Rêveurlunaire
Maître Poète
Oui, mais voilà, c'est le lundi de l'ascension et il faut monter en haut pour redescendre en bas. Ce manège est fatigant et les moinillons de l'auberge avaient mangé toutes les crêpes et bu tout le vin pour se donner de la force.
De colère, il partait à Lourdes avec la Xsara.
Ce n'est pas compliqué, il était tellement énervé que la Xsara ronflât de ses seize poumons à s'en faire éclater le vilebrequin.
Arrivé à Bordeaux, on écoutait encore le moteur en furie avec ses deux cents chevaux en train de hennir.
Oui, tout ça, car love contrôle lui avait assuré qu'une boulangerie était ouverte là-bas.
Ni une ni trente douze sur l'échelle de pi mesurant le lait dans l'équation du plan épervier, il se dirigeait vers l'autoroute de Bourges.
Donc, love magnitude me téléphonait pour me demander quel était ce fou furieux qui semait la terreur sur l'autoroute du soleil ce jour de pluie où le soleil était parti baguenauder avec la lune rouge et en profiter pour descendre des litrons d'hélium interstellaire.
Du coup, je prenais mon hélicoptère et je partais rejoindre love képi pour commencer à ranger les bouteilles qu'elle avait rachetées pour remplacer celles dérobées dans la nuit.
Oui, elle comptait fermer la cave avant que mon curé n'arrive bible en main pour la bénédiction de la cave mise à sec la veille.
Malheureusement, par ma faute, toutes les bouteilles furent cassées de nouveau.
Comment ça vous, dites vous, Pépère aurait fait une maladresse. Pas du tout mes amis lecteurs, c'était en faisant une mission.
Donc pendant que nous rangions la cave mon curé messe à fond, la soutane sortant par le toit ouvrant de la Xsara, arrivait vers Tarbes non loin de Lourdes.
Mais trois heures plus tard, un événement inhabituel se produisait.
La ville de Lourdes suffoquait sous une pression atmosphérique anormalement élevée.
Moi entre temps, j'avais fait ma mission et les bouteilles en avez malheureusement fait les frais, que voulez-vous, Pépère ne connaît pas sa force.
Alors vous avez compris ce qu'il a fait ce matin cet animal-là ?
Non, vous n'avez pas compris, c'est étonnant.
Pépère, serait-il plus clair dans la suite de cette histoire.
Bon remoyennisons la démoyennisation de cette moyenne compensée moyennisée peut être à la hâte.
Donc, nous finissions de ranger la cave quand un invité, surprise, vint nous rendre visite.
Moi, j'étais dans la rue et d'un coup, j'entends Pépère, vite à l'aide. Puis la maison se mettait à trembler. Je me disais, Pépère, vite, love gendarme claque des dents de peur, si tu n'y vas pas de suite elle va se démonter tous les chicots. Après elle n'aurait plus qu'à aller chez le dentologue se faire buriner la mâchoire pour qu'on lui mette de fausses dents pas vraies collées à la colle néoprène chinoise.
N'écoutant que mon courage, je fonçais vers la maison. Je me disais, Pépère, que ce soit, Jennyfer la panthère, Nicolas le boa, Marcus le diplodocus ou autre animal probable dans une cave, je vais le corriger le bougre.
Je n'étais pas arrivé à la porte que je croyais avoir été percuté par un train.
En fait, c'était Marat le rat nucléaire de Lourdes qui avait été recueilli par les moines de la grotte en face et biberonné au vin de messe.
Je me disais attends que je t'attrape et je te corrigerais à coups de moustaches.
Bien que ce rat fasse deux cents kilos, je n'avais pas peur. Bon, pourquoi mentir sur le poids de ce beau spécimen ? En fait, il pèse une tonne sept cent. J'ai couru dans toute la ville pour le retrouver. Enfin, face à lui, je le combattais à coup de queue et de moustaches. Enfin, après trente minutes de lutte, il tombait au sol totalement épuisé. De joie pour fêter ma victoire, je tapais sur le sol de la patte.
Malheureusement, j'avais oublié ma force. Et voilà comment, je créais un tremblement de terre de force vingt sur l'échelle de sept, du plan faille, en colère.
Et voilà comment, les bouteilles de la cave finissaient cassées devant les étagères.
Mais un autre événement inhabituel se produisait en même temps que ce tremblement de terre, enfin après le tremblement, pour être plus précis.
La ville de Lourdes suffoquait sous une pression atmosphérique anormalement élevée.
En fait, tout ça était dû à mon soûlard. Oui, car le temps qu'il arrive à Lourdes un gargantua local avait dévalisé la boulangerie.
C'est bon, vous avez compris à présent.
Mais qu'est-ce qui avait pu provoquer ce changement de pression atmosphérique ?
La suite demain.
De colère, il partait à Lourdes avec la Xsara.
Ce n'est pas compliqué, il était tellement énervé que la Xsara ronflât de ses seize poumons à s'en faire éclater le vilebrequin.
Arrivé à Bordeaux, on écoutait encore le moteur en furie avec ses deux cents chevaux en train de hennir.
Oui, tout ça, car love contrôle lui avait assuré qu'une boulangerie était ouverte là-bas.
Ni une ni trente douze sur l'échelle de pi mesurant le lait dans l'équation du plan épervier, il se dirigeait vers l'autoroute de Bourges.
Donc, love magnitude me téléphonait pour me demander quel était ce fou furieux qui semait la terreur sur l'autoroute du soleil ce jour de pluie où le soleil était parti baguenauder avec la lune rouge et en profiter pour descendre des litrons d'hélium interstellaire.
Du coup, je prenais mon hélicoptère et je partais rejoindre love képi pour commencer à ranger les bouteilles qu'elle avait rachetées pour remplacer celles dérobées dans la nuit.
Oui, elle comptait fermer la cave avant que mon curé n'arrive bible en main pour la bénédiction de la cave mise à sec la veille.
Malheureusement, par ma faute, toutes les bouteilles furent cassées de nouveau.
Comment ça vous, dites vous, Pépère aurait fait une maladresse. Pas du tout mes amis lecteurs, c'était en faisant une mission.
Donc pendant que nous rangions la cave mon curé messe à fond, la soutane sortant par le toit ouvrant de la Xsara, arrivait vers Tarbes non loin de Lourdes.
Mais trois heures plus tard, un événement inhabituel se produisait.
La ville de Lourdes suffoquait sous une pression atmosphérique anormalement élevée.
Moi entre temps, j'avais fait ma mission et les bouteilles en avez malheureusement fait les frais, que voulez-vous, Pépère ne connaît pas sa force.
Alors vous avez compris ce qu'il a fait ce matin cet animal-là ?
Non, vous n'avez pas compris, c'est étonnant.
Pépère, serait-il plus clair dans la suite de cette histoire.
Bon remoyennisons la démoyennisation de cette moyenne compensée moyennisée peut être à la hâte.
Donc, nous finissions de ranger la cave quand un invité, surprise, vint nous rendre visite.
Moi, j'étais dans la rue et d'un coup, j'entends Pépère, vite à l'aide. Puis la maison se mettait à trembler. Je me disais, Pépère, vite, love gendarme claque des dents de peur, si tu n'y vas pas de suite elle va se démonter tous les chicots. Après elle n'aurait plus qu'à aller chez le dentologue se faire buriner la mâchoire pour qu'on lui mette de fausses dents pas vraies collées à la colle néoprène chinoise.
N'écoutant que mon courage, je fonçais vers la maison. Je me disais, Pépère, que ce soit, Jennyfer la panthère, Nicolas le boa, Marcus le diplodocus ou autre animal probable dans une cave, je vais le corriger le bougre.
Je n'étais pas arrivé à la porte que je croyais avoir été percuté par un train.
En fait, c'était Marat le rat nucléaire de Lourdes qui avait été recueilli par les moines de la grotte en face et biberonné au vin de messe.
Je me disais attends que je t'attrape et je te corrigerais à coups de moustaches.
Bien que ce rat fasse deux cents kilos, je n'avais pas peur. Bon, pourquoi mentir sur le poids de ce beau spécimen ? En fait, il pèse une tonne sept cent. J'ai couru dans toute la ville pour le retrouver. Enfin, face à lui, je le combattais à coup de queue et de moustaches. Enfin, après trente minutes de lutte, il tombait au sol totalement épuisé. De joie pour fêter ma victoire, je tapais sur le sol de la patte.
Malheureusement, j'avais oublié ma force. Et voilà comment, je créais un tremblement de terre de force vingt sur l'échelle de sept, du plan faille, en colère.
Et voilà comment, les bouteilles de la cave finissaient cassées devant les étagères.
Mais un autre événement inhabituel se produisait en même temps que ce tremblement de terre, enfin après le tremblement, pour être plus précis.
La ville de Lourdes suffoquait sous une pression atmosphérique anormalement élevée.
En fait, tout ça était dû à mon soûlard. Oui, car le temps qu'il arrive à Lourdes un gargantua local avait dévalisé la boulangerie.
C'est bon, vous avez compris à présent.
Mais qu'est-ce qui avait pu provoquer ce changement de pression atmosphérique ?
La suite demain.