Rêveurlunaire
Maître Poète
Oui, ma fille et je vais te raconter ça en détail afin de me reposer un peu du choc.
Mais qu'allait-il encore raconter comme balivernes ce Pépère...
- Diantre, je subodore que ces fariboles vont me faire saigner des mirettes. Non, je vous le dis tout net, il m'en eut déjà suffi il y a deux jours d'avoir été intoxiqué des tympans par un mouflet, qui enceinte Bluetooth, flambant neuf, eut été venu proche de moi diffuser du Yaya Culculmonrat.
Le pauvre Momo en avait assez entendu et partait vers l'allée afin de commencer d'enquêter sur cette affaire de soucoupe volante.
- Alors mon papa qu'est ce que c'est que cette histoire de ratatouille.
- Hé bien, ma fille une ratatouille bétonnièreuse même en plus d'être nucléaire.
- Bétonnièreuse, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien, Chatdore, de la ratatouille faite dans une bétonnière tout simplement.
- Mais pourquoi, ont-ils utilisé une bétonnière mon Papa, et c'est quoi ratatouille nucléaire.
- C'est une invention de mon obèse anorexique du grattez moi-là qui passe sous les portes.
À l'époque, il faisait un jardin chez une vielle dame à côté. Il arrosait les légumes de plutonium et d'engrais au silicium. Le résultat ne fut pas ce qu'il escomptait, bien que les légumes étaient énormes. Ils y avaient des tomates comme des citrouilles, des salade avec des feuilles aussi large qu'une feuille de palmier, j'en passe et des meilleures. Un matin, il arrivait chez la vieille et tombait sur une gamine d'une dizaine d'années.
Étonné, il lui demandait où est la mère tomate et la gamine lui répondait.
- C'est moi pauvre haricot desséché pour couscous corse.
Il ne comprenait plus rien. En fait, la dame prenait un traitement pour la tension et avec le plutonium des légumes ça fit une contre-indication et elle avait rajeunie.
Du coup, aujourd'hui, elle est en couveuse et lui n'a plus de travail chez elle.
Pour se payer, il m'avait fait ramasser les légumes que j'avais ramenés avec une charrette montée sur un essieu de diligence avec le harnais. Avec sa comparse pour faire disparaître les traces de leur méfait, ils avaient fait de la ratatouille nucléaire. Ce fut moi qui m'en occupais dans des vieux fûts d'uranium.
Et je faisais cuire deux cents kilos de ratatouille.
Love sénateur les avait emmenés dans la résidence de Lourdes au cas où il eut une enquête sur la vieille.
Et voilà comment la ratatouille était chargé dans la Dacia. Heureusement que Pépère était là avec sa moyenne compensée pour faire tenir deux cent cinquante kilos de ratatouille dans un coffre qui pouvait en contenir cinquante. Oui, grâce à une démoyennisation de ma moyenne compensée, ça ne faisait que vingt kilos en moyenne compensée.
Donc, elle en avait déjà mangé presque la totalité avec son ami portugais, ils versaient la ratatouille dans la bétonnière et allumaient un feu dessous. En tournant l'engin brassait la ratatouille qui réchauffait toute seule. Quand je les vis elle lui disait, c'est une merveilleuse idée, la bétonnière, le problème, ce sont les grains de sable. Il lui avait répondu, tu as raison, bois un verre de Porto pour dissoudre le sable dans l'estomac. Elle lui avait répondu, c'est quoi ce bruit, ça fait, bze bze bze. Il lui avait dit, c'est la bétonnière qui est essoufflée, ne t'en fais pas, à la tienne. En fait, c'était moi déguisé en abeille donc, voilà ce dont je rêvais à l'instant.
Pour te remercier de m'avoir écouté, viens voir Chatdore cette belle merveille.
Ettesion avait été appelé au téléphone par Sybage concernant, Lolo et son coryza.
Pépère lui montrait la vieille côte de porc.
- Je vais partager, Hector la côte de porc mon copain.
Il prit celle-ci et prit une calculatrice dans son chat-ventre et finissait par donner l'os à Chatdore et il avalait le reste.
- Pourquoi, je n'ai que ça, tu t'es trompé mon copain.
- Pas du tout mon copain, c'est la moyenne compensée. Je vais t'expliquer. Déjà, sache que les côtes de porc donnent du cholesterol aux poils. Tu as les poils très longs et je dois en tenir compte pour ne pas te rendre malade. Deuxièmement, mes poils sont plus courts. Troisièmement, mes poils sont chargés d'intelligence et ont besoin de plus d'énergie. Quatrièmement, cette intelligence est dotée de force et de nerfs capables de détruire et de tuer le cholestérol, ce qui fait que tu as le droit à l'os et moi la viande. Comme j'ai la patte sur le cœur, je t'ai donné en plus de ma part. Alors tu pourrais me remercier de ma générosité.
Rogne-le et garde le il te servira un jour peut-être comme matraque pour corriger un bandit.
Mais le président et le brigadier, pendant ce temps-là que devenaient ils ?
La suite demain.
Mais qu'allait-il encore raconter comme balivernes ce Pépère...
- Diantre, je subodore que ces fariboles vont me faire saigner des mirettes. Non, je vous le dis tout net, il m'en eut déjà suffi il y a deux jours d'avoir été intoxiqué des tympans par un mouflet, qui enceinte Bluetooth, flambant neuf, eut été venu proche de moi diffuser du Yaya Culculmonrat.
Le pauvre Momo en avait assez entendu et partait vers l'allée afin de commencer d'enquêter sur cette affaire de soucoupe volante.
- Alors mon papa qu'est ce que c'est que cette histoire de ratatouille.
- Hé bien, ma fille une ratatouille bétonnièreuse même en plus d'être nucléaire.
- Bétonnièreuse, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien, Chatdore, de la ratatouille faite dans une bétonnière tout simplement.
- Mais pourquoi, ont-ils utilisé une bétonnière mon Papa, et c'est quoi ratatouille nucléaire.
- C'est une invention de mon obèse anorexique du grattez moi-là qui passe sous les portes.
À l'époque, il faisait un jardin chez une vielle dame à côté. Il arrosait les légumes de plutonium et d'engrais au silicium. Le résultat ne fut pas ce qu'il escomptait, bien que les légumes étaient énormes. Ils y avaient des tomates comme des citrouilles, des salade avec des feuilles aussi large qu'une feuille de palmier, j'en passe et des meilleures. Un matin, il arrivait chez la vieille et tombait sur une gamine d'une dizaine d'années.
Étonné, il lui demandait où est la mère tomate et la gamine lui répondait.
- C'est moi pauvre haricot desséché pour couscous corse.
Il ne comprenait plus rien. En fait, la dame prenait un traitement pour la tension et avec le plutonium des légumes ça fit une contre-indication et elle avait rajeunie.
Du coup, aujourd'hui, elle est en couveuse et lui n'a plus de travail chez elle.
Pour se payer, il m'avait fait ramasser les légumes que j'avais ramenés avec une charrette montée sur un essieu de diligence avec le harnais. Avec sa comparse pour faire disparaître les traces de leur méfait, ils avaient fait de la ratatouille nucléaire. Ce fut moi qui m'en occupais dans des vieux fûts d'uranium.
Et je faisais cuire deux cents kilos de ratatouille.
Love sénateur les avait emmenés dans la résidence de Lourdes au cas où il eut une enquête sur la vieille.
Et voilà comment la ratatouille était chargé dans la Dacia. Heureusement que Pépère était là avec sa moyenne compensée pour faire tenir deux cent cinquante kilos de ratatouille dans un coffre qui pouvait en contenir cinquante. Oui, grâce à une démoyennisation de ma moyenne compensée, ça ne faisait que vingt kilos en moyenne compensée.
Donc, elle en avait déjà mangé presque la totalité avec son ami portugais, ils versaient la ratatouille dans la bétonnière et allumaient un feu dessous. En tournant l'engin brassait la ratatouille qui réchauffait toute seule. Quand je les vis elle lui disait, c'est une merveilleuse idée, la bétonnière, le problème, ce sont les grains de sable. Il lui avait répondu, tu as raison, bois un verre de Porto pour dissoudre le sable dans l'estomac. Elle lui avait répondu, c'est quoi ce bruit, ça fait, bze bze bze. Il lui avait dit, c'est la bétonnière qui est essoufflée, ne t'en fais pas, à la tienne. En fait, c'était moi déguisé en abeille donc, voilà ce dont je rêvais à l'instant.
Pour te remercier de m'avoir écouté, viens voir Chatdore cette belle merveille.
Ettesion avait été appelé au téléphone par Sybage concernant, Lolo et son coryza.
Pépère lui montrait la vieille côte de porc.
- Je vais partager, Hector la côte de porc mon copain.
Il prit celle-ci et prit une calculatrice dans son chat-ventre et finissait par donner l'os à Chatdore et il avalait le reste.
- Pourquoi, je n'ai que ça, tu t'es trompé mon copain.
- Pas du tout mon copain, c'est la moyenne compensée. Je vais t'expliquer. Déjà, sache que les côtes de porc donnent du cholesterol aux poils. Tu as les poils très longs et je dois en tenir compte pour ne pas te rendre malade. Deuxièmement, mes poils sont plus courts. Troisièmement, mes poils sont chargés d'intelligence et ont besoin de plus d'énergie. Quatrièmement, cette intelligence est dotée de force et de nerfs capables de détruire et de tuer le cholestérol, ce qui fait que tu as le droit à l'os et moi la viande. Comme j'ai la patte sur le cœur, je t'ai donné en plus de ma part. Alors tu pourrais me remercier de ma générosité.
Rogne-le et garde le il te servira un jour peut-être comme matraque pour corriger un bandit.
Mais le président et le brigadier, pendant ce temps-là que devenaient ils ?
La suite demain.