ?
- Lui aussi, il avait une longue-vue, mais ça, tu n'as pas intérêt à en parler ivrogne.
- Mais qu'est-ce que tu racontes Pépère ?
- Rien, je veux simplement dire que tu aurais pu m'envoyer un SMS au paradis pour me le dire.
- Tu les reçois là-bas ?
- Hé bien, tu n'es pas très perspicace, car si tu t'intéressait un peu à l'écologie, tu saurais que grâce à ses fusée ultra polluantes Léonne Muscle a posé des satellites partout dans l'univers et grâce à ce réseau j'ai constamment des nouvelles de la Terre ce qui me permet de lire l'histoire au jour le jour sur les fesses du bouc et te reprendre quand ça ne va pas comme c'est le cas aujourd'hui.
- Mais qu'est-ce qui ne va pas au juste ?
- Ce qui ne va pas, il demande ce qui ne va pas hé bien soûlard ce qui ne va pas, c'est qu'il arrive au paradis et nous ne le savions pas figure toi.
Heureusement que François ton voisin nous a averti puisqu'il fut le premier informé de sa mort.
- Ha oui, François comment se fait-il ?
- Si tu t'intéressais à tes voisins, tu saurais que son ancêtre de père a failli mourir dans le bois derrière chez toi, ivrogne. Oui, pendant que tu te turbinais le groin à grand coup de cuillère à frites portugaises le pauvre homme vivait la misère à quelques mètres de toi.
Oui, il était pris d'une gastro-entérite subite qui lui déclenchait un AVC et une demi-crise du cœur.
Oui, parfaitement, il s'est facturé le cœur et il a un plâtre cœural figure toi.
- Ha oui, à ce point-là, mais que s'est-il passé exactement ?
- Hé bien, ce vieil homme féru d'écologie baguenaudait dans son bois et observait la nature avec une longue-vue. Le pauvre a vu un cerf terrifiant de deux mètres de haut et c'était la réincarnation du diable. De terreur, il attrapait la gastro-entérite.
Donc, son fils François, tous les jours, brûle un cierge en l'honneur du pape et ce même jour, il ne l'avait pas fait.
Voilà, en fait, c'était une punition divine selon ce que m'a dit François et c'est la raison pour laquelle il a été prévenu le premier de sa mort.
- Oui, et quel est le rapport avec toi Pépère ?
Aucun, simplement, il me prévenait de sa mort.
Donc, maintenant, au paradis, nous n'aurons plus la paix et je vais devoir être obligé de prier à longueur de journée.
Et Momo n'arrête pas de me dire qu'il allait me remettre dans le droit chemin.
Je note cependant que tu as oublié de parler de cette information capitale et que sans François le monde entier aurait ignoré sa mort.
Bon maintenant, tu peux t'occuper du président du laideron et du général Picolle.
Mais est-ce que Pépère saurait gérer cette situation ?
La suite demain.
Mais je n'étais pas au bout de mes surprises. En effet, le soir, en revenant sur le terrain, je retrouvais ma fusée découpée comme un vulgaire saucisson et estropiée d'un étage.
Voilà comment je fus violemment rabroué par Léonne Muscle qui était hors de lui à cause de mon moine communiste du Kazakhstan.
Oui, je sais, c'est lamentable.
Enfin, qu'allait-il faire à présent ce sacré Pépère ?
Donc maintenant que Pépère est calmé nous allons reprendre l'histoire où j'en étais avant son intervention.
Donc le général déclamait un poème à l'épicière.
Je vous préviens bleu premier de cet ultimatum.
Mais comment cela allait-il finir pour le général...
Le président n'en revenait pas de ce poème improbable de la part du général Picolle.
- Non non non et non ça ne va pas soûlard, tu n'as pas oublié quelque chose.
- Qu'est-ce qui se passe encore dans cette histoire Pépère ?
- Il se passe que le pape est mort en faisant sa messe de Pâques et tu n'en parles pas.
- Ha oui, le pape est mort et que veux tu que je fasse ?
- Lui aussi, il avait une longue-vue, mais ça, tu n'as pas intérêt à en parler ivrogne.
- Mais qu'est-ce que tu racontes Pépère ?
- Rien, je veux simplement dire que tu aurais pu m'envoyer un SMS au paradis pour me le dire.
- Tu les reçois là-bas ?
- Hé bien, tu n'es pas très perspicace, car si tu t'intéressait un peu à l'écologie, tu saurais que grâce à ses fusée ultra polluantes Léonne Muscle a posé des satellites partout dans l'univers et grâce à ce réseau j'ai constamment des nouvelles de la Terre ce qui me permet de lire l'histoire au jour le jour sur les fesses du bouc et te reprendre quand ça ne va pas comme c'est le cas aujourd'hui.
- Mais qu'est-ce qui ne va pas au juste ?
- Ce qui ne va pas, il demande ce qui ne va pas hé bien soûlard ce qui ne va pas, c'est qu'il arrive au paradis et nous ne le savions pas figure toi.
Heureusement que François ton voisin nous a averti puisqu'il fut le premier informé de sa mort.
- Ha oui, François comment se fait-il ?
- Si tu t'intéressais à tes voisins, tu saurais que son ancêtre de père a failli mourir dans le bois derrière chez toi, ivrogne. Oui, pendant que tu te turbinais le groin à grand coup de cuillère à frites portugaises le pauvre homme vivait la misère à quelques mètres de toi.
Oui, il était pris d'une gastro-entérite subite qui lui déclenchait un AVC et une demi-crise du cœur.
Oui, parfaitement, il s'est facturé le cœur et il a un plâtre cœural figure toi.
- Ha oui, à ce point-là, mais que s'est-il passé exactement ?
- Hé bien, ce vieil homme féru d'écologie baguenaudait dans son bois et observait la nature avec une longue-vue. Le pauvre a vu un cerf terrifiant de deux mètres de haut et c'était la réincarnation du diable. De terreur, il attrapait la gastro-entérite.
Donc, son fils François, tous les jours, brûle un cierge en l'honneur du pape et ce même jour, il ne l'avait pas fait.
Voilà, en fait, c'était une punition divine selon ce que m'a dit François et c'est la raison pour laquelle il a été prévenu le premier de sa mort.
- Oui, et quel est le rapport avec toi Pépère ?
Aucun, simplement, il me prévenait de sa mort.
Donc, maintenant, au paradis, nous n'aurons plus la paix et je vais devoir être obligé de prier à longueur de journée.
Et Momo n'arrête pas de me dire qu'il allait me remettre dans le droit chemin.
Je note cependant que tu as oublié de parler de cette information capitale et que sans François le monde entier aurait ignoré sa mort.
Bon maintenant, tu peux t'occuper du président du laideron et du général Picolle.
Mais est-ce que Pépère saurait gérer cette situation ?
La suite demain.