Rêveurlunaire
Maître Poète
Je repris ma cave à vin et remontais en deux secondes le dernier étage. Oui, je volais presque au-dessus des marches pour ne pas recommencer.
Love verre était heureuse et trouvait même que j'avais été rapide.
Je reçus en cadeau un bol de lait et une cuisse de poulet, j'aurais préféré une cuisse de tricératops pour calmer la faim due à l'effort, mais bon, c'était déjà très gentil.
Après ce travail de forçat, je repris l'écoute de ce qu'il se passait dehors avec love Amazonie.
Afghan, afghan, afghan, ça n'arrêtait pas.
Ce fut alors que je descendais dans la cour.
J'avais oublié la trace de pas dans les escaliers et je tombais dedans. La moitié de mon corps était à l'intérieur de l'empreinte.
Ce ne fut que grâce à ma taille svelte et à mon extraordinaire agilité ajoutée à mon poids plume, qui me permit de m'extraire facilement de ce guêpier.
Une fois en bas dans la cour, j'écoutais à nouveau, afghan, afghan, afghan, afghan, afghan.
Puis ce fut là que je vis mon désherbant pour pancréas envahi de roses du foie qui pendait dans le vide suspendu à un balcon.
Il s'était fracassé le dentier et à chaque fois qu'il arrivait au sol, il criait, arff.. gue.. non.. nan. Avec l'effet du yo-yo ça faisait en monter descente, afghan.
Voilà ce qui s'était passé, ma fourche à petit-pois bulgare planté par des castors rugbymans, était venu voir love rhum, sachant qu'une cave à vin arrivait comptant en profiter pour boire à l'œil.
Le bougre devait se douter qu'il risquât d'être vu arrivant par l'escalier.
Il décidait de passer par l'appartement de la bougresse qui avait tiré sa moitié par le cuir chevelu pour le déventouser des escaliers.
La mégère regardait la télé et en écoutant du bruit pensait que c'était son ivrogne.
Mon caïman spasmophile du grattez moi là, se rendit compte de l'erreur.
Il n'eut pas le temps de dire un mot que le dragon sur son canapé s'était saisi d'une tapette à mouche.
Avant qu'il n'ait dit un mot, elle s'écriait alors microbe, c'est à cette heure que tu rentres.
Autant vous dire que mon stylo à plume népalais pour papier buvard marocain n'eut pas le temps de voir venir le coup de tapette sur le nez.
Ce fut comme ça qu'il se retrouvait propulsé sur le balcon passant la porte-fenêtre qui était ouverte.
Il se retrouva sur l'étendoir à linge et basculait par-dessus la rambarde.
Sa jambe bionique était retenue par la bretelle du mari qui était avec le linge séchant.
Ce fut comme ça que je retrouvais suspendu dans le vide et que love gendarme dû appeler les pompiers.
Et la sangle en battant le Zéphyr faisait, afghan, afghan, voilà mes amis, je sais, c'est lamentable.
C'est bon, tu peux reprendre ton histoire soûlard.
Donc le Pépère avait stupéfait tout le monde avec son histoire d'escalier.
- Hé bien, mon bon Vatican premier, ça serait bien que vous ayez un escalier pareil.
- Et pourquoi donc ma bonne sœur satanique première ?
- Hé bien, mon bon gros ventru premier, les ti n'enfant serait à la bonne hauteur pour admirer votre os ventral.
- Ho, sœur Mathilde, vous n'avez pas honte de dire de telles choses. Vous blasphémez comme il n'est point permis de le faire ma bonne ivrognesse première.
- Hé bien, mon bon rouquin premier ça vous défrise le cheveu frontal. Peut-être que vous aussi vous aimeriez un bel escalier comme ça pour emmener votre vilaine rouquine afin d'aller décrocher la lune.
- Mais vous êtes infecte ma bonne comique première.
Mais ceci me rappelle une histoire où suite à un escalier mité, je fus pris pour un terroriste.
- Ha bon mon bon présidence premier, vous un terroriste, mais comment se fait-il ?
- Hé bien, mon bon bibendum premier, c'était hallucinant, car j'étais juste parti chercher du pain pour ma mère ce jour-là.
Et je me retrouvais accusé de terrorisme, bon, j'airais peut-être dû éviter quelque temps plus tôt d'élever des puces savantes.
Mais où le président allait-il nous emmener avec cette étrange histoire de mites et de pain en rapport avec un escalier et le fait qu'il fut pris pour un terroriste.
La suite demain.
Love verre était heureuse et trouvait même que j'avais été rapide.
Je reçus en cadeau un bol de lait et une cuisse de poulet, j'aurais préféré une cuisse de tricératops pour calmer la faim due à l'effort, mais bon, c'était déjà très gentil.
Après ce travail de forçat, je repris l'écoute de ce qu'il se passait dehors avec love Amazonie.
Afghan, afghan, afghan, ça n'arrêtait pas.
Ce fut alors que je descendais dans la cour.
J'avais oublié la trace de pas dans les escaliers et je tombais dedans. La moitié de mon corps était à l'intérieur de l'empreinte.
Ce ne fut que grâce à ma taille svelte et à mon extraordinaire agilité ajoutée à mon poids plume, qui me permit de m'extraire facilement de ce guêpier.
Une fois en bas dans la cour, j'écoutais à nouveau, afghan, afghan, afghan, afghan, afghan.
Puis ce fut là que je vis mon désherbant pour pancréas envahi de roses du foie qui pendait dans le vide suspendu à un balcon.
Il s'était fracassé le dentier et à chaque fois qu'il arrivait au sol, il criait, arff.. gue.. non.. nan. Avec l'effet du yo-yo ça faisait en monter descente, afghan.
Voilà ce qui s'était passé, ma fourche à petit-pois bulgare planté par des castors rugbymans, était venu voir love rhum, sachant qu'une cave à vin arrivait comptant en profiter pour boire à l'œil.
Le bougre devait se douter qu'il risquât d'être vu arrivant par l'escalier.
Il décidait de passer par l'appartement de la bougresse qui avait tiré sa moitié par le cuir chevelu pour le déventouser des escaliers.
La mégère regardait la télé et en écoutant du bruit pensait que c'était son ivrogne.
Mon caïman spasmophile du grattez moi là, se rendit compte de l'erreur.
Il n'eut pas le temps de dire un mot que le dragon sur son canapé s'était saisi d'une tapette à mouche.
Avant qu'il n'ait dit un mot, elle s'écriait alors microbe, c'est à cette heure que tu rentres.
Autant vous dire que mon stylo à plume népalais pour papier buvard marocain n'eut pas le temps de voir venir le coup de tapette sur le nez.
Ce fut comme ça qu'il se retrouvait propulsé sur le balcon passant la porte-fenêtre qui était ouverte.
Il se retrouva sur l'étendoir à linge et basculait par-dessus la rambarde.
Sa jambe bionique était retenue par la bretelle du mari qui était avec le linge séchant.
Ce fut comme ça que je retrouvais suspendu dans le vide et que love gendarme dû appeler les pompiers.
Et la sangle en battant le Zéphyr faisait, afghan, afghan, voilà mes amis, je sais, c'est lamentable.
C'est bon, tu peux reprendre ton histoire soûlard.
Donc le Pépère avait stupéfait tout le monde avec son histoire d'escalier.
- Hé bien, mon bon Vatican premier, ça serait bien que vous ayez un escalier pareil.
- Et pourquoi donc ma bonne sœur satanique première ?
- Hé bien, mon bon gros ventru premier, les ti n'enfant serait à la bonne hauteur pour admirer votre os ventral.
- Ho, sœur Mathilde, vous n'avez pas honte de dire de telles choses. Vous blasphémez comme il n'est point permis de le faire ma bonne ivrognesse première.
- Hé bien, mon bon rouquin premier ça vous défrise le cheveu frontal. Peut-être que vous aussi vous aimeriez un bel escalier comme ça pour emmener votre vilaine rouquine afin d'aller décrocher la lune.
- Mais vous êtes infecte ma bonne comique première.
Mais ceci me rappelle une histoire où suite à un escalier mité, je fus pris pour un terroriste.
- Ha bon mon bon présidence premier, vous un terroriste, mais comment se fait-il ?
- Hé bien, mon bon bibendum premier, c'était hallucinant, car j'étais juste parti chercher du pain pour ma mère ce jour-là.
Et je me retrouvais accusé de terrorisme, bon, j'airais peut-être dû éviter quelque temps plus tôt d'élever des puces savantes.
Mais où le président allait-il nous emmener avec cette étrange histoire de mites et de pain en rapport avec un escalier et le fait qu'il fut pris pour un terroriste.
La suite demain.