Rêveurlunaire
Maître Poète
C'est bon soûlard tu peux reprendre ton histoire. Fait en sorte que Tagada ne finisse pas sous le râtelier de la vilaine.
- C'est le crasseux, le chat appelé la fifille, c'est lui qui a fait tomber la rôtissoire au sol ce sale chat.
- Bouboule, incroyable, sacré Pépère. Enfin, pour faire tomber un monument pareil, c'était plutôt un mammouth non.
- Ne m'en parlez pas, je n'ai jamais vu un monstre pareil.
Enfin, son maître partait sur le côté pour s'expliquer avec l'épicière.
Saurait-il retrouver Tagada dans ce conduit d'aération ?
Le maître à Pépère voulait esquiver tout remboursement à l'épicerie.
- Je peux vous garantir qu'après un tel foin dans la rôtisserie, je compte bien faire venir un huissier et vous envoyer la facture, monsieur.
Déjà que les chatpardeurs viennent régulièrement me voler des poulets ça va suffir comme ça.
En plus, je ne sais même pas si ce sale crasseux n'a pas esquinté la caméra de surveillance en la masquant ainsi.
Et en plus, il y a toujours cet autre sale chat à moitié rouillé qui rôde dans mon commerce, ne sait-on pas non plus celui-ci ce qu'il va faire comme dégât à l'intérieur.
- Pourquoi, je devrais vous rembourser, après tout ce n'est peut-être pas mon chat qui a fait ça, il est peut-être arrivé après. Et même que ce n'est peut-être pas lui tout simplement.
- Ha oui, vous n'avez pas d'audace à me dire ça alors que vous l'avez reconnu formellement tout à l'heure.
- Après, je l'ai reconnu, mais comme mon frère sait lire, vite fait. Ce n'était peu être pas la montgolfière sur patte et tout bonnement un autre chat de la bande des chatpardeurs.
- Vous l'avez reconnu tout à l'heure, c'était bien lui, il avait le cucul plein de caca.
- C'était peut-être un autre chat qui était déguisé en Pépère et qui était là pour voler vos poulets, mais ne vous connaissant pas, vous voyant arrivé fut effrayé tout simplement.
- Ha oui, comme ça, je suis vilaine, c'est ce que vous voulez dire. Bon, il est vrai que je fais peur aux enfants. Que les jours d'halloween, on me dit souvent, enlève ta masque, on t'a reconnu. Que j'effraie les oiseaux, mais je ne suis pas moche, sachez qu'étant jeune, je gagnais le concours de miss Sancoins au comice agricole de Sancoins.
- Je n'ai pas dit que vous étiez vilaine mais comparé à ma voisine Marine, vous êtes bien moche tout de même.
Gagner un concours agricole de Miss à Sancoins honnêtement ça ne prouve pas plus que vous soyez belle comme un chat ressemblant au crasseux serait Pépère.
Ils sont tous myopes à Sancoins et peut-être qu'il pensait qu'on vous avait fait de la chirurgie esthétique et que l'on avait oublié d'enlever les fils. Le jury se disait, bon ne tenons pas compte de son bec-de-lièvre ses cheveux roux son énorme grain de beauté sur le nez et ses dents écartées d'une tous les douze mètres.
Après tout, l'habit ne fait pas le moine.
- Écoutez, ce n'est pas parce que mon père était le président du jury et qu'il devait vendre un tracteur à l'un des membres influant du jury et qu'il lui fit un prix que je gagnais, donc je n'étais pas moche.
- Bon, certainement, mais entre temps, peut-être, avez vous prit un train en plein visage.
Quoi qu'il en soit, le bouboule que vous avez vu est sûrement un chat de la bande des chatpardeurs. L'un d'eux vient chez moi déguisé en Pépère et plusieurs fois cet animal m'a volé de la nourriture. La dernière fois, j'avais fait des crêpes, vingt au total, et je n'en mangeais que onze madame. Oui, ce faux Pépère m'avait volé neuf crêpes, et il ne m'en restait que onze.
- Onze crêpes ce n'est déjà pas si mal ça fait un repas pour un gringalet comme vous, peut-être même deux repas.
- Mais oui bien sûr, deux repas et ta mère en slip bleu dans la quatrième dimension ça fait combien sur le degré de la mocheté. N'importe quoi, onze crêpes pour deux repas, c'était le dessert espèce de gourdasse.
L'épicière était sidérée d'un tel à plomb de la part du poète et commençait à réfléchir si elle allait lui envoyer la facture ou bien faire marcher son assurance.
Elle se disait, d'accord, je vois ce que c'est ce squelette sur patte à réponse à tout et il saura te prouver avec l'aide de sa compagne gendarme que le Pépère dans la rôtisserie n'était pas un vrai Pépère.
Le Pépère justement pendant que son maître parlait avec l'épicière était entré dans le conduit d'aération pour essayer de retrouver Tagada.
De son côté, Lolo surveillait l'épicière et son maître d'un œil et de l'autre la page de Voichat. Il s'étendait d'une minute à l'autre qu'un nouvel article ne paraisse pas.
Mais comment tout ça allait se terminer ?
La suite demain.
- C'est le crasseux, le chat appelé la fifille, c'est lui qui a fait tomber la rôtissoire au sol ce sale chat.
- Bouboule, incroyable, sacré Pépère. Enfin, pour faire tomber un monument pareil, c'était plutôt un mammouth non.
- Ne m'en parlez pas, je n'ai jamais vu un monstre pareil.
Enfin, son maître partait sur le côté pour s'expliquer avec l'épicière.
Saurait-il retrouver Tagada dans ce conduit d'aération ?
Le maître à Pépère voulait esquiver tout remboursement à l'épicerie.
- Je peux vous garantir qu'après un tel foin dans la rôtisserie, je compte bien faire venir un huissier et vous envoyer la facture, monsieur.
Déjà que les chatpardeurs viennent régulièrement me voler des poulets ça va suffir comme ça.
En plus, je ne sais même pas si ce sale crasseux n'a pas esquinté la caméra de surveillance en la masquant ainsi.
Et en plus, il y a toujours cet autre sale chat à moitié rouillé qui rôde dans mon commerce, ne sait-on pas non plus celui-ci ce qu'il va faire comme dégât à l'intérieur.
- Pourquoi, je devrais vous rembourser, après tout ce n'est peut-être pas mon chat qui a fait ça, il est peut-être arrivé après. Et même que ce n'est peut-être pas lui tout simplement.
- Ha oui, vous n'avez pas d'audace à me dire ça alors que vous l'avez reconnu formellement tout à l'heure.
- Après, je l'ai reconnu, mais comme mon frère sait lire, vite fait. Ce n'était peu être pas la montgolfière sur patte et tout bonnement un autre chat de la bande des chatpardeurs.
- Vous l'avez reconnu tout à l'heure, c'était bien lui, il avait le cucul plein de caca.
- C'était peut-être un autre chat qui était déguisé en Pépère et qui était là pour voler vos poulets, mais ne vous connaissant pas, vous voyant arrivé fut effrayé tout simplement.
- Ha oui, comme ça, je suis vilaine, c'est ce que vous voulez dire. Bon, il est vrai que je fais peur aux enfants. Que les jours d'halloween, on me dit souvent, enlève ta masque, on t'a reconnu. Que j'effraie les oiseaux, mais je ne suis pas moche, sachez qu'étant jeune, je gagnais le concours de miss Sancoins au comice agricole de Sancoins.
- Je n'ai pas dit que vous étiez vilaine mais comparé à ma voisine Marine, vous êtes bien moche tout de même.
Gagner un concours agricole de Miss à Sancoins honnêtement ça ne prouve pas plus que vous soyez belle comme un chat ressemblant au crasseux serait Pépère.
Ils sont tous myopes à Sancoins et peut-être qu'il pensait qu'on vous avait fait de la chirurgie esthétique et que l'on avait oublié d'enlever les fils. Le jury se disait, bon ne tenons pas compte de son bec-de-lièvre ses cheveux roux son énorme grain de beauté sur le nez et ses dents écartées d'une tous les douze mètres.
Après tout, l'habit ne fait pas le moine.
- Écoutez, ce n'est pas parce que mon père était le président du jury et qu'il devait vendre un tracteur à l'un des membres influant du jury et qu'il lui fit un prix que je gagnais, donc je n'étais pas moche.
- Bon, certainement, mais entre temps, peut-être, avez vous prit un train en plein visage.
Quoi qu'il en soit, le bouboule que vous avez vu est sûrement un chat de la bande des chatpardeurs. L'un d'eux vient chez moi déguisé en Pépère et plusieurs fois cet animal m'a volé de la nourriture. La dernière fois, j'avais fait des crêpes, vingt au total, et je n'en mangeais que onze madame. Oui, ce faux Pépère m'avait volé neuf crêpes, et il ne m'en restait que onze.
- Onze crêpes ce n'est déjà pas si mal ça fait un repas pour un gringalet comme vous, peut-être même deux repas.
- Mais oui bien sûr, deux repas et ta mère en slip bleu dans la quatrième dimension ça fait combien sur le degré de la mocheté. N'importe quoi, onze crêpes pour deux repas, c'était le dessert espèce de gourdasse.
L'épicière était sidérée d'un tel à plomb de la part du poète et commençait à réfléchir si elle allait lui envoyer la facture ou bien faire marcher son assurance.
Elle se disait, d'accord, je vois ce que c'est ce squelette sur patte à réponse à tout et il saura te prouver avec l'aide de sa compagne gendarme que le Pépère dans la rôtisserie n'était pas un vrai Pépère.
Le Pépère justement pendant que son maître parlait avec l'épicière était entré dans le conduit d'aération pour essayer de retrouver Tagada.
De son côté, Lolo surveillait l'épicière et son maître d'un œil et de l'autre la page de Voichat. Il s'étendait d'une minute à l'autre qu'un nouvel article ne paraisse pas.
Mais comment tout ça allait se terminer ?
La suite demain.