Rêveurlunaire
Maître Poète
Et arrivé chez love marmitonne, je vis sur la table une pizza Britoni avec des pauvres lardons Monique Panou et du fromage Herta de chez l'horreur Price.
J'étais furax et je m'écriais et alors qu'est-ce que c'est que cette histoire, on veut foutre la gastro-entérite à Pépère.
Holà me disait-elle, tu te fous de moi bouboule, sache que je me suis levé à quatre heures vingt treize pour la préparer ma pizza.
Alors tes réflexions ne me plaisent pas, tout à l'heure, je vais faire des scoubidous avec tes moustaches, nous verrons si ma pizza n'était pas bonne.
Ce n'est pas la peine de loucher la fifille, je ne suis pas contente de tes réflexions.
Là-dessus, arrivait un de ses collègues qui lui disait, un dinosaure à emprunter les escaliers et nous ne pouvons plus monter en haut pour redescendre en bas si ce n'est qu'avec l'aide d'un matériel d'alpiniste.
Je ne te raconte pas ma fille comme j'étais vexé d'avoir été traité de la sorte.
Oui, je venais de sauver le monde en enlevant ce micro espion sur le satellite de Léonne Muscle.
Sans compter que mes culs de bouteilles m'arrachaient le bout du nez.
Et voilà comment je me retrouvais la truelle en patte à faire le maçon pour réparer l'escalier qui était devenu un toboggan.
Oui, mais voilà, j'avais failli mourir congelé dans cette cage d'escalier en plein été.
- Ha oui, mon papa, mais c'était en plein été non ?
- Oui, son histoire est très étrange, moi, je n'ai jamais froid quand il gêle, car avec mes puissantes pattes, je cours aussi vite qu'un train et ça me réchauffe la couenne.
- Oui, c'est le genre d'histoire que raconte en général Loulou Lecurieux.
- Oui, Lolo, ça te parle, effectivement, Voichat connaît bien tes histoires de bebere monte en l'air.
- Moi avec mes ailes, je vais très très haut, fle fle fle, je surveille les petites pattes.
- Toc toc toc, moi, je reste près de la mare et si Coin-coin me dit qu'il y a un méchant, toc toc toc, je l'attrape avec mon long bec.
- Fle fle fle, moi j'atterris et je smesse ma love gendarme poète que j'aime pour qu'elle arrête ce bandit.
- Oui, Coin-coin, tu as des ailes, mais le rêve de Ricard n'était pas au rendez-vous, oui, j'étais au pôle Nord.
- Mais au fait pourquoi dit-on le rêve d'Icare mon papa.
- Hé bien, ma fille, Ricard était un homme extrêmement fort. Quand il respirait fort ça le repoussait en arrière. Du coup, tout le monde disait qu'il avait une force de recule.
Donc, son petit nom était recule, mais en réalité, il s'appelait Ricard comme Ciceron s'appelait Pacaré.
- Pourquoi s'appelait-il Pacaré ?
- Parce que Ciceron c'est Pacaré, chat chat chat.
Donc, les gens lui faisaient faire des travaux de force. Un jour lors d'un travail, il avait fait des dégâts terribles en soulevant la mer et un monstre était sorti de dessous le lit de la mer.
Pour le punir les Athéniens atteignirent le statut de policier et le mettaient dans une prison.
Donc Richard avait un rêve s'évader de sa prison. Avec sa puissante force, il détruisait les parois de sa cellule et se fit des ailes en pierre.
Malheureusement, il s'envolait si haut que le soleil chauffait énormément les pierres et il dut jeter ses ailes au sol.
Bon, il arrivait avec sa force en battant des main à voler, mais il se fracassait le groin arrivé au sol.
En fait une chance pour lui, avec son nez de travers plus personne ne le reconnut par la suite.
Donc, pour finir mes travaux de maçonnerie, je les fis à moins cinquante degrés.
Oui, mon curé était passé le matin réparer la climatisation dans l'escalier et voilà comment il avait transformé la cage d'escalier en congélateur.
Ce fut donc avec des gants de boxe en patte que je fis, truelle en patte des escaliers et un chalumeau que je tenais avec ma queue pour dégeler le ciment au fur et à mesure.
Mais tout ça était dû en fait que je ne savais pas, c'est que les verres de mes lunettes en cul de bouteilles me faisaient voir des choses qui n'étaient pas vraies d'être totalement fausse, pas réelles.
Voilà mes amis, oui, le brigand de l'avion avait payé un faux yeuxtiste le fameux, Gérard Manvussa.
Oui, il était aussi faux que le faux vrai Léonne Muscle de la poste qui était en fait mon curé et que mes culs de bouteilles me faisaient voir autrement.
Décidément, Pépère ne manquait pas d'imagination, qu'allait-il inventer de plus.
La suite demain.
J'étais furax et je m'écriais et alors qu'est-ce que c'est que cette histoire, on veut foutre la gastro-entérite à Pépère.
Holà me disait-elle, tu te fous de moi bouboule, sache que je me suis levé à quatre heures vingt treize pour la préparer ma pizza.
Alors tes réflexions ne me plaisent pas, tout à l'heure, je vais faire des scoubidous avec tes moustaches, nous verrons si ma pizza n'était pas bonne.
Ce n'est pas la peine de loucher la fifille, je ne suis pas contente de tes réflexions.
Là-dessus, arrivait un de ses collègues qui lui disait, un dinosaure à emprunter les escaliers et nous ne pouvons plus monter en haut pour redescendre en bas si ce n'est qu'avec l'aide d'un matériel d'alpiniste.
Je ne te raconte pas ma fille comme j'étais vexé d'avoir été traité de la sorte.
Oui, je venais de sauver le monde en enlevant ce micro espion sur le satellite de Léonne Muscle.
Sans compter que mes culs de bouteilles m'arrachaient le bout du nez.
Et voilà comment je me retrouvais la truelle en patte à faire le maçon pour réparer l'escalier qui était devenu un toboggan.
Oui, mais voilà, j'avais failli mourir congelé dans cette cage d'escalier en plein été.
- Ha oui, mon papa, mais c'était en plein été non ?
- Oui, son histoire est très étrange, moi, je n'ai jamais froid quand il gêle, car avec mes puissantes pattes, je cours aussi vite qu'un train et ça me réchauffe la couenne.
- Oui, c'est le genre d'histoire que raconte en général Loulou Lecurieux.
- Oui, Lolo, ça te parle, effectivement, Voichat connaît bien tes histoires de bebere monte en l'air.
- Moi avec mes ailes, je vais très très haut, fle fle fle, je surveille les petites pattes.
- Toc toc toc, moi, je reste près de la mare et si Coin-coin me dit qu'il y a un méchant, toc toc toc, je l'attrape avec mon long bec.
- Fle fle fle, moi j'atterris et je smesse ma love gendarme poète que j'aime pour qu'elle arrête ce bandit.
- Oui, Coin-coin, tu as des ailes, mais le rêve de Ricard n'était pas au rendez-vous, oui, j'étais au pôle Nord.
- Mais au fait pourquoi dit-on le rêve d'Icare mon papa.
- Hé bien, ma fille, Ricard était un homme extrêmement fort. Quand il respirait fort ça le repoussait en arrière. Du coup, tout le monde disait qu'il avait une force de recule.
Donc, son petit nom était recule, mais en réalité, il s'appelait Ricard comme Ciceron s'appelait Pacaré.
- Pourquoi s'appelait-il Pacaré ?
- Parce que Ciceron c'est Pacaré, chat chat chat.
Donc, les gens lui faisaient faire des travaux de force. Un jour lors d'un travail, il avait fait des dégâts terribles en soulevant la mer et un monstre était sorti de dessous le lit de la mer.
Pour le punir les Athéniens atteignirent le statut de policier et le mettaient dans une prison.
Donc Richard avait un rêve s'évader de sa prison. Avec sa puissante force, il détruisait les parois de sa cellule et se fit des ailes en pierre.
Malheureusement, il s'envolait si haut que le soleil chauffait énormément les pierres et il dut jeter ses ailes au sol.
Bon, il arrivait avec sa force en battant des main à voler, mais il se fracassait le groin arrivé au sol.
En fait une chance pour lui, avec son nez de travers plus personne ne le reconnut par la suite.
Donc, pour finir mes travaux de maçonnerie, je les fis à moins cinquante degrés.
Oui, mon curé était passé le matin réparer la climatisation dans l'escalier et voilà comment il avait transformé la cage d'escalier en congélateur.
Ce fut donc avec des gants de boxe en patte que je fis, truelle en patte des escaliers et un chalumeau que je tenais avec ma queue pour dégeler le ciment au fur et à mesure.
Mais tout ça était dû en fait que je ne savais pas, c'est que les verres de mes lunettes en cul de bouteilles me faisaient voir des choses qui n'étaient pas vraies d'être totalement fausse, pas réelles.
Voilà mes amis, oui, le brigand de l'avion avait payé un faux yeuxtiste le fameux, Gérard Manvussa.
Oui, il était aussi faux que le faux vrai Léonne Muscle de la poste qui était en fait mon curé et que mes culs de bouteilles me faisaient voir autrement.
Décidément, Pépère ne manquait pas d'imagination, qu'allait-il inventer de plus.
La suite demain.