Rêveurlunaire
Maître Poète
Dernièrement, il y a eu du changement et attention pas des moindres et mon soûlard n'allait pas être déçu.
Maintenant, Rosa va être virée ainsi que Paul Jemploie. Manu lui a dit, fini le tout travail mérite sa bière, maintenant, c'est Asor qui donnera l'argent aux gens qui travaillent gratuitement pour mes actionnaires.
Mon curé était stupéfait et appelait aussitôt Paul Jemploie. Celui-ci lui répondait d'un air peu gracieux, car il venait de se prendre une soufflante par Léonne Muscle.
Le bougre lui avait envoyé des anciens maçons portugais reconvertis en satellitologues. Les affreux avaient été alloué à la construction de nouveaux satellites pour Léonne Muscle. Ils avaient réalisé des engins avec un corps en ciment monté sur des bétonnières avec un bâti en ciment et parpaings.
Le problème était que ceux-ci étaient si lourds qu'ils retombaient sur Terre. L'un d'eux était tombé sur la maison rouge et Jonathan Beden était furax.
- La maison blanche, veux-tu dire Pépère.
- Non, à l'époque, elle était rouge, car le peinturologue, un ancien dentiste reconverti par Paul Jemploie s'était trompé de couleur.
C'était un Chinois et pour le coup ça plus le coup du satellite, c'était presque une déclaration de guerre à la Chine.
Il appelait alors le président chinois et ne comprenait rien dans ses explications. Forcément, le satellite Google qui faisait la traduction lui était tombé sur le museau.
Heureusement, Léonne Muscle lui sauvait la mise, car il avait arrangé les affaires avec la Chine. Oui, étant donné qu'il fait fabriquer ses voitures là-bas pour les États-Unis qui n'achètent pas de voiture là-bas sauf quand c'est celle de Léonne Muscle puisque c'est un ami à monsieur Google qui est l'ami intime de Jonathan Beden.
Donc, Paul Jemploie lui disait écoute tes histoires de commerce de vin je m'en tape la feuille D'ASSEDIC avec des gants de boxe.
Figure-toi que France Gail me remplacera dans deux minutes, dès que je raccrocherai, je ne serai plus là.
Et ce fut comme ça que mon curé se rendait compte que Rémi ne l'avait pas payé et qu'Osar lui avait envoyé un mail lui disant qu'il n'avait droit à rien, n'ayant pas fait ses vingt-sept heures journalière obligatoire sur une durée hebdomadaire de dix jours sur sept.
Il téléphonait alors à Asor qui était un peu surprise de son appel ayant pris ses fonctions depuis seulement deux secondes.
Écoutez-lui disait-elle, vous n'avez qu'à travailler gratuitement pour que je m'occupe de vous. Mais travailler dans quoi disait-il, je suis handicapé, j'ai une jambe bionique. Hé bien, prenez un travail d'occasion si vous êtes en kit, chez ikea par exemple.
J'appellerai personnellement la caisse d'allocation des fainéants pour qu'elle vous paie, dès que vous aurez une seconde de travail commencée.
Il fut déçu mon curé, pas de pognon pas de litron et il se creusait la tête pour trouver une solution.
Ce n'est pas dur, dans ce rêve, comme dans la réalité, il se grattait la tête si fort que même le soleil s'était bouché les oreilles.
Puis il tombait par terre, car à force de se gratter le caillou, il avait perdu tous ses cheveux.
Une idée germait en lui, des cheveux, génial. Il appelait alors Osar en lui disant qu'il allait devenir perruquologue volontaire.
La banque est en grève, vous serez payer sous quinzaine, lui disait-elle.
Il était bien embêté mon moine, il fallait trouver de l'argent pour les litrons.
L'idée lui vint d'aller vendre cette bombe sur une brocante locale.
Ni une ni mille sur l'échelle des mètres internationaux à faire mater par un maître, il chargeait alors la remorque qui était accroché derrière la chatlauréane.
Il en profitait pour charger un reste d'uranium et des munitions de chars irakiens.
Il était heureux mon moine se disant, à nous les roros et les litrons.
Il s'installait sur une brocante locale jusqu'à ce qu'un des chineurs prenne peur devant cette arme de guerre. Il appelait de suite monsieur armé de l'air qui lui répondait si c'est sur la Terre appelé l'armée de Terre.
Et ce fut ainsi que la gendarmerie faisait évacuer les gens et Brigitte Todrab fit évacuer les animaux.
Tu dois bien te douter que ce soit moi qui dus la désamorcer cette bombe et j'étais en train de me noyer dans ma transpiration et voilà ce que je viens de rêver et je te retrouve en face de moi.
La suite demain..
Maintenant, Rosa va être virée ainsi que Paul Jemploie. Manu lui a dit, fini le tout travail mérite sa bière, maintenant, c'est Asor qui donnera l'argent aux gens qui travaillent gratuitement pour mes actionnaires.
Mon curé était stupéfait et appelait aussitôt Paul Jemploie. Celui-ci lui répondait d'un air peu gracieux, car il venait de se prendre une soufflante par Léonne Muscle.
Le bougre lui avait envoyé des anciens maçons portugais reconvertis en satellitologues. Les affreux avaient été alloué à la construction de nouveaux satellites pour Léonne Muscle. Ils avaient réalisé des engins avec un corps en ciment monté sur des bétonnières avec un bâti en ciment et parpaings.
Le problème était que ceux-ci étaient si lourds qu'ils retombaient sur Terre. L'un d'eux était tombé sur la maison rouge et Jonathan Beden était furax.
- La maison blanche, veux-tu dire Pépère.
- Non, à l'époque, elle était rouge, car le peinturologue, un ancien dentiste reconverti par Paul Jemploie s'était trompé de couleur.
C'était un Chinois et pour le coup ça plus le coup du satellite, c'était presque une déclaration de guerre à la Chine.
Il appelait alors le président chinois et ne comprenait rien dans ses explications. Forcément, le satellite Google qui faisait la traduction lui était tombé sur le museau.
Heureusement, Léonne Muscle lui sauvait la mise, car il avait arrangé les affaires avec la Chine. Oui, étant donné qu'il fait fabriquer ses voitures là-bas pour les États-Unis qui n'achètent pas de voiture là-bas sauf quand c'est celle de Léonne Muscle puisque c'est un ami à monsieur Google qui est l'ami intime de Jonathan Beden.
Donc, Paul Jemploie lui disait écoute tes histoires de commerce de vin je m'en tape la feuille D'ASSEDIC avec des gants de boxe.
Figure-toi que France Gail me remplacera dans deux minutes, dès que je raccrocherai, je ne serai plus là.
Et ce fut comme ça que mon curé se rendait compte que Rémi ne l'avait pas payé et qu'Osar lui avait envoyé un mail lui disant qu'il n'avait droit à rien, n'ayant pas fait ses vingt-sept heures journalière obligatoire sur une durée hebdomadaire de dix jours sur sept.
Il téléphonait alors à Asor qui était un peu surprise de son appel ayant pris ses fonctions depuis seulement deux secondes.
Écoutez-lui disait-elle, vous n'avez qu'à travailler gratuitement pour que je m'occupe de vous. Mais travailler dans quoi disait-il, je suis handicapé, j'ai une jambe bionique. Hé bien, prenez un travail d'occasion si vous êtes en kit, chez ikea par exemple.
J'appellerai personnellement la caisse d'allocation des fainéants pour qu'elle vous paie, dès que vous aurez une seconde de travail commencée.
Il fut déçu mon curé, pas de pognon pas de litron et il se creusait la tête pour trouver une solution.
Ce n'est pas dur, dans ce rêve, comme dans la réalité, il se grattait la tête si fort que même le soleil s'était bouché les oreilles.
Puis il tombait par terre, car à force de se gratter le caillou, il avait perdu tous ses cheveux.
Une idée germait en lui, des cheveux, génial. Il appelait alors Osar en lui disant qu'il allait devenir perruquologue volontaire.
La banque est en grève, vous serez payer sous quinzaine, lui disait-elle.
Il était bien embêté mon moine, il fallait trouver de l'argent pour les litrons.
L'idée lui vint d'aller vendre cette bombe sur une brocante locale.
Ni une ni mille sur l'échelle des mètres internationaux à faire mater par un maître, il chargeait alors la remorque qui était accroché derrière la chatlauréane.
Il en profitait pour charger un reste d'uranium et des munitions de chars irakiens.
Il était heureux mon moine se disant, à nous les roros et les litrons.
Il s'installait sur une brocante locale jusqu'à ce qu'un des chineurs prenne peur devant cette arme de guerre. Il appelait de suite monsieur armé de l'air qui lui répondait si c'est sur la Terre appelé l'armée de Terre.
Et ce fut ainsi que la gendarmerie faisait évacuer les gens et Brigitte Todrab fit évacuer les animaux.
Tu dois bien te douter que ce soit moi qui dus la désamorcer cette bombe et j'étais en train de me noyer dans ma transpiration et voilà ce que je viens de rêver et je te retrouve en face de moi.
La suite demain..