Rêveurlunaire
Maître Poète
Les conducteurs qu'il avait croisés s'étaient empressés d'appeler les gendarmes pour cause d'éblouissement.
Arrêté en pleine gloire, il ne comprenait pas, car ses phares étaient bien réglés.
Effectivement les gendarmes étaient de son avis, en fait, c'était lui-même qui brillait comme une luciole.
Après avoir dit au gendarme qu'il avait été moire un émaillologue ceux-ci pensaient qu'il avait dû lui faire une transfusion sanguine et qu'on lui avait donné du sang de luciole.
Effectivement, il était vert incandescent.
Voilà pourquoi il allait le lendemain même chez un ossologue comprenez-vous.
Nos amis et sa fille étaient totalement dépassés.
- Ha oui, tout de même, il brillait comme une luciole, c'est inimaginable.
- Hé bien, Chatdore, pourtant, c'est la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux.
D'ailleurs, laisse-moi te citer ce qui suivit.
Les gendarmes étaient en train de se demander s'ils n'avaient pas à faire à un extraterrestre. Mais ils n'eurent pas le temps d'approfondir leurs recherches sur le fichier des personnes extraterrestre disparues.
Ils reçurent un appel urgent d'un homme qui trouvait sa soupe trop salé.
De suite, ils lui disaient, tu as de la chance mon gaillard, nous devons aller chez le soupologue local.
Malheureusement, ils eurent une panne de gyrophare et ils étaient très embêtés. Ce fut ainsi, qui saisirent mon curé par la soutane et l'attachaient sur la galerie de la Dacia et le branchèrent sur l'allume-cigare de la Dacia.
Il avait fier allure mon moinillon, il clignotait entre le vert et le rouge.
Donc, après cette nuit mouvementée, il rentrait dans son gourbi et s'endormait.
Le lendemain matin, il se réveillait dans le noir et il était content, car il ne brillait plus dans l'obscurité.
Heureux, il partait chez sa mère pour déjeuner. Un bol de vin avec de la brioche, je ne précise pas le contenu.
Arrivé sur place, il tombait sur sa pauvre mère excédée de ses réparations, car il avait réparé le néon de la cuisine et elle avait bronzé en deux minutes d'éclairage à cause de cela. Le pire, était qu'elle avait failli faire une insolation. Elle le regardait bizarrement à travers les lueurs d'une lampe à pétrole. Lui, il était étonné que le néon soit éteint et lui demandait pourquoi. Elle lui répondait en lui montrant un chat roux assis sur l'évier, voilà pourquoi. À qui est ce chat, lui disait-il ?
- C'est mon Siamois après être resté deux minutes sous le néon, voilà pourquoi, j'ai éteint cet engin de malheur.
Puis le regardant un peu mieux elle s'écriait, c'est bien ce que je pensais.
Quoi, qu'il répondait mon apache sibérien du col du rat d'eau.
Tu as dû en vider une sacrée quantité de vin mon salaud hier soir.
Déjà, l'histoire du néon et vu ta couleur, nous n'en doutons plus nous autres.
Étonné, il partait se regarder le groin de plus près dans la salle de bain.
Il était stupéfait, il était totalement rouge de peau. De suite, il partait voir le nezal son ami le démolisseur de nez des chats qui ont le colza. L'autre ne trouvait pas de raison à son problème et le renvoyait chez le médecin.
Celui-ci lui disait, écouter, je vous envoie chez le sangologue pour voir ce qui se passe là-dedans. Le fameux spécialiste en pesage alcoolemique par gramme de sang lui pompait un bon litre pour ses analyses. C'était un peu abusé, mais il se disait, connaissant l'oiseau déjà faudrait-il trouver un gramme de sang là-dedans pour l'analyse.
Et le résultat tombait, il n'avait pas du sang indien mais bien français. Par contre lui disait-il, il y a de forts gènes de Bordeaux. Bon, sachant ses goûts vinaleux le médecin avait bien compris la chose.
Il lui expliquait que la nuit d'avant il était phosphorescent et le médecin rigolait à gorge déballée sur le bureau. Il riait à un tel point qu'il finissait par tomber de sa chaise. C'était à se demander lequel des deux avait abusé de ce précieux liquide.
Le temps que le médecin se relève, il avait changé de couleur et ce coup-ci s'il était vert de peau.
Et si c'était un Plutonien, se disait-il.
Où êtes-vous né, finissait il par lui demander, sur Terre ?
- Mais ça venait de quoi en fait mon papa.
- Fle fle fle, moi une fois, j'ai failli me faire écraser, mon sang était devenu tout bleu.
- Toc toc toc, c'est ce qu'on appelle la peur bleue.
Mais que voulait dire le Pépère encore une fois...
La suite demain. .
Arrêté en pleine gloire, il ne comprenait pas, car ses phares étaient bien réglés.
Effectivement les gendarmes étaient de son avis, en fait, c'était lui-même qui brillait comme une luciole.
Après avoir dit au gendarme qu'il avait été moire un émaillologue ceux-ci pensaient qu'il avait dû lui faire une transfusion sanguine et qu'on lui avait donné du sang de luciole.
Effectivement, il était vert incandescent.
Voilà pourquoi il allait le lendemain même chez un ossologue comprenez-vous.
Nos amis et sa fille étaient totalement dépassés.
- Ha oui, tout de même, il brillait comme une luciole, c'est inimaginable.
- Hé bien, Chatdore, pourtant, c'est la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux.
D'ailleurs, laisse-moi te citer ce qui suivit.
Les gendarmes étaient en train de se demander s'ils n'avaient pas à faire à un extraterrestre. Mais ils n'eurent pas le temps d'approfondir leurs recherches sur le fichier des personnes extraterrestre disparues.
Ils reçurent un appel urgent d'un homme qui trouvait sa soupe trop salé.
De suite, ils lui disaient, tu as de la chance mon gaillard, nous devons aller chez le soupologue local.
Malheureusement, ils eurent une panne de gyrophare et ils étaient très embêtés. Ce fut ainsi, qui saisirent mon curé par la soutane et l'attachaient sur la galerie de la Dacia et le branchèrent sur l'allume-cigare de la Dacia.
Il avait fier allure mon moinillon, il clignotait entre le vert et le rouge.
Donc, après cette nuit mouvementée, il rentrait dans son gourbi et s'endormait.
Le lendemain matin, il se réveillait dans le noir et il était content, car il ne brillait plus dans l'obscurité.
Heureux, il partait chez sa mère pour déjeuner. Un bol de vin avec de la brioche, je ne précise pas le contenu.
Arrivé sur place, il tombait sur sa pauvre mère excédée de ses réparations, car il avait réparé le néon de la cuisine et elle avait bronzé en deux minutes d'éclairage à cause de cela. Le pire, était qu'elle avait failli faire une insolation. Elle le regardait bizarrement à travers les lueurs d'une lampe à pétrole. Lui, il était étonné que le néon soit éteint et lui demandait pourquoi. Elle lui répondait en lui montrant un chat roux assis sur l'évier, voilà pourquoi. À qui est ce chat, lui disait-il ?
- C'est mon Siamois après être resté deux minutes sous le néon, voilà pourquoi, j'ai éteint cet engin de malheur.
Puis le regardant un peu mieux elle s'écriait, c'est bien ce que je pensais.
Quoi, qu'il répondait mon apache sibérien du col du rat d'eau.
Tu as dû en vider une sacrée quantité de vin mon salaud hier soir.
Déjà, l'histoire du néon et vu ta couleur, nous n'en doutons plus nous autres.
Étonné, il partait se regarder le groin de plus près dans la salle de bain.
Il était stupéfait, il était totalement rouge de peau. De suite, il partait voir le nezal son ami le démolisseur de nez des chats qui ont le colza. L'autre ne trouvait pas de raison à son problème et le renvoyait chez le médecin.
Celui-ci lui disait, écouter, je vous envoie chez le sangologue pour voir ce qui se passe là-dedans. Le fameux spécialiste en pesage alcoolemique par gramme de sang lui pompait un bon litre pour ses analyses. C'était un peu abusé, mais il se disait, connaissant l'oiseau déjà faudrait-il trouver un gramme de sang là-dedans pour l'analyse.
Et le résultat tombait, il n'avait pas du sang indien mais bien français. Par contre lui disait-il, il y a de forts gènes de Bordeaux. Bon, sachant ses goûts vinaleux le médecin avait bien compris la chose.
Il lui expliquait que la nuit d'avant il était phosphorescent et le médecin rigolait à gorge déballée sur le bureau. Il riait à un tel point qu'il finissait par tomber de sa chaise. C'était à se demander lequel des deux avait abusé de ce précieux liquide.
Le temps que le médecin se relève, il avait changé de couleur et ce coup-ci s'il était vert de peau.
Et si c'était un Plutonien, se disait-il.
Où êtes-vous né, finissait il par lui demander, sur Terre ?
- Mais ça venait de quoi en fait mon papa.
- Fle fle fle, moi une fois, j'ai failli me faire écraser, mon sang était devenu tout bleu.
- Toc toc toc, c'est ce qu'on appelle la peur bleue.
Mais que voulait dire le Pépère encore une fois...
La suite demain. .