Rêveurlunaire
Maître Poète
Il lui disait les avoir lui-même préparé et qu'il en avait encore des centaines de kilos à faire. Malheureusement, lui disait-il, le dénoyautage prend tellement de temps qu'elles seront pourries avant que je n'aie fini. C'est dommage, disait-il, car je les vends après et ça fait de la monnaie.
Alors vous avez compris ?
- Non, mon papa, tu ne parles plus de la machine à laver.
- Mince, j'ai trop démoyennisé ma moyenne compensée à la fin.
Mais où Pépère allait-il s'arrêter dans cette affaire de machine à laver à réaction.
- Hé bien ma fille, voilà, le type lui disait que le dénoyautage se faisait sur une pierre plate percée. Qu'il posait dans les trous les olives et qu'il poussait le noyau avec une espèce de petit caillou.
Ça alors s'écriait mon déjanté des obus scandinaves fabriqués au Zimbabwe par des trafiquants norvégiens unijambistes, c'est le même principe que pour allumer du feu.
L'autre étonné lui disait que pour le feu, il existait les allumettes et le briquet. Mon moine se lançait alors dans un oratoire de cinq heures vingt douze pour étayer les avantages écologiques de l'allumage du feu avec des silex.
Le type était épaté par un tel luxe d'explications et s'excusait de le laisser, car la surveillance de sa petite fille protégée ne souffrait aucun retard. Je reviendrai demain matin lui disait-il.
Le soir mon gargantua heureux comme un pape avec un petit nenfant pour la soirée, fit péter le bocal d'olives artisanalement faites pour se faire un cuisseau de diplodocus bardé de couenne de mammouths farcie d'olives.
Autant vous dire que vu le morceau de viande une partie des bocaux d'olives y passait. Donc le lendemain, chose promise par un Italien à un français était dans la norme de l'adage puisque le type était de retour et semblait même ravi.
Mon bougnat africain était étonné de le voir si joyeux. Oui, lui disait-il, c'est jeudi le salon de ma petite fille est fermé et c'est ma sœur qui la garde à la maison, donc aucun risque qu'un homme de l'approche avant que je la marie.
Ça risque d'être long lui disait mon curé.
Qu'importe lui répondait l'italien même si c'est dans trente ans, elle sera toujours aussi pure à mariée.
Mais en parlant de longueur lui disait-il, j'y pense, allumer un feu au silex doit être long.
Oui, que disait mon curé en faisant une nouvelle thèse sur l'aspect écologique en démoyennisant une moyenne compensée.
Donc, l'Italien lancé sur le sujet lui notifiait que sa manière de dénoyauter les olives était tout autant écologique.
Malheureusement rajoutait il c'est terriblement long. Si seulement nous avoir une sorte de rouleau percé tournant très vite, nous pourrions mettre des kilos d'olives dedans. Oui, mais c'est impossible, disait-il, car il faudrait qu'il tourne à une vitesse inimaginable.
Ce fut à cet instant que mon curé enlevait le drap de sur la machine à laver à réaction qui était sous le hangar qui la couvrait.
Voyez-vous cette machine, lui disait-il, c'est une machine à laver à réaction et elle tourne à vingt mille tours minute.
L'italien était épaté de l'invention de mon moine, mais restait sceptique tout de même. Puis mon curé lui montrait des vidéos YouTube de sa machine. Oui, les Uruguayens qui s'étaient arrêtés chez lui avaient pour la plupart fait des vidéos.
L'italien était cloué de stupéfaction en voyant la neige synthétique s'envoler dans le ciel qu'elle ne pouvait pas s'envoler vers le bas, car on monte en haut et on descend en bas.
Ça serait impeccable, cette machine disait il, mais les parois empêcheraient aux joyaux de s'éjecter et le fond empêcherait les olives de s'évacuer.
Transformons là lui disait mon curé avez vous du temps devant vous.
Oui, lui disait-il, ma sœur m'envoie un SMS toutes les deux minutes pour me dire ce que fait ma fille. Donc du moment qu'il y ait du réseau, ça me va, disait-il.
Et voilà comment la machine à laver à réaction se transformait en dénoyauteuse industrielle et la pire ennemie de Léonne Muscle.
Mais où Pépère allait-il chercher tout ça, Lolo était sidéré.
La suite demain.
Alors vous avez compris ?
- Non, mon papa, tu ne parles plus de la machine à laver.
- Mince, j'ai trop démoyennisé ma moyenne compensée à la fin.
Mais où Pépère allait-il s'arrêter dans cette affaire de machine à laver à réaction.
- Hé bien ma fille, voilà, le type lui disait que le dénoyautage se faisait sur une pierre plate percée. Qu'il posait dans les trous les olives et qu'il poussait le noyau avec une espèce de petit caillou.
Ça alors s'écriait mon déjanté des obus scandinaves fabriqués au Zimbabwe par des trafiquants norvégiens unijambistes, c'est le même principe que pour allumer du feu.
L'autre étonné lui disait que pour le feu, il existait les allumettes et le briquet. Mon moine se lançait alors dans un oratoire de cinq heures vingt douze pour étayer les avantages écologiques de l'allumage du feu avec des silex.
Le type était épaté par un tel luxe d'explications et s'excusait de le laisser, car la surveillance de sa petite fille protégée ne souffrait aucun retard. Je reviendrai demain matin lui disait-il.
Le soir mon gargantua heureux comme un pape avec un petit nenfant pour la soirée, fit péter le bocal d'olives artisanalement faites pour se faire un cuisseau de diplodocus bardé de couenne de mammouths farcie d'olives.
Autant vous dire que vu le morceau de viande une partie des bocaux d'olives y passait. Donc le lendemain, chose promise par un Italien à un français était dans la norme de l'adage puisque le type était de retour et semblait même ravi.
Mon bougnat africain était étonné de le voir si joyeux. Oui, lui disait-il, c'est jeudi le salon de ma petite fille est fermé et c'est ma sœur qui la garde à la maison, donc aucun risque qu'un homme de l'approche avant que je la marie.
Ça risque d'être long lui disait mon curé.
Qu'importe lui répondait l'italien même si c'est dans trente ans, elle sera toujours aussi pure à mariée.
Mais en parlant de longueur lui disait-il, j'y pense, allumer un feu au silex doit être long.
Oui, que disait mon curé en faisant une nouvelle thèse sur l'aspect écologique en démoyennisant une moyenne compensée.
Donc, l'Italien lancé sur le sujet lui notifiait que sa manière de dénoyauter les olives était tout autant écologique.
Malheureusement rajoutait il c'est terriblement long. Si seulement nous avoir une sorte de rouleau percé tournant très vite, nous pourrions mettre des kilos d'olives dedans. Oui, mais c'est impossible, disait-il, car il faudrait qu'il tourne à une vitesse inimaginable.
Ce fut à cet instant que mon curé enlevait le drap de sur la machine à laver à réaction qui était sous le hangar qui la couvrait.
Voyez-vous cette machine, lui disait-il, c'est une machine à laver à réaction et elle tourne à vingt mille tours minute.
L'italien était épaté de l'invention de mon moine, mais restait sceptique tout de même. Puis mon curé lui montrait des vidéos YouTube de sa machine. Oui, les Uruguayens qui s'étaient arrêtés chez lui avaient pour la plupart fait des vidéos.
L'italien était cloué de stupéfaction en voyant la neige synthétique s'envoler dans le ciel qu'elle ne pouvait pas s'envoler vers le bas, car on monte en haut et on descend en bas.
Ça serait impeccable, cette machine disait il, mais les parois empêcheraient aux joyaux de s'éjecter et le fond empêcherait les olives de s'évacuer.
Transformons là lui disait mon curé avez vous du temps devant vous.
Oui, lui disait-il, ma sœur m'envoie un SMS toutes les deux minutes pour me dire ce que fait ma fille. Donc du moment qu'il y ait du réseau, ça me va, disait-il.
Et voilà comment la machine à laver à réaction se transformait en dénoyauteuse industrielle et la pire ennemie de Léonne Muscle.
Mais où Pépère allait-il chercher tout ça, Lolo était sidéré.
La suite demain.