Rêveurlunaire
Maître Poète
Oui, tu as bien entendu le bon roi Momo se dévergonde.
D'ailleurs, quand Divine les a retrouvé Momo prenait un bain de crasses et il lui a dit que c'était scientifiquement prouvé que c'était bon pour avoir un très beau pelage.
Le petit Fripouillet lui a assuré que Momo en prenait un tous les matins et qu'il suivait son exemple.
Ensuite, le petit Fripouillet avouait à sa mère Divine que Momo lui aurait promis de lui montrer comment chat draguer les minettes.
Mais que faisait donc Lolo à raconter de pareilles choses sur Momo
Certainement que Loulou Lecurieux allait encore raconter suite à ça des tas de mensonges, mais comment cela allait-il se terminer encore une fois.
Le Pépère lui pendant ce temps-là, loin de s'imaginer de telles choses avait écouter avec attention l'histoire d'Isidore qui lui avait parlé de ce remake de Tichatnic.
Ettesion était impatiente de connaître la suite de l'arrestation de sa maîtresse.
- Hé bien, Isidore, c'est une bonne nouvelle ça. Mais mon papa si tu nous racontais la fin de l'arrestation de ma love maîtresse à l'aéroport.
- Ha oui, Pépère, ta maîtresse avait été arrêtée à l'aéroport, mais pourquoi donc ?
- Hé bien Isidore, voilà c'était à cause de mon curé qui devait remplacer le viandacier du musée de la viande.
Il devait préparer un rôti pour love lasagne.
Évidemment, je te précise que c'était un rôti de diplodocus et non un jarret de mammouth.
- Oui, mais pourquoi était elle à l'aéroport ?
- Hé bien, Isidore, car elle était partie demander des comptes au type du musée de la viande à cause de sa dent et son mal de ventre.
Oui, mon bougnat africain, élevé au jus de citron sibérien, avait commis une énorme erreur.
- C'est plus complexe que mon histoire de Tichatnic, mais comment ça une erreur ?
- Oui, pardon Isidore, j'ai oublié de préciser que le métal des bagues de marquage contient de l'iridium.
Donc les portiques de l'aéroport ont réagi à ce métal.
- Oui, mais elle faisait quoi à l'aéroport, elle devait arrêter le type.
- Pas du tout Isidore, elle était partie lui dire ses trente douze vérités.
Et ce fut là qu'elle s'était faite arrêtée injustement à cause de mon poireau transgénique marmiton d'occasion de la foire du trône du bon roi camembert qui puait des pieds les jours de pleines lunes.
Donc elle arrivait là-bas et fut arrêtée en passant les portiques.
Oui, ils avaient détecté sur elle un métal inconnu et il pensait qu'elle était là dans l'intention d'aider des terroristes à terroriser les passagers d'un avion camerounais.
Mais, sache Isidore que cela avait commencé bien avant en fait.
Oui, le jour où elle était partie prendre livraison de sa commande du rôti de diplodocus qui en fait était un faux.
Oui, c'était en réalité un jarret de mammouth et il y avait encore la bague de marquage de la bête sur ce faux rôti de diplodocus.
Évidemment ayant oublié de prendre ses lunettes, elle n'avait rien remarqué.
Et le soir même après avoir préparé deux kilos de...
Non, soyons honnête, ce fut moi qui épluchais les patates.
Oui, trois kilos et je finissais avec des gerçures aux pattes évidemment, heureusement que j'avais de la crème Nivéchat.
Et elle enfournait le rôti avec les patates.
Je ne précise pas que malheureusement, malgré mon dévouement, je n'eus le droit qu'à lécher la sauce dans le fond du plat et cela me valut d'ailleurs une bonne gastro-entérite.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire d'arrestation suite à la dégustation d'un rôti de diplodocus qui était en faut un jarret de mammouth...
La suite demain
D'ailleurs, quand Divine les a retrouvé Momo prenait un bain de crasses et il lui a dit que c'était scientifiquement prouvé que c'était bon pour avoir un très beau pelage.
Le petit Fripouillet lui a assuré que Momo en prenait un tous les matins et qu'il suivait son exemple.
Ensuite, le petit Fripouillet avouait à sa mère Divine que Momo lui aurait promis de lui montrer comment chat draguer les minettes.
Mais que faisait donc Lolo à raconter de pareilles choses sur Momo
Certainement que Loulou Lecurieux allait encore raconter suite à ça des tas de mensonges, mais comment cela allait-il se terminer encore une fois.
Le Pépère lui pendant ce temps-là, loin de s'imaginer de telles choses avait écouter avec attention l'histoire d'Isidore qui lui avait parlé de ce remake de Tichatnic.
Ettesion était impatiente de connaître la suite de l'arrestation de sa maîtresse.
- Hé bien, Isidore, c'est une bonne nouvelle ça. Mais mon papa si tu nous racontais la fin de l'arrestation de ma love maîtresse à l'aéroport.
- Ha oui, Pépère, ta maîtresse avait été arrêtée à l'aéroport, mais pourquoi donc ?
- Hé bien Isidore, voilà c'était à cause de mon curé qui devait remplacer le viandacier du musée de la viande.
Il devait préparer un rôti pour love lasagne.
Évidemment, je te précise que c'était un rôti de diplodocus et non un jarret de mammouth.
- Oui, mais pourquoi était elle à l'aéroport ?
- Hé bien, Isidore, car elle était partie demander des comptes au type du musée de la viande à cause de sa dent et son mal de ventre.
Oui, mon bougnat africain, élevé au jus de citron sibérien, avait commis une énorme erreur.
- C'est plus complexe que mon histoire de Tichatnic, mais comment ça une erreur ?
- Oui, pardon Isidore, j'ai oublié de préciser que le métal des bagues de marquage contient de l'iridium.
Donc les portiques de l'aéroport ont réagi à ce métal.
- Oui, mais elle faisait quoi à l'aéroport, elle devait arrêter le type.
- Pas du tout Isidore, elle était partie lui dire ses trente douze vérités.
Et ce fut là qu'elle s'était faite arrêtée injustement à cause de mon poireau transgénique marmiton d'occasion de la foire du trône du bon roi camembert qui puait des pieds les jours de pleines lunes.
Donc elle arrivait là-bas et fut arrêtée en passant les portiques.
Oui, ils avaient détecté sur elle un métal inconnu et il pensait qu'elle était là dans l'intention d'aider des terroristes à terroriser les passagers d'un avion camerounais.
Mais, sache Isidore que cela avait commencé bien avant en fait.
Oui, le jour où elle était partie prendre livraison de sa commande du rôti de diplodocus qui en fait était un faux.
Oui, c'était en réalité un jarret de mammouth et il y avait encore la bague de marquage de la bête sur ce faux rôti de diplodocus.
Évidemment ayant oublié de prendre ses lunettes, elle n'avait rien remarqué.
Et le soir même après avoir préparé deux kilos de...
Non, soyons honnête, ce fut moi qui épluchais les patates.
Oui, trois kilos et je finissais avec des gerçures aux pattes évidemment, heureusement que j'avais de la crème Nivéchat.
Et elle enfournait le rôti avec les patates.
Je ne précise pas que malheureusement, malgré mon dévouement, je n'eus le droit qu'à lécher la sauce dans le fond du plat et cela me valut d'ailleurs une bonne gastro-entérite.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire d'arrestation suite à la dégustation d'un rôti de diplodocus qui était en faut un jarret de mammouth...
La suite demain