Rêveurlunaire
Maître Poète
Ha oui, tu as reçu le colis, c'est pour ça ?
- Mais non ! Malheureux, un cuisseau de chat noir, miam miam, le bon cuisseau aux petits oignons.
Lolo était terrorisé et ne savait plus quoi faire. Il prit son téléphone pour prévenir le Pépère. Il appela et le répondeur répétait sans cesse, vous êtes bien, sur le portable de bouboule, je ne suis pas là actuellement, dès que j'aurais fini de réparer mes crocs, je vous rappellerai, en attendant laissez moi un message le crasseux vous rappellera.
Devant lui, le poète lui continuait de répéter.
- Miam miam, le bon cuisseau aux petits oignons. Miam miam, le bon cuisseau aux petits oignons.
Mais qu'allait-il lui arriver dans ce rêve à ce pauvre Lolo.
Puis devant ses yeux, il vit le visage du poète prendre la forme d'un haut-parleur puis d'un téléphone qui se transformait en grosse tête de chat.
- Hé, c'est ton chef qui te smesse, hé, c'est ton chef qui te smesse.
Lolo se réveilla en sursaut, il était en train de faire un cauchemar.
- Mince, je me suis endormi, le Pépère qui m'appelle, zut...
Allô mon général grosse tête, j'ai mangé un cuisseau de Lolo. Heu, non, qui est à l'appareil, c'est le crasseux, oups, Pépère.
- Alors salopard, tu as les quatre pattes cassées. Nous risquons de tous mourir de faim nous autres et toi, tu dors.
Va voir ce que fait mon vélociraptor sibérien imbibé de crème Chantilly irakienne, nous en reparlerons plus tard.
Le pauvre Lolo, se dépêcha d'aller vers le fond de la boutique.
Il vit le poète avec une glace.
En fait, c'était un miroir que l'homme remettait en place, car il était tombé du support mural au-dessus de la porte du local à colis.
Dans la rue, le Pépère tapait de la patte en attendant de savoir ce que faisait son maître.
- Ha, quand même, nous avons des nouvelles nous autres. Incroyable, love rôti à reçu des Quentin. Mon cierge tibétain pour mosquée équatoriale est en train de déballer des miroirs d'un colis.
Espérons qu'il ne mange pas Alençon le saucisson, il risque d'avoir du cholestérol foiteux, chat chat chat.
- Du cholestérol foiteux, qu'est-ce c'est que ça.
- Hé bien, ma fille, c'est quand le foie se transforme en cholestérol. Le foie devient de pierre et broie le sang pour le transformer en cholestérol.
- Hé bien, c'est bizarre ça, mais, quel rapport entre des miroirs et un problème de foie.
- Hé bien, ma fille écoute cette histoire et tu vas tout comprendre.
- Oui, raconte moi ça mon papa, je ne comprends pas.
Hé bien, voilà, je vais te raconter l'histoire.
Un soir où j'étais à la cabane, je vois love uniforme arriver. Même pas un mot où une caresse et elle s'en va vers le gourbi de mon coléoptère psychopathe et regarde par la vitre et s'écriait. Où est-il encore mon bras en pvc, certainement à l'auberge des moines en trains de s'empiffrer de crêpes et de descendre des litres de vinasse. Elle vient alors vers moi pour me flatter et m'embrasser sur mes grosses joues. Déjà, je renifle l'atmosphère et elle me dit, il n'y a plus de... Je finis en lui disant, de rhum. Et elle enchaîne, voilà mon gentil minet, j'ai un service à te demander. Demain, j'ai une cargaison à récupérer à Tahiti, et j'ai une grosse journée de dépistage d'alcoolémie à faire. Ce à quoi, je répondais, commence par ton feutre à Pastis pour écrivain yougoslave, il aura certainement moins d'un gramme de sang par litres d'alcool. En fait, le travail consistait à récupérer le chargement d'un avion de Saint-Gobain qui s'était écrasé à Tahiti sans que je ne sache pourquoi. Comme je suis de bons services, je le faisais et ensuite, mon soûlard m'avait fait broyer les glaces cassées pour en faire de la poudre. Puis, il m'a ramené un chargement de vanille pour rajouter à cette poudre. Par la suite, j'ai été obligé de mettre du parfum dans des flacons sans que je n'en sache la raison. Puis un jour, j'entends mon ravioli transalpin pour carreleur portugais, être dans tous ses états, car love Henri avait le foie en pierre et qu'il fabriquait du cholestérol.
- Quel est le rapport avec la glace, c'est incompréhensible
Tu vas bien, mon papa, qu'est ce que c'est que cette histoire ?
- Hé bien, voilà, déjà, le chargement que j'ai été récupéré à Tahiti était une cargaison de miroirs de salle de bains. J'ai donc fait de la glace pilée aromatisé à la vanille. C'était pour boire dans de l'alcool.
L'histoire en fait est que love orange avait du sel dans le foie et son médecin lui avait demandé quel était son parfum de glace préféré, ce à quoi elle lui répondait, la vanille. Le praticien, qui est le fameux docteur maboul de Sancoins, lui avait dit pour faire baisser le taux de sel, il faut boire du rhum avec de la glace pilée aromatisée de vanille. Voilà pourquoi, ils ont mangé du verre pillé et qu'elle s'était retrouvée avec un foie en pierre qui faisait du cholestérol, à cause de l'irritation du verre. Voilà, l'histoire qu'elle est vraie réelle, pas fausse et authentiquement réelle.
Ettesion était encore sidérée des histoires de son père.
Mais Lolo pourrait-il revenir sans se faire attraper..
La suite demain.
- Mais non ! Malheureux, un cuisseau de chat noir, miam miam, le bon cuisseau aux petits oignons.
Lolo était terrorisé et ne savait plus quoi faire. Il prit son téléphone pour prévenir le Pépère. Il appela et le répondeur répétait sans cesse, vous êtes bien, sur le portable de bouboule, je ne suis pas là actuellement, dès que j'aurais fini de réparer mes crocs, je vous rappellerai, en attendant laissez moi un message le crasseux vous rappellera.
Devant lui, le poète lui continuait de répéter.
- Miam miam, le bon cuisseau aux petits oignons. Miam miam, le bon cuisseau aux petits oignons.
Mais qu'allait-il lui arriver dans ce rêve à ce pauvre Lolo.
Puis devant ses yeux, il vit le visage du poète prendre la forme d'un haut-parleur puis d'un téléphone qui se transformait en grosse tête de chat.
- Hé, c'est ton chef qui te smesse, hé, c'est ton chef qui te smesse.
Lolo se réveilla en sursaut, il était en train de faire un cauchemar.
- Mince, je me suis endormi, le Pépère qui m'appelle, zut...
Allô mon général grosse tête, j'ai mangé un cuisseau de Lolo. Heu, non, qui est à l'appareil, c'est le crasseux, oups, Pépère.
- Alors salopard, tu as les quatre pattes cassées. Nous risquons de tous mourir de faim nous autres et toi, tu dors.
Va voir ce que fait mon vélociraptor sibérien imbibé de crème Chantilly irakienne, nous en reparlerons plus tard.
Le pauvre Lolo, se dépêcha d'aller vers le fond de la boutique.
Il vit le poète avec une glace.
En fait, c'était un miroir que l'homme remettait en place, car il était tombé du support mural au-dessus de la porte du local à colis.
Dans la rue, le Pépère tapait de la patte en attendant de savoir ce que faisait son maître.
- Ha, quand même, nous avons des nouvelles nous autres. Incroyable, love rôti à reçu des Quentin. Mon cierge tibétain pour mosquée équatoriale est en train de déballer des miroirs d'un colis.
Espérons qu'il ne mange pas Alençon le saucisson, il risque d'avoir du cholestérol foiteux, chat chat chat.
- Du cholestérol foiteux, qu'est-ce c'est que ça.
- Hé bien, ma fille, c'est quand le foie se transforme en cholestérol. Le foie devient de pierre et broie le sang pour le transformer en cholestérol.
- Hé bien, c'est bizarre ça, mais, quel rapport entre des miroirs et un problème de foie.
- Hé bien, ma fille écoute cette histoire et tu vas tout comprendre.
- Oui, raconte moi ça mon papa, je ne comprends pas.
Hé bien, voilà, je vais te raconter l'histoire.
Un soir où j'étais à la cabane, je vois love uniforme arriver. Même pas un mot où une caresse et elle s'en va vers le gourbi de mon coléoptère psychopathe et regarde par la vitre et s'écriait. Où est-il encore mon bras en pvc, certainement à l'auberge des moines en trains de s'empiffrer de crêpes et de descendre des litres de vinasse. Elle vient alors vers moi pour me flatter et m'embrasser sur mes grosses joues. Déjà, je renifle l'atmosphère et elle me dit, il n'y a plus de... Je finis en lui disant, de rhum. Et elle enchaîne, voilà mon gentil minet, j'ai un service à te demander. Demain, j'ai une cargaison à récupérer à Tahiti, et j'ai une grosse journée de dépistage d'alcoolémie à faire. Ce à quoi, je répondais, commence par ton feutre à Pastis pour écrivain yougoslave, il aura certainement moins d'un gramme de sang par litres d'alcool. En fait, le travail consistait à récupérer le chargement d'un avion de Saint-Gobain qui s'était écrasé à Tahiti sans que je ne sache pourquoi. Comme je suis de bons services, je le faisais et ensuite, mon soûlard m'avait fait broyer les glaces cassées pour en faire de la poudre. Puis, il m'a ramené un chargement de vanille pour rajouter à cette poudre. Par la suite, j'ai été obligé de mettre du parfum dans des flacons sans que je n'en sache la raison. Puis un jour, j'entends mon ravioli transalpin pour carreleur portugais, être dans tous ses états, car love Henri avait le foie en pierre et qu'il fabriquait du cholestérol.
- Quel est le rapport avec la glace, c'est incompréhensible
Tu vas bien, mon papa, qu'est ce que c'est que cette histoire ?
- Hé bien, voilà, déjà, le chargement que j'ai été récupéré à Tahiti était une cargaison de miroirs de salle de bains. J'ai donc fait de la glace pilée aromatisé à la vanille. C'était pour boire dans de l'alcool.
L'histoire en fait est que love orange avait du sel dans le foie et son médecin lui avait demandé quel était son parfum de glace préféré, ce à quoi elle lui répondait, la vanille. Le praticien, qui est le fameux docteur maboul de Sancoins, lui avait dit pour faire baisser le taux de sel, il faut boire du rhum avec de la glace pilée aromatisée de vanille. Voilà pourquoi, ils ont mangé du verre pillé et qu'elle s'était retrouvée avec un foie en pierre qui faisait du cholestérol, à cause de l'irritation du verre. Voilà, l'histoire qu'elle est vraie réelle, pas fausse et authentiquement réelle.
Ettesion était encore sidérée des histoires de son père.
Mais Lolo pourrait-il revenir sans se faire attraper..
La suite demain.