Rêveurlunaire
Maître Poète
Le bon à rien fut viré et ce nouveau mauvais à tout aussi morveux que l'autre décrétait que les roues avaient tourné dans le vide à cause de l'huile et s'étaient usées jusqu'à l'essieu.
Le conducteur prothèseux jambeux fut disculpé et réintégré.
Puis l'on remettait des roues sur le train.
Mais, malgré tout, le lendemain, le problème était le même et les gens dans le train commençaient à perdre légèrement patience, mais sans plus de ces vingt-quatre heures trente douze d'arrêt...
Pour quelqu'un qui était pressé, le Pépère ne se pressait que très peu d'arriver au dénouement, où voulait-il en venir encore une fois...
- Hé bien mon papa, je ne vois toujours pas le rapport avec Léonne Muscle ?
- Hé bien moi, non plus ma chatmoureuse.
- Alors moi, encore moins que vous autres. Si j'ai noté que le bon à rien n'était pas très propre puisqu'il avait la morve au nez.
- Hé bien, oui, Lolo, l'histoire d'un crasseux, ça, tu le comprends parfaitement. Par contre, c'était bien la peine que je transpire pour démoyenniser ma moyenne compensée si vous ne comprenez rien vous autres.
Je suis certain que notre nouvel ami, Draner, recueilli par Pêcheur et Coin-coin lui aurait parfaitement compris l'explication de cette histoire qui est claire comme de l'eau qui n'est pas sale d'être propre d'avoir été lavé avec la lessivée lave tout plus blanc que du blanc très blanc d'être trop blanc comme un linge blanc.
Donc, le TGV resté en gare pour cause de roues fondues fut réparé.
Le conducteur aux prothèses jambeuses fut réintégré après avoir été injustement accusé d'avoir but trente mille litres d'huile d'olive pour graisser ses prothèses jambeuses.
Malgré tout, vingt-quatre heures plus tard, les passagers accusaient quarante-huit heures de retard, car le moteur du TGV, cramait à son tour.
Étant un train électrique, on fit venir Léonne Muscle en personne en tant que moteurologue pour trouver le problème.
Il décrétait, être voiturologue et satellitologue, mais qu'il ne comprenait pas le pourquoi de la chose que personne ne savait.
Donc, on changeait le moteur et soixante-douze heures plus tard depuis l'arrivée du TGV, les passagers qui avaient pris ce train pour sa rapidité se croyaient chez Turtle Land.
Et on remit ce moteur estampillé Aslet en fonction et force était de constater que dix jours plus tard, on devait ravitailler les passagers qui n'avaient pas mangé depuis quinze jours.
Oui, les roues avaient encore fondues.
Le garologue déclarait, pourtant les passagers ont maigri ce n'est pas normal.
Et l'affaire en restait à ce stade la sneufeu devait délibérer sous deux mois ce qu'ils allaient faire de ce TGV et de ses passagers.
Entre temps, loin de la France, en Chine, Léonne Muscle en personne s'apprêtait à appuyer sur le bouton rouge pour procéder au lancement d'une fusée hyper polluante.
Oui, les États-Unis n'aiment pas la Chine, mais pour polluer ça coûte rien.
Donc le saint patron de l'électricité non-polluante hors de Chine appuyait sur le bouton rouge et ce fut le drame, la fusée explosait dans le ciel au bout de deux cents mètres.
Un fuséologue fut envoyé sur place pour comprendre ce drame qui était le pire depuis la création de l'humanité loin devant la dernière guerre mondiale et la famine en Afrique.
Les médias ne parlaient plus que de ça et du nombre de prozac et de grammes de talc blanc que devait consommer Léonne Muscle pour s'en remettre.
Ce qui était étonnant, c'est que la fusée était pilotée par des intelligences artificielles qu'ils n'avaient pas eu l'intelligence d'éviter ce drame.
Et l'on fit une enquête très sérieusement et une causalité apparaissait entre l'affaire du train français bloqué en gare depuis cinquante jours et la fusée de Léonne Muscle.
Décidément, cette histoire était vraiment étrange, quel rapport pouvait-il y avoir entre tous ces événements.
Lolo, Chatdore et Ettesion se demandaient bien le dénouement...
La suite demain..
Le conducteur prothèseux jambeux fut disculpé et réintégré.
Puis l'on remettait des roues sur le train.
Mais, malgré tout, le lendemain, le problème était le même et les gens dans le train commençaient à perdre légèrement patience, mais sans plus de ces vingt-quatre heures trente douze d'arrêt...
Pour quelqu'un qui était pressé, le Pépère ne se pressait que très peu d'arriver au dénouement, où voulait-il en venir encore une fois...
- Hé bien mon papa, je ne vois toujours pas le rapport avec Léonne Muscle ?
- Hé bien moi, non plus ma chatmoureuse.
- Alors moi, encore moins que vous autres. Si j'ai noté que le bon à rien n'était pas très propre puisqu'il avait la morve au nez.
- Hé bien, oui, Lolo, l'histoire d'un crasseux, ça, tu le comprends parfaitement. Par contre, c'était bien la peine que je transpire pour démoyenniser ma moyenne compensée si vous ne comprenez rien vous autres.
Je suis certain que notre nouvel ami, Draner, recueilli par Pêcheur et Coin-coin lui aurait parfaitement compris l'explication de cette histoire qui est claire comme de l'eau qui n'est pas sale d'être propre d'avoir été lavé avec la lessivée lave tout plus blanc que du blanc très blanc d'être trop blanc comme un linge blanc.
Donc, le TGV resté en gare pour cause de roues fondues fut réparé.
Le conducteur aux prothèses jambeuses fut réintégré après avoir été injustement accusé d'avoir but trente mille litres d'huile d'olive pour graisser ses prothèses jambeuses.
Malgré tout, vingt-quatre heures plus tard, les passagers accusaient quarante-huit heures de retard, car le moteur du TGV, cramait à son tour.
Étant un train électrique, on fit venir Léonne Muscle en personne en tant que moteurologue pour trouver le problème.
Il décrétait, être voiturologue et satellitologue, mais qu'il ne comprenait pas le pourquoi de la chose que personne ne savait.
Donc, on changeait le moteur et soixante-douze heures plus tard depuis l'arrivée du TGV, les passagers qui avaient pris ce train pour sa rapidité se croyaient chez Turtle Land.
Et on remit ce moteur estampillé Aslet en fonction et force était de constater que dix jours plus tard, on devait ravitailler les passagers qui n'avaient pas mangé depuis quinze jours.
Oui, les roues avaient encore fondues.
Le garologue déclarait, pourtant les passagers ont maigri ce n'est pas normal.
Et l'affaire en restait à ce stade la sneufeu devait délibérer sous deux mois ce qu'ils allaient faire de ce TGV et de ses passagers.
Entre temps, loin de la France, en Chine, Léonne Muscle en personne s'apprêtait à appuyer sur le bouton rouge pour procéder au lancement d'une fusée hyper polluante.
Oui, les États-Unis n'aiment pas la Chine, mais pour polluer ça coûte rien.
Donc le saint patron de l'électricité non-polluante hors de Chine appuyait sur le bouton rouge et ce fut le drame, la fusée explosait dans le ciel au bout de deux cents mètres.
Un fuséologue fut envoyé sur place pour comprendre ce drame qui était le pire depuis la création de l'humanité loin devant la dernière guerre mondiale et la famine en Afrique.
Les médias ne parlaient plus que de ça et du nombre de prozac et de grammes de talc blanc que devait consommer Léonne Muscle pour s'en remettre.
Ce qui était étonnant, c'est que la fusée était pilotée par des intelligences artificielles qu'ils n'avaient pas eu l'intelligence d'éviter ce drame.
Et l'on fit une enquête très sérieusement et une causalité apparaissait entre l'affaire du train français bloqué en gare depuis cinquante jours et la fusée de Léonne Muscle.
Décidément, cette histoire était vraiment étrange, quel rapport pouvait-il y avoir entre tous ces événements.
Lolo, Chatdore et Ettesion se demandaient bien le dénouement...
La suite demain..