Rêveurlunaire
Maître Poète
Hé bien, Chatdore, je suis déçu que tu n'aies pas compris, c'est pourtant d'une simplicité chatonne.
Le dentier automatique laissé dans le verre d'eau le soir même avait commencé par boire l'eau avant de manger le verre puis la table, les chaises et tout le mobilier avant de manger la chatière et partir au jardin.
Voilà pourquoi il faut suivre certaines règles de sécurité avec un dentier automatique.
Donc le lendemain le dentologue en échange d'un paquet de roros, scie sauteuse en main lui démontait les canines.
Et attendez la suite, vous n'en reviendrez pas mes amis.
Donc après lui avoir refait le portrait caninaire, il lui bombardait le râtelier avec du cesium pour éviter la repousse.
Néanmoins, ce magicien de la dent qui aurait rendu n'importe quel lapin heureux, restait sur son interrogation.
Oui, il se demandait comment ce phénomène inédit avait pu se produire.
De mémoire, il n'avait jamais vu une poussée caninaire à ce point-là. Bien évidemment, il connaissait le phénomène qui est très connu par ses homologues, les dentologues lapineux. Il réfléchissait tellement au problème que son cerveau fumait et un panache de vapeur lui sortait des oreilles. Bon se dit-il, après tout si les alcooliques ont de l'alcool dans les veines, les diabétiques du diabète et les varicelleux de la varicelle, il se peut que ce gaillard ait du sang de lapin dans les veines.
Puis, voyant les roros qu'il allait empocher, il arrêtait d'y penser.
Mon curé, revenait au gourbi heureux comme un roi avec ses canines fraîchement coupées. Râpe en main, il décidait de les limer. Oui, il avait prévu pour fêter ça de manger un rôti de diplodocus. Malheureusement, ce fut la canine qui élimait la râpe. Hé bien, se disait-il, curiosité insensée, la canine a buriné la râpe. Bon, c'est un mauvais métal, se disait-il, laissons ça de côté.
Malgré tout ces événements, n'étant pas très stressé, il décidait pour la peine de manger en plus de son rôti de diplodocus de la joue de mammouth à la sauce tartare.
Le lendemain, ayant digéré aisément ce qui ne fut qu'un en-cas pour mon gargantua, il partait de bonne heure à la boulangerie et la boulangère se disait hé bien, il est en forme ce matin, pour quelqu'un qui avait des canines de sept mètres vingt treize la veille. Oui, le dentologue n'avait su tenir sa langue, et jetant le serment de la rate à la poubelle, il avait bavé sur l'histoire de son patient aux canines démesurées.
L'information avait fait le tour du village et seuls les sourds des yeux et les aveugles des oreilles ne connaissait pas l'anecdote de grande canine.
Ensuite, il partait à l'auberge des moines et là, la patronne le regardait bizarrement.
Hé bien, qu'est-ce qu'il y a ici lui demandait il, on ne sert plus de crêpes.
Ce n'est pas ça lui disait la bougresse.
Voilà, je trouve que vos goûts vestimentaires sont étranges ce matin. Oui une veste rose avec des dents violettes ça fait bizarre.
Ce fut alors qu'il allait aux toilettes pour regarder ses dents dans un miroir.
Elles étaient violettes et il n'en revenait pas. Il appelait le dentologue qui lui disait, écouter avec le foin que vous avez fait ici ça ira pour aujourd'hui. Oui, monsieur, vous avez rayé tout le plancher et esquinter les murs de la salle d'attente avec vos canines alors si c'est pour un problème de dents violettes, allez donc voir un émaillologue qui est le spécialiste du revêtement dental.
Désespéré, il rentrait chez lui et téléphonait à ce fameux spécialiste. L'autre lui donnait un rendez-vous en urgence. Oui, lui disait-il dents bleues, c'est un manque de fer, elles ont peut-être la maladie du père qui sonne. Venez vite, car vous risquez de finir par faire de la musique avec vos dents. Après, si vous aimez le tam-tam africain, c'est votre affaire, sinon venez en urgence.
Donc, c'est ce qu'il fit et se dépêchait pour son rendez-vous de dix heures trente douze.
Malheureusement, il n'arrivait que le soir à cause d'un problème en route.
- Ha oui, mon papa, il était tombé en panne.
- Pas du tout ma fille, il avait été arrêté pour un contrôle d'alcoolémie.
- Il était positif ?
- Pas du tout, Chatdore, c'était bien là le problème. Oui, ils virent ses antécédents vinaleux au volant et se disait zéro gramme, c'est impossible. En plus, le bougre a des dents violettes et sur son permis de conduire elles sont blanches.
Les gendarmes l'accusaient d'usurpateur. Ils embarquèrent mon moine au poste pour faire une enquête très poussée pour usurpation d'identité.
Mais le soir, ayant, ses empreintes, son code ADN et son arbre généalogique sur six-cents ans, ils concluaient que c'était bien mon curé.
Et voilà comment il arrivait chez l'émaillologue alors que l'autre partait chez lui.
Les consultations sont terminées, lui disait-il, nous verrons ça demain.
Attendez de savoir la suite, vous serez sidéré.
La suite demain. .
Le dentier automatique laissé dans le verre d'eau le soir même avait commencé par boire l'eau avant de manger le verre puis la table, les chaises et tout le mobilier avant de manger la chatière et partir au jardin.
Voilà pourquoi il faut suivre certaines règles de sécurité avec un dentier automatique.
Donc le lendemain le dentologue en échange d'un paquet de roros, scie sauteuse en main lui démontait les canines.
Et attendez la suite, vous n'en reviendrez pas mes amis.
Donc après lui avoir refait le portrait caninaire, il lui bombardait le râtelier avec du cesium pour éviter la repousse.
Néanmoins, ce magicien de la dent qui aurait rendu n'importe quel lapin heureux, restait sur son interrogation.
Oui, il se demandait comment ce phénomène inédit avait pu se produire.
De mémoire, il n'avait jamais vu une poussée caninaire à ce point-là. Bien évidemment, il connaissait le phénomène qui est très connu par ses homologues, les dentologues lapineux. Il réfléchissait tellement au problème que son cerveau fumait et un panache de vapeur lui sortait des oreilles. Bon se dit-il, après tout si les alcooliques ont de l'alcool dans les veines, les diabétiques du diabète et les varicelleux de la varicelle, il se peut que ce gaillard ait du sang de lapin dans les veines.
Puis, voyant les roros qu'il allait empocher, il arrêtait d'y penser.
Mon curé, revenait au gourbi heureux comme un roi avec ses canines fraîchement coupées. Râpe en main, il décidait de les limer. Oui, il avait prévu pour fêter ça de manger un rôti de diplodocus. Malheureusement, ce fut la canine qui élimait la râpe. Hé bien, se disait-il, curiosité insensée, la canine a buriné la râpe. Bon, c'est un mauvais métal, se disait-il, laissons ça de côté.
Malgré tout ces événements, n'étant pas très stressé, il décidait pour la peine de manger en plus de son rôti de diplodocus de la joue de mammouth à la sauce tartare.
Le lendemain, ayant digéré aisément ce qui ne fut qu'un en-cas pour mon gargantua, il partait de bonne heure à la boulangerie et la boulangère se disait hé bien, il est en forme ce matin, pour quelqu'un qui avait des canines de sept mètres vingt treize la veille. Oui, le dentologue n'avait su tenir sa langue, et jetant le serment de la rate à la poubelle, il avait bavé sur l'histoire de son patient aux canines démesurées.
L'information avait fait le tour du village et seuls les sourds des yeux et les aveugles des oreilles ne connaissait pas l'anecdote de grande canine.
Ensuite, il partait à l'auberge des moines et là, la patronne le regardait bizarrement.
Hé bien, qu'est-ce qu'il y a ici lui demandait il, on ne sert plus de crêpes.
Ce n'est pas ça lui disait la bougresse.
Voilà, je trouve que vos goûts vestimentaires sont étranges ce matin. Oui une veste rose avec des dents violettes ça fait bizarre.
Ce fut alors qu'il allait aux toilettes pour regarder ses dents dans un miroir.
Elles étaient violettes et il n'en revenait pas. Il appelait le dentologue qui lui disait, écouter avec le foin que vous avez fait ici ça ira pour aujourd'hui. Oui, monsieur, vous avez rayé tout le plancher et esquinter les murs de la salle d'attente avec vos canines alors si c'est pour un problème de dents violettes, allez donc voir un émaillologue qui est le spécialiste du revêtement dental.
Désespéré, il rentrait chez lui et téléphonait à ce fameux spécialiste. L'autre lui donnait un rendez-vous en urgence. Oui, lui disait-il dents bleues, c'est un manque de fer, elles ont peut-être la maladie du père qui sonne. Venez vite, car vous risquez de finir par faire de la musique avec vos dents. Après, si vous aimez le tam-tam africain, c'est votre affaire, sinon venez en urgence.
Donc, c'est ce qu'il fit et se dépêchait pour son rendez-vous de dix heures trente douze.
Malheureusement, il n'arrivait que le soir à cause d'un problème en route.
- Ha oui, mon papa, il était tombé en panne.
- Pas du tout ma fille, il avait été arrêté pour un contrôle d'alcoolémie.
- Il était positif ?
- Pas du tout, Chatdore, c'était bien là le problème. Oui, ils virent ses antécédents vinaleux au volant et se disait zéro gramme, c'est impossible. En plus, le bougre a des dents violettes et sur son permis de conduire elles sont blanches.
Les gendarmes l'accusaient d'usurpateur. Ils embarquèrent mon moine au poste pour faire une enquête très poussée pour usurpation d'identité.
Mais le soir, ayant, ses empreintes, son code ADN et son arbre généalogique sur six-cents ans, ils concluaient que c'était bien mon curé.
Et voilà comment il arrivait chez l'émaillologue alors que l'autre partait chez lui.
Les consultations sont terminées, lui disait-il, nous verrons ça demain.
Attendez de savoir la suite, vous serez sidéré.
La suite demain. .