Rêveurlunaire
Maître Poète
Et c'est pour ça que j'ai debinarisé le neurone binaire en reprenant ma vraie place auprès des félins.
Enfin, je comprenais pourquoi mon curé avait la jaunisse, il avait rencontré François déguisé en tigre dans le bois.
D'un naturel peureux, étant tout le contraire de Pépère, il s'était enfui en courant.
Il avait bu abondamment pour oublier cette vision et le lendemain, il avait la couleur de Chinois premier sans brides aux yeux, chat chat chat.
Donc, je comprenais l'enquête de love la poste.
Quelle histoire loufoque, mais qu'allait-il encore arriver dans cette histoire.
Ce n'est pas une histoire loufoque, soûlard, oui parfaitement, je l'ai terrassé comme j'ai terrassé Jennifer la panthère chez love gendarme.
Merci pour ces histoires, Pépère, donc reprise de la suite, il y a quatre jours.
Pépère avait enfin rejoint, Pêcheur, Coin-coin et Dranac. Suivi d'Ettesion, Lolo, Chatdore et sœur Mathilde, ils allaient dans la direction de la route nationale. Il suivait à l'oreille le bruit de roulement des voitures.
Sœur Mathilde était devant le groupe et se mit à fredonner une chanson totalement loufoque.
Dominique, nique nique, qui partait en pique-nique, nique nique, c'est arrêté chez Patrick nique nique, pour boire du gin tonique nique nique et oui, c'est mathématique nique nique l'organisation d'un pique-nique nique nique.
De leur côté, le brigadier Tatouvu et le président, cherchaient la soucoupe.
Ils passèrent à quelques mètres de l'autre groupe sans les apercevoir à cause des hautes broussailles.
- Je me demande bien où est cette sacrée soucoupe volante, vous n'avez pas une petite idée mon bon uniforme premier.
- Hé bien mon bon ministre premier, cette histoire me coupe les jambes. Oui, nous marchons depuis des heures. J'ai des épines, plein les mollets. Si seulement j'étais un robot avec des jambes en plastique, je n'aurais pas ce problème.
- Des jambes en plastique mon bon gyrophare premier, hé bien, mais de quoi parlez vous.
- Hé bien, c'est suite à une conversation avec le professeur Ourat, figurez-vous mon bon sénat premier.
Allez donc savoir, mon bon vote premier, pourquoi, mais il m'a dit qu'il rêvait de devenir roboticien et de fabriquer des virus doté d'intelligence artificielle.
- C'est drôle ça mon bon enquête premier que vous citiez cette histoire du professeur.
Ce récit de virus avec intelligence artificielle.
Sachez que c'est comme ça que j'ai fini avec deux jambes en plastique étant jeune.
- Ha bon, des jambes en plastique ! Mais c'est très, étrange, cette aventure mon bon Brigitte premier.
- Oui mon bon indice premier, c'est une drôle d'histoire, dont je vais vous entretenir le temps de retrouver cette soucoupe de malheur et vous allez tous comprendre.
Voilà sachez qu'avant d'être amputé de mon cheveu frontal, différents traitements avaient été testé sur moi. L'un d'eux fut, la bactérie carnivore, dévoreuse de cheveux.
- Une bactérie qui mange les cheveux, c'est à peine croyable, mon bon Versailles premier !
- Hé bien, oui mon bon brigade premier, une bactérie carnivore qui s'était accouplée avec un virus, celui qui est responsable de la calvitie.
Donc, un chercheur était arrivé dressé ce virus pour qu'il dévore les cheveux blancs. Il fit un essai qui fut un véritable succès. Il le rappela pour qu'il revienne au laboratoire après l'expérience afin de pouvoir lui présenter sa femme bactérie. Le principe était simple, on inoculait le couple de bactéries virus qui faisait des enfants bactéries virus et les gardait en réserve. Ensuite, le couple partait en repérage et après avoir déterminé le nombre de cheveux blancs appelait la nurse bactérie en lui disant, il y a tant de cheveux à manger, j'ai besoin d'une armée de cent virus. Le résultat était spectaculaire, les cheveux blancs disparaissaient en quelques minutes. Monsieur kératine en semait à la place de nouveaux en couleur, voilà pour situer. Donc, il fut décidé de teindre mon cheveu frontal en blanc et de m'inoculer madame bactérie avec monsieur virus dans les jambes pour qu'elle aille en repérage. Malheureusement, quelque chose n'a pas marché et ils m'avaient dévoré les rotules. Du coup, mes jambes se pliaient à l'envers. C'est comme ça que l'on m'a enlevé mes deux jambes sous la rotule pour les réparer, car j'étais devenu demi-héron.
En attendant, on m'avait greffé deux jambes en PVC. Malheureusement, le chirurgien était myope et il s'était trompé dans ses mesures. Du coup, j'avais rétréci de quarante centimètres et je ne pouvais plus rien faire en hauteur.
- Ha oui, c'est une bien belle opération que l'on vous fit là. Vous auriez pu remplacer, Mimi Pipi, dans Joséphine ne range rien et faire, nabot l'ange bionique, lol mon bon sénateur premier .
- Très drôle, mon bon Dacia premier, vous avez de l'humour.
Pépère et ses amis arriveraient ils à Sancoins un jour pendant ce temps-là.
La suite demain.
Enfin, je comprenais pourquoi mon curé avait la jaunisse, il avait rencontré François déguisé en tigre dans le bois.
D'un naturel peureux, étant tout le contraire de Pépère, il s'était enfui en courant.
Il avait bu abondamment pour oublier cette vision et le lendemain, il avait la couleur de Chinois premier sans brides aux yeux, chat chat chat.
Donc, je comprenais l'enquête de love la poste.
Quelle histoire loufoque, mais qu'allait-il encore arriver dans cette histoire.
Ce n'est pas une histoire loufoque, soûlard, oui parfaitement, je l'ai terrassé comme j'ai terrassé Jennifer la panthère chez love gendarme.
Merci pour ces histoires, Pépère, donc reprise de la suite, il y a quatre jours.
Pépère avait enfin rejoint, Pêcheur, Coin-coin et Dranac. Suivi d'Ettesion, Lolo, Chatdore et sœur Mathilde, ils allaient dans la direction de la route nationale. Il suivait à l'oreille le bruit de roulement des voitures.
Sœur Mathilde était devant le groupe et se mit à fredonner une chanson totalement loufoque.
Dominique, nique nique, qui partait en pique-nique, nique nique, c'est arrêté chez Patrick nique nique, pour boire du gin tonique nique nique et oui, c'est mathématique nique nique l'organisation d'un pique-nique nique nique.
De leur côté, le brigadier Tatouvu et le président, cherchaient la soucoupe.
Ils passèrent à quelques mètres de l'autre groupe sans les apercevoir à cause des hautes broussailles.
- Je me demande bien où est cette sacrée soucoupe volante, vous n'avez pas une petite idée mon bon uniforme premier.
- Hé bien mon bon ministre premier, cette histoire me coupe les jambes. Oui, nous marchons depuis des heures. J'ai des épines, plein les mollets. Si seulement j'étais un robot avec des jambes en plastique, je n'aurais pas ce problème.
- Des jambes en plastique mon bon gyrophare premier, hé bien, mais de quoi parlez vous.
- Hé bien, c'est suite à une conversation avec le professeur Ourat, figurez-vous mon bon sénat premier.
Allez donc savoir, mon bon vote premier, pourquoi, mais il m'a dit qu'il rêvait de devenir roboticien et de fabriquer des virus doté d'intelligence artificielle.
- C'est drôle ça mon bon enquête premier que vous citiez cette histoire du professeur.
Ce récit de virus avec intelligence artificielle.
Sachez que c'est comme ça que j'ai fini avec deux jambes en plastique étant jeune.
- Ha bon, des jambes en plastique ! Mais c'est très, étrange, cette aventure mon bon Brigitte premier.
- Oui mon bon indice premier, c'est une drôle d'histoire, dont je vais vous entretenir le temps de retrouver cette soucoupe de malheur et vous allez tous comprendre.
Voilà sachez qu'avant d'être amputé de mon cheveu frontal, différents traitements avaient été testé sur moi. L'un d'eux fut, la bactérie carnivore, dévoreuse de cheveux.
- Une bactérie qui mange les cheveux, c'est à peine croyable, mon bon Versailles premier !
- Hé bien, oui mon bon brigade premier, une bactérie carnivore qui s'était accouplée avec un virus, celui qui est responsable de la calvitie.
Donc, un chercheur était arrivé dressé ce virus pour qu'il dévore les cheveux blancs. Il fit un essai qui fut un véritable succès. Il le rappela pour qu'il revienne au laboratoire après l'expérience afin de pouvoir lui présenter sa femme bactérie. Le principe était simple, on inoculait le couple de bactéries virus qui faisait des enfants bactéries virus et les gardait en réserve. Ensuite, le couple partait en repérage et après avoir déterminé le nombre de cheveux blancs appelait la nurse bactérie en lui disant, il y a tant de cheveux à manger, j'ai besoin d'une armée de cent virus. Le résultat était spectaculaire, les cheveux blancs disparaissaient en quelques minutes. Monsieur kératine en semait à la place de nouveaux en couleur, voilà pour situer. Donc, il fut décidé de teindre mon cheveu frontal en blanc et de m'inoculer madame bactérie avec monsieur virus dans les jambes pour qu'elle aille en repérage. Malheureusement, quelque chose n'a pas marché et ils m'avaient dévoré les rotules. Du coup, mes jambes se pliaient à l'envers. C'est comme ça que l'on m'a enlevé mes deux jambes sous la rotule pour les réparer, car j'étais devenu demi-héron.
En attendant, on m'avait greffé deux jambes en PVC. Malheureusement, le chirurgien était myope et il s'était trompé dans ses mesures. Du coup, j'avais rétréci de quarante centimètres et je ne pouvais plus rien faire en hauteur.
- Ha oui, c'est une bien belle opération que l'on vous fit là. Vous auriez pu remplacer, Mimi Pipi, dans Joséphine ne range rien et faire, nabot l'ange bionique, lol mon bon sénateur premier .
- Très drôle, mon bon Dacia premier, vous avez de l'humour.
Pépère et ses amis arriveraient ils à Sancoins un jour pendant ce temps-là.
La suite demain.
