Rêveurlunaire
Maître Poète
Le serveur était un Espagnol parisien et il lui lançait, un pain au chocolat, vous voulez dire.
Évidemment, un parlait parispagnol et les clients n'avaient rien compris.
Mon, rabougri de la jambe bionique, s'écriait, mais que raconte-t-il, c'est incompréhensible son charabia.
L'un des clients sortait alors de sa poche un Chatmsung et s'écriait à son tour. Léonne Muscle est un génie grâce à ces satellites, maintenant en plus d'avoir des étoiles artificielles, nous avons du réseau.
Alors Android étant l'ami de l'intelligence artificielle, qui artificiellement ne comprends que ce qu'elle veut comprendre, nous n'allons pas nous laisser casser le béret basque par un pingouin, parispagnol.
Alors, Google est mon ami, sauf quand il balance à ma femme mon activité Street-view à ma femme et que j'étais chez ma jeune maîtresse.
Donc, panos kidi de chocolatos.
Et monsieur Google s'écriait, pain au chocolat.
Le type, un pur landais depuis néandertal premier, avant même que les Landes existent comme région, était hors de lui de cette réponse et cassait le téléphone de colère.
Et je ne vous raconte pas comme les clients de ce bar de Landiras étaient furax et chacun y allait de son avis et une bagarre démarrait suite à ces événements.
Et voilà comment il finissait garder du regard sous la vue des autres en cellule de coloriage pour passer du gris au blanc.
Et voilà comment Pépère était obligé d'aller le faire sortir de cellule.
Oui, je sais, c'est lamentable.
Malheureusement arrivé à Lourdes où il avait été répertorié au commissariat,
Grâce aux appuis de love taser vous vous doutez bien, je me rendais compte avoir perdu mon chat-ventre.
J'étais pris alors d'une crise de sauciglycémie.
Oui, mais dans l'impossibilité de visiter Clarisse la saucisse, car j'étais sans argent.
Arrivait alors derrière moi un prêtre qui sortait d'un musée de la viande.
Je lui demandais de l'aide et il me faisait un geste odieux prétendant être sourd des oreilles.
Donc énervé par ce drôle de pèlerin, je suivais ce curé malpoli qui avait dans la main une énorme saucisse. Ce malotru m'avait gravement insulté de gros chat. Certes, pour un chat de gouttières, ça passe, mais pour un chat comme moi ce genre de remarque aurait pu lui porter préjudice.
Oui, si un agent de la force biblique avait été là et qu'il eut constaté l'outrage, le bougre aurait eut à en disconvenir.
Oui, il se serait retrouvé au tribunal des insultes juger par le président des chatologue et eut été assurément condamné à au moins cinquante ans de prison.
Mais j'ignorais à qui j'avais à faire, laisser moi continuer.
Donc, heureusement, une sœur arrivait et je me postais devant la basilique en faisant mine d'être assis.
La bougresse se mettait à vaciller en me voyant et je me demandais ce qu'elle avait.
Elle vint me voir et me lança comme ça, mon pauvre minet, qu'est-ce que tu es maigre.
Pour me justifier, je lui répondais innocemment, oui, ma sœur, je suis SDF, parfaitement, supplicié de la faim.
J'ai aussi faim qu'il y ait de sable au Sahara et je n'ai pas mangé depuis un long moment peut-être plus long que le règne des dinosaures.
Oui, tu me fais de la peine mon pauvre minet, tu ressembles à Pépère le chatgent secret.
Ah oui, qui est cet animal que je répondais encore avec le ton de l'innocence ?
Hé bien, Monseigneur le Chat un agent très spécial, il est à Lourdes actuellement, pour délivrer son maître, c'est passé dans Voichat.
Je me disais, hé bien, même sans Lolo les commérages vont bon train.
Évidemment, je ne voulais pas lui raconter ma vie. Dans ma tête, je me disais, arrête de raconter ta messe vilaine, ouvre cette porte va te faire bénir la cornette et fous moi la paix.
Oui, j'étais pressé qu'elle ouvre la porte pour aller retrouver Clarisse la saucisse. Oui, mes dents voulaient faire une séance photo avec elle sous les yeux de mon intelligence.
Oui, que je répondais et vous, vous avez été prier pour les âmes égarées comme mon maître.
Heureusement, la nonne qui était du Nord, n'avait pas compris la moitié de ma réponse, chat chat chat.
Je ne prie que pour mon pontife me disait-elle, je suis passé les voir pour essayer de récupérer un peu de cannabis pour me curé que je trouve un peu mou en ce moment.
Mais quelle étrange histoire racontait il encore ce Pépère ?
La suite demain.
Évidemment, un parlait parispagnol et les clients n'avaient rien compris.
Mon, rabougri de la jambe bionique, s'écriait, mais que raconte-t-il, c'est incompréhensible son charabia.
L'un des clients sortait alors de sa poche un Chatmsung et s'écriait à son tour. Léonne Muscle est un génie grâce à ces satellites, maintenant en plus d'avoir des étoiles artificielles, nous avons du réseau.
Alors Android étant l'ami de l'intelligence artificielle, qui artificiellement ne comprends que ce qu'elle veut comprendre, nous n'allons pas nous laisser casser le béret basque par un pingouin, parispagnol.
Alors, Google est mon ami, sauf quand il balance à ma femme mon activité Street-view à ma femme et que j'étais chez ma jeune maîtresse.
Donc, panos kidi de chocolatos.
Et monsieur Google s'écriait, pain au chocolat.
Le type, un pur landais depuis néandertal premier, avant même que les Landes existent comme région, était hors de lui de cette réponse et cassait le téléphone de colère.
Et je ne vous raconte pas comme les clients de ce bar de Landiras étaient furax et chacun y allait de son avis et une bagarre démarrait suite à ces événements.
Et voilà comment il finissait garder du regard sous la vue des autres en cellule de coloriage pour passer du gris au blanc.
Et voilà comment Pépère était obligé d'aller le faire sortir de cellule.
Oui, je sais, c'est lamentable.
Malheureusement arrivé à Lourdes où il avait été répertorié au commissariat,
Grâce aux appuis de love taser vous vous doutez bien, je me rendais compte avoir perdu mon chat-ventre.
J'étais pris alors d'une crise de sauciglycémie.
Oui, mais dans l'impossibilité de visiter Clarisse la saucisse, car j'étais sans argent.
Arrivait alors derrière moi un prêtre qui sortait d'un musée de la viande.
Je lui demandais de l'aide et il me faisait un geste odieux prétendant être sourd des oreilles.
Donc énervé par ce drôle de pèlerin, je suivais ce curé malpoli qui avait dans la main une énorme saucisse. Ce malotru m'avait gravement insulté de gros chat. Certes, pour un chat de gouttières, ça passe, mais pour un chat comme moi ce genre de remarque aurait pu lui porter préjudice.
Oui, si un agent de la force biblique avait été là et qu'il eut constaté l'outrage, le bougre aurait eut à en disconvenir.
Oui, il se serait retrouvé au tribunal des insultes juger par le président des chatologue et eut été assurément condamné à au moins cinquante ans de prison.
Mais j'ignorais à qui j'avais à faire, laisser moi continuer.
Donc, heureusement, une sœur arrivait et je me postais devant la basilique en faisant mine d'être assis.
La bougresse se mettait à vaciller en me voyant et je me demandais ce qu'elle avait.
Elle vint me voir et me lança comme ça, mon pauvre minet, qu'est-ce que tu es maigre.
Pour me justifier, je lui répondais innocemment, oui, ma sœur, je suis SDF, parfaitement, supplicié de la faim.
J'ai aussi faim qu'il y ait de sable au Sahara et je n'ai pas mangé depuis un long moment peut-être plus long que le règne des dinosaures.
Oui, tu me fais de la peine mon pauvre minet, tu ressembles à Pépère le chatgent secret.
Ah oui, qui est cet animal que je répondais encore avec le ton de l'innocence ?
Hé bien, Monseigneur le Chat un agent très spécial, il est à Lourdes actuellement, pour délivrer son maître, c'est passé dans Voichat.
Je me disais, hé bien, même sans Lolo les commérages vont bon train.
Évidemment, je ne voulais pas lui raconter ma vie. Dans ma tête, je me disais, arrête de raconter ta messe vilaine, ouvre cette porte va te faire bénir la cornette et fous moi la paix.
Oui, j'étais pressé qu'elle ouvre la porte pour aller retrouver Clarisse la saucisse. Oui, mes dents voulaient faire une séance photo avec elle sous les yeux de mon intelligence.
Oui, que je répondais et vous, vous avez été prier pour les âmes égarées comme mon maître.
Heureusement, la nonne qui était du Nord, n'avait pas compris la moitié de ma réponse, chat chat chat.
Je ne prie que pour mon pontife me disait-elle, je suis passé les voir pour essayer de récupérer un peu de cannabis pour me curé que je trouve un peu mou en ce moment.
Mais quelle étrange histoire racontait il encore ce Pépère ?
La suite demain.