Rêveurlunaire
Maître Poète
Oui, ils avaient mis le riz à refroidir dehors et le rhum s'évaporait.
J'aurais dû faire preuve de lucidité, oui, je n'avais pas remarqué que les nuages transpiraient.
Nous étions passés au-dessus d'immenses espaces boisés de sapins et au fur et à mesure que les grues avançaient les sapins jaunissaient en dessous de nous.
Je me disais, mais que se passe-t-il donc dans cette région, les arbres sont devenus fous ma parole.
Puis je décidais d'appeler Ainos et je me rendais compte que le haut-parleur du Chatmsung avait fondu. Forcément, il avait brûlé à cause des vapeurs de rhum quand j'avais téléphoné à love croissant.
Et malheureusement, mes transporteurs subissaient les mêmes avaries.
Voilà comment, mes amis que je vous explique ce phénomène.
Les grues respireraient ce vent alcoolisé et se retrouvaient ivres à tourner en rond au-dessus de cet aéroport carré où un avion sur une piste rectangulaire attendait pour décoller.
Et voilà comment cet avion qui devait voler dans le ciel avec des passagers qui devaient regarder sur la terre des passants qui passaient dans la rue restait cloué au sol.
Remarqué bien que sans clous et marteau, il subissait le même sort.
Et voilà comment je mourrais de faim et que je fus accusé d'avoir privé d'électricité tout bordeaux suite à cette affaire.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de coupure d'électricité en rapport avec les grues qui tournaient au-dessus d'un aéroport.
Avez vous compris pourquoi toute une ville fut privée d'électricité à cause de mon sapajou néerlandais élevé au lait de chamelle norvégienne.
Non, vous n'avez pas compris, incroyable, pourtant, c'est d'une telle simplicité qu'après vous me direz, mais pourquoi n'y ai-je pas pensé plus tôt.
Voilà, c'était encore la faute de mon curé. Oui, s'il n'avait pas béni ce nouveau lieu, rien ne serait arrivé.
Oui, personne ne savait où était les gants spéciaux comprenez vous.
Oui, c'est après la messe qu'il fallait le faire en tenant avec un pied. Donc, une jambe de l'opérateur devait être aussi protégée d'une cuissarde spéciale.
Malheureusement, la cuissarde et les gens avaient bel et bien disparus sans que personne ne sache où ils avaient été rangés.
Alors, c'est bon ce coup-ci, vous avez compris.
Non toujours pas, hé bien tant pis pour vous. Non je chats plaisante, oui, c'est de ma faute, j'ai dû aller un peu vite dans ma moyenne compensée.
Donc démoyennisons cette moyenne compensée où j'ai sans doute déquationné l'équation de la division dédivisionnée un peu trop à l'extrême, car je n'ai pas tenu compte de l'hyperbole déshyperbolisé.
Donc, à côté de Bordeaux, une nouvelle centrale venait d'être construite et mon curé étant dans la région, il fut désigné pour faire la messe de bénédiction de l'ouvrage.
Je précise que le couvercle de la cuve devait être boulonné après cette messe.
Évidemment, vous vous demandez pourquoi il fut demandé pour la messe. C'est parce qu'il était moins cher, ils s'étaient dit un curé handicapé fera une messe d'occasion et ça sera moins cher.
Donc, après cette messe en kit made in ikea le couvercle devait être vissé et l'opérateur devait porter un gant spécial pour les radiations ainsi qu'une cuissarde pour la jambe dont le pied tenait le couvercle.
Malheureusement, ils étaient tous les deux introuvables et voilà comment mon moine se proposait.
Oui, sa jambe bionique et son bras Android ne craignaient pas les irradiations.
Et voilà comment il visait n'importe comment ce couvercle et que l'uranium pris l'air.
Et au bout de deux semaines, la centrale tombait en panne plongeant bordeaux dans le noir.
Et justement, l'avion qui devait décoller transportait l'uranium tout neuf qui devait remplacer l'autre.
Décidément, ce sacré Pépère ne manquait pas d'imagination.
Qu'allait-il encore inventer de plus...
La suite demain...
J'aurais dû faire preuve de lucidité, oui, je n'avais pas remarqué que les nuages transpiraient.
Nous étions passés au-dessus d'immenses espaces boisés de sapins et au fur et à mesure que les grues avançaient les sapins jaunissaient en dessous de nous.
Je me disais, mais que se passe-t-il donc dans cette région, les arbres sont devenus fous ma parole.
Puis je décidais d'appeler Ainos et je me rendais compte que le haut-parleur du Chatmsung avait fondu. Forcément, il avait brûlé à cause des vapeurs de rhum quand j'avais téléphoné à love croissant.
Et malheureusement, mes transporteurs subissaient les mêmes avaries.
Voilà comment, mes amis que je vous explique ce phénomène.
Les grues respireraient ce vent alcoolisé et se retrouvaient ivres à tourner en rond au-dessus de cet aéroport carré où un avion sur une piste rectangulaire attendait pour décoller.
Et voilà comment cet avion qui devait voler dans le ciel avec des passagers qui devaient regarder sur la terre des passants qui passaient dans la rue restait cloué au sol.
Remarqué bien que sans clous et marteau, il subissait le même sort.
Et voilà comment je mourrais de faim et que je fus accusé d'avoir privé d'électricité tout bordeaux suite à cette affaire.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de coupure d'électricité en rapport avec les grues qui tournaient au-dessus d'un aéroport.
Avez vous compris pourquoi toute une ville fut privée d'électricité à cause de mon sapajou néerlandais élevé au lait de chamelle norvégienne.
Non, vous n'avez pas compris, incroyable, pourtant, c'est d'une telle simplicité qu'après vous me direz, mais pourquoi n'y ai-je pas pensé plus tôt.
Voilà, c'était encore la faute de mon curé. Oui, s'il n'avait pas béni ce nouveau lieu, rien ne serait arrivé.
Oui, personne ne savait où était les gants spéciaux comprenez vous.
Oui, c'est après la messe qu'il fallait le faire en tenant avec un pied. Donc, une jambe de l'opérateur devait être aussi protégée d'une cuissarde spéciale.
Malheureusement, la cuissarde et les gens avaient bel et bien disparus sans que personne ne sache où ils avaient été rangés.
Alors, c'est bon ce coup-ci, vous avez compris.
Non toujours pas, hé bien tant pis pour vous. Non je chats plaisante, oui, c'est de ma faute, j'ai dû aller un peu vite dans ma moyenne compensée.
Donc démoyennisons cette moyenne compensée où j'ai sans doute déquationné l'équation de la division dédivisionnée un peu trop à l'extrême, car je n'ai pas tenu compte de l'hyperbole déshyperbolisé.
Donc, à côté de Bordeaux, une nouvelle centrale venait d'être construite et mon curé étant dans la région, il fut désigné pour faire la messe de bénédiction de l'ouvrage.
Je précise que le couvercle de la cuve devait être boulonné après cette messe.
Évidemment, vous vous demandez pourquoi il fut demandé pour la messe. C'est parce qu'il était moins cher, ils s'étaient dit un curé handicapé fera une messe d'occasion et ça sera moins cher.
Donc, après cette messe en kit made in ikea le couvercle devait être vissé et l'opérateur devait porter un gant spécial pour les radiations ainsi qu'une cuissarde pour la jambe dont le pied tenait le couvercle.
Malheureusement, ils étaient tous les deux introuvables et voilà comment mon moine se proposait.
Oui, sa jambe bionique et son bras Android ne craignaient pas les irradiations.
Et voilà comment il visait n'importe comment ce couvercle et que l'uranium pris l'air.
Et au bout de deux semaines, la centrale tombait en panne plongeant bordeaux dans le noir.
Et justement, l'avion qui devait décoller transportait l'uranium tout neuf qui devait remplacer l'autre.
Décidément, ce sacré Pépère ne manquait pas d'imagination.
Qu'allait-il encore inventer de plus...
La suite demain...