Rêveurlunaire
Maître Poète
Ça serait impeccable, cette machine disait il, mais les parois empêcheraient aux noyaux de s'éjecter et le fond empêcherait les olives de s'évacuer.
Transformons là lui disait mon curé avez vous du temps devant vous.
Oui, lui disait-il, ma sœur m'envoie un SMS toutes les deux minutes pour me dire ce que fait ma fille. Donc du moment qu'il y ait du réseau, ça me va. Disait-il.
Donc, mon moine était déjà en quête de métal pour ce projet et surtout de son chat.
Oui, il me voyait déjà le poste à souder en patte en train de faire son bricolage. Malheureusement pour lui, j'étais déjà loin, car je l'avais écouté parlé avec l'italien qui avait une forte odeur d'ail sur lui.
Donc, il démontait son vieux char trouvé un jour dans la terre et récupérait dessus les montants métalliques.
Et voilà comment la machine à laver à réaction se transformait en dénoyauteuse industrielle et la pire ennemie de Léonne Muscle.
Mais où Pépère allait-il chercher tout ça, Lolo était sidéré.
- Pourquoi la pire ennemie de Léonne Muscle ?
- Hé bien, ma fille simplement que sa machine ultra polluante l'était beaucoup moins que ses voitures et ses satellites, chat chat chat.
Donc, heureux de leur invention, ils décidaient tous les deux de l'essayer.
Mon détraqué des montres suisses fabriquées en Chine par des Anglais communistes, nudistes le trente-deux décembre, se demandait comment ramener les olives sur le terrain. Évidemment, ce fut ma pauvre chatlauréane qui fut mise à contribution pour ce travail. D'ailleurs depuis elle, empeste tellement l'ail que je suis repéré à vingt kilomètres à la ronde quand je m'en sers à l'occasion.
Donc ils ramenaient des centaines de kilos d'olives et se mettaient au travail.
La machine fut mise en route et les olives étaient jetées dedans au fur et à mesure. Évidemment, les noyaux étaient propulsés si loin qu'ils ne s'en souciaient même pas.
D'ailleurs, Madame, le Maire de Mornay, eut par la suite un tas d'ennuis à cause des milliers de plaintes des communes avoisinantes qui avaient été victimes de déluges de noyaux d'olive.
Une honte, mon déjanté des épices qui n'épicent que trente jours, plus tard, eut l'audace de raconter des horreurs sur son chat.
- Comment ça, Pépère, à cause des noyaux ?
- Oui, Lolo, il avait inventé un baratin pour madame le maire. Il lui avait dit que je m'étais entraîné aux tires de noyaux d'olive avec un bazooka pour un pseudo-concours imaginaire en Bretagne.
Donc, une vague de noyaux avait été si loin dans l'espace que l'un des satellites de Léonne Muscle avait été criblé de trous et c'était retrouvé en panne.
Évidemment, après avoir consulté un noyautologue et un olivologue ces deux spécialistes donnèrent leur résultat à un gpsologue qui retrouvait l'endroit d'où étaient partis les noyaux.
Et ce fut ainsi qu'un émissaire à Léonne Muscle en personne vint interroger madame le maire.
Vous vous doutez de la suite, ce fut Pépère qui se retrouvait accusé de destruction satellitaire après qu'un destructionologue ait fait authentifier sous l'huissier de destructions destructrices ce fait pour Léonne Muscle.
Ce satellite avait été acheté personnellement pas, Jonathan Beden pour la surveillance personnelle de son épouse à domicile qu'il soupçonnait d'amour salutaire avec un jardinier norvégien qui travaillait à résidence.
Et voilà comment, Jonathan Beden, m'envoyait personnellement dans l'espace réparer ce satellite et en même temps de servir de satellite relais grâce à ma prothèse hancheuse.
Oui, je sais, c'est désolant, car je n'y étais pour rien.
- Hé bien, en effet mon papa, c'est une drôle d'histoire, nous n'allons pas au magasin à la recherche de sœur Mathilde.
- Oui, Lolo, c'est vrai, Ettesion a raison, tu nous retardes avec tes histoires de satellite.
Il nous faut retrouver cette sœur pour le compte du brigadier Tatouvu.
N'oublions pas que nous sommes des chatgents secrets et c'est notre nouvelle mission.
Pépère partait en premier vers le magasin, suivi de sa fille et Lolo.
Mais où était donc sœur Mathilde ?
Est-ce que Pépère n'allait pas encore retarder les recherches en s'arrêtant pour raconter une autre histoire invraisemblable...
La suite demain.
Transformons là lui disait mon curé avez vous du temps devant vous.
Oui, lui disait-il, ma sœur m'envoie un SMS toutes les deux minutes pour me dire ce que fait ma fille. Donc du moment qu'il y ait du réseau, ça me va. Disait-il.
Donc, mon moine était déjà en quête de métal pour ce projet et surtout de son chat.
Oui, il me voyait déjà le poste à souder en patte en train de faire son bricolage. Malheureusement pour lui, j'étais déjà loin, car je l'avais écouté parlé avec l'italien qui avait une forte odeur d'ail sur lui.
Donc, il démontait son vieux char trouvé un jour dans la terre et récupérait dessus les montants métalliques.
Et voilà comment la machine à laver à réaction se transformait en dénoyauteuse industrielle et la pire ennemie de Léonne Muscle.
Mais où Pépère allait-il chercher tout ça, Lolo était sidéré.
- Pourquoi la pire ennemie de Léonne Muscle ?
- Hé bien, ma fille simplement que sa machine ultra polluante l'était beaucoup moins que ses voitures et ses satellites, chat chat chat.
Donc, heureux de leur invention, ils décidaient tous les deux de l'essayer.
Mon détraqué des montres suisses fabriquées en Chine par des Anglais communistes, nudistes le trente-deux décembre, se demandait comment ramener les olives sur le terrain. Évidemment, ce fut ma pauvre chatlauréane qui fut mise à contribution pour ce travail. D'ailleurs depuis elle, empeste tellement l'ail que je suis repéré à vingt kilomètres à la ronde quand je m'en sers à l'occasion.
Donc ils ramenaient des centaines de kilos d'olives et se mettaient au travail.
La machine fut mise en route et les olives étaient jetées dedans au fur et à mesure. Évidemment, les noyaux étaient propulsés si loin qu'ils ne s'en souciaient même pas.
D'ailleurs, Madame, le Maire de Mornay, eut par la suite un tas d'ennuis à cause des milliers de plaintes des communes avoisinantes qui avaient été victimes de déluges de noyaux d'olive.
Une honte, mon déjanté des épices qui n'épicent que trente jours, plus tard, eut l'audace de raconter des horreurs sur son chat.
- Comment ça, Pépère, à cause des noyaux ?
- Oui, Lolo, il avait inventé un baratin pour madame le maire. Il lui avait dit que je m'étais entraîné aux tires de noyaux d'olive avec un bazooka pour un pseudo-concours imaginaire en Bretagne.
Donc, une vague de noyaux avait été si loin dans l'espace que l'un des satellites de Léonne Muscle avait été criblé de trous et c'était retrouvé en panne.
Évidemment, après avoir consulté un noyautologue et un olivologue ces deux spécialistes donnèrent leur résultat à un gpsologue qui retrouvait l'endroit d'où étaient partis les noyaux.
Et ce fut ainsi qu'un émissaire à Léonne Muscle en personne vint interroger madame le maire.
Vous vous doutez de la suite, ce fut Pépère qui se retrouvait accusé de destruction satellitaire après qu'un destructionologue ait fait authentifier sous l'huissier de destructions destructrices ce fait pour Léonne Muscle.
Ce satellite avait été acheté personnellement pas, Jonathan Beden pour la surveillance personnelle de son épouse à domicile qu'il soupçonnait d'amour salutaire avec un jardinier norvégien qui travaillait à résidence.
Et voilà comment, Jonathan Beden, m'envoyait personnellement dans l'espace réparer ce satellite et en même temps de servir de satellite relais grâce à ma prothèse hancheuse.
Oui, je sais, c'est désolant, car je n'y étais pour rien.
- Hé bien, en effet mon papa, c'est une drôle d'histoire, nous n'allons pas au magasin à la recherche de sœur Mathilde.
- Oui, Lolo, c'est vrai, Ettesion a raison, tu nous retardes avec tes histoires de satellite.
Il nous faut retrouver cette sœur pour le compte du brigadier Tatouvu.
N'oublions pas que nous sommes des chatgents secrets et c'est notre nouvelle mission.
Pépère partait en premier vers le magasin, suivi de sa fille et Lolo.
Mais où était donc sœur Mathilde ?
Est-ce que Pépère n'allait pas encore retarder les recherches en s'arrêtant pour raconter une autre histoire invraisemblable...
La suite demain.