Rêveurlunaire
Maître Poète
L'autre lui disait penaud que oui. Léonne Muscle lui disait écoutez ce que nous faisons ici ne sert à rien sur le plan humain donc nous recherchons justement des bons à rien pour faire n'importe quoi.
Et voilà comment il avait programmé les intelligences artificielles de la fusée et un flot de bave avait couler sur le moteur propulseur.
Voilà pourquoi elle avait explosé au décollage.
Franchement, cette histoire est tellement logique que vous auriez pu la deviner tout seul.
Décidément, le Pépère était incroyable, qu'allait-il encore faire de plus au magasin.
Il n'eut pas le temps de finir sa phrase que Pêcheur et Coin-coin arrivaient derrière lui.
Ils lui expliquaient que Dranac était resté avec Draner et que sœur Mathilde était introuvable.
- Hé bien, où a-t-elle pu aller cette sœur ? Si elle compte aller au bar, c'est râpé.
Mon lampadaire bulgare pour éclairage à led africain à réparer le chauffe-eau de l'auberge des moines et il chauffe tellement que les tuyaux ont fondu et le bar est inondé chat chat chat .
- Toc toc toc, c'est un drôle de dépanneur ton maître, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète à réparé un arbre à chat, fle fle fle, c'était un arbre qui était devenu dangereux pour les petites pattes fle fle fle.
- Oui, et elle me l'a offert en me disant, tiens mon petit cuissot, c'est pour toi.
- Hé bien, elle est bien meilleure réparatrice que mon poêle à charbon irlandais fabriqué en Chine par des Corses musulmans.
- Toc toc toc, il répare des glaçons, toc toc toc.
- Fle fle fle, non il répare des nichoirs que ma love gendarme poète, va installer dans la forêt.
- Oui Coin-coin, il répare des glaçons, malheureusement, c'est une histoire authentique, chat chat chat.
- Ah oui, mon papa, c'est quoi cette histoire de glaçon ?
Hé bien, voilà l'histoire, un matin, Isidore m'appelle pour me dire que love cerise a sa statue sur son balcon. Puis il me dit comme ça, c'est bizarre, il y a des statues de gendarmes tout le tour de la brigade.
- Toc toc toc, mais que s'était-il passé, toc toc toc.
- fle fle fle, s'était pour distraire les petites pattes, fle fle fle.
- Non, pas du tout, Coin-coin, c'était à cause de la glace et du congélateur.
D'ailleurs, ça fit la gloire de tes fesses hein ! Dans l'émission de Jean-Pierre Poivrot, nos régions ont des faits divers.
- Fle fle fle, il parlait de ton maître, fle fle fle.
- Toc toc toc, non des nichoirs dans les bois, toc toc toc.
- Ou bien de l'arbre à chat du petit cuissot à ma gentille gendarme poète.
- Non, je viens de vous en parler à l'instant.
- Il parlait des glaces de ma love maîtresse que j'aime ?
- Pas exactement, écoute la suite de mon histoire.
Donc, Isidore venait de m'appeler et il me dit, excuse moi, mais j'ai tellement froid que je n'arrive plus à parler.
Stupéfait, je vis que la communication était toujours en cours, mais il n'y avait qu'un silence abyssal à l'autre bout de la ligne.
Je raccrochais, et me mis à écouter ce qui se passait dans le gourbi.
La messe venait de se taire et mon vélociraptor nigérien, élevé au lait de scarabée indonésien, ne disait plus un mot.
Puis je l'écoutais crié, allô, allô et puis s'agacer.
Je l'écoutais deux minutes plus tard rappeler et j'entendais qu'il appellait la gendarmerie de Sancoins.
Oui, il avait mis le haut-parleur car il est sourd. Oui, à force de boire des canons, ses oreilles se sont détériorées à cause du bruit du verre quand il le repose et des bruits du bouchon bref.
Donc, l'opératrice lui répondait ainsi sur un ton peu commode ; la brigade de Sancoins est injoignable. Nous avons des affaires plus urgentes que de parler à un ivrogne.
Il répondit, sur un air mécontent, mais faussement étonné, de quel droit me dites-vous que je suis ivre.
Et l'autre au bout du fil lui répondit.
Écoutez, si vous n'êtes pas comme les autres, c'est que vous devez avoir une sacrée dose d'anti-gel dans les veines. Oui au moins dix litres d'alcool par gramme de sang, monsieur, je ne vous salue pas.
Ce fut alors que je demandais à monsieur Google ce qui se passait à Sancoins.
Je fus stupéfait, la commune entière était sous la glace. Je partis chez la mère du soûlard pour voir si par hasard (La télé ayant été réparée, je précise.) si elle ne regardait pas les informations.
J'arrivais là-bas et je la trouvais avec un verre en main, soi-disant du café, nous ne sommes pas dupes nous autres. Comme par hasard, elle regardait le journal de Jean-Pierre Poivrot.
Mais où Pépère allait-il chercher de telles choses.
La suite demain..
Et voilà comment il avait programmé les intelligences artificielles de la fusée et un flot de bave avait couler sur le moteur propulseur.
Voilà pourquoi elle avait explosé au décollage.
Franchement, cette histoire est tellement logique que vous auriez pu la deviner tout seul.
Décidément, le Pépère était incroyable, qu'allait-il encore faire de plus au magasin.
Il n'eut pas le temps de finir sa phrase que Pêcheur et Coin-coin arrivaient derrière lui.
Ils lui expliquaient que Dranac était resté avec Draner et que sœur Mathilde était introuvable.
- Hé bien, où a-t-elle pu aller cette sœur ? Si elle compte aller au bar, c'est râpé.
Mon lampadaire bulgare pour éclairage à led africain à réparer le chauffe-eau de l'auberge des moines et il chauffe tellement que les tuyaux ont fondu et le bar est inondé chat chat chat .
- Toc toc toc, c'est un drôle de dépanneur ton maître, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète à réparé un arbre à chat, fle fle fle, c'était un arbre qui était devenu dangereux pour les petites pattes fle fle fle.
- Oui, et elle me l'a offert en me disant, tiens mon petit cuissot, c'est pour toi.
- Hé bien, elle est bien meilleure réparatrice que mon poêle à charbon irlandais fabriqué en Chine par des Corses musulmans.
- Toc toc toc, il répare des glaçons, toc toc toc.
- Fle fle fle, non il répare des nichoirs que ma love gendarme poète, va installer dans la forêt.
- Oui Coin-coin, il répare des glaçons, malheureusement, c'est une histoire authentique, chat chat chat.
- Ah oui, mon papa, c'est quoi cette histoire de glaçon ?
Hé bien, voilà l'histoire, un matin, Isidore m'appelle pour me dire que love cerise a sa statue sur son balcon. Puis il me dit comme ça, c'est bizarre, il y a des statues de gendarmes tout le tour de la brigade.
- Toc toc toc, mais que s'était-il passé, toc toc toc.
- fle fle fle, s'était pour distraire les petites pattes, fle fle fle.
- Non, pas du tout, Coin-coin, c'était à cause de la glace et du congélateur.
D'ailleurs, ça fit la gloire de tes fesses hein ! Dans l'émission de Jean-Pierre Poivrot, nos régions ont des faits divers.
- Fle fle fle, il parlait de ton maître, fle fle fle.
- Toc toc toc, non des nichoirs dans les bois, toc toc toc.
- Ou bien de l'arbre à chat du petit cuissot à ma gentille gendarme poète.
- Non, je viens de vous en parler à l'instant.
- Il parlait des glaces de ma love maîtresse que j'aime ?
- Pas exactement, écoute la suite de mon histoire.
Donc, Isidore venait de m'appeler et il me dit, excuse moi, mais j'ai tellement froid que je n'arrive plus à parler.
Stupéfait, je vis que la communication était toujours en cours, mais il n'y avait qu'un silence abyssal à l'autre bout de la ligne.
Je raccrochais, et me mis à écouter ce qui se passait dans le gourbi.
La messe venait de se taire et mon vélociraptor nigérien, élevé au lait de scarabée indonésien, ne disait plus un mot.
Puis je l'écoutais crié, allô, allô et puis s'agacer.
Je l'écoutais deux minutes plus tard rappeler et j'entendais qu'il appellait la gendarmerie de Sancoins.
Oui, il avait mis le haut-parleur car il est sourd. Oui, à force de boire des canons, ses oreilles se sont détériorées à cause du bruit du verre quand il le repose et des bruits du bouchon bref.
Donc, l'opératrice lui répondait ainsi sur un ton peu commode ; la brigade de Sancoins est injoignable. Nous avons des affaires plus urgentes que de parler à un ivrogne.
Il répondit, sur un air mécontent, mais faussement étonné, de quel droit me dites-vous que je suis ivre.
Et l'autre au bout du fil lui répondit.
Écoutez, si vous n'êtes pas comme les autres, c'est que vous devez avoir une sacrée dose d'anti-gel dans les veines. Oui au moins dix litres d'alcool par gramme de sang, monsieur, je ne vous salue pas.
Ce fut alors que je demandais à monsieur Google ce qui se passait à Sancoins.
Je fus stupéfait, la commune entière était sous la glace. Je partis chez la mère du soûlard pour voir si par hasard (La télé ayant été réparée, je précise.) si elle ne regardait pas les informations.
J'arrivais là-bas et je la trouvais avec un verre en main, soi-disant du café, nous ne sommes pas dupes nous autres. Comme par hasard, elle regardait le journal de Jean-Pierre Poivrot.
Mais où Pépère allait-il chercher de telles choses.
La suite demain..