Rêveurlunaire
Maître Poète
Et ce fut ainsi qu'il montait en haut d'un arbre certainement pour voir si les bouteilles étaient mûres afin de les cueillir avant que la bête ne les boive.
La voiture ne résistait pas et son père appelait un ami pour lui prêter une moissonneuse batteuse pour ramener l'épave à la maison.
Oui, c'est désolant, je sais, donc dans l'histoire qui va suivre, voilà à quoi correspond le bruit qu'a entendu Momo, sur la route plus loin.
- Diantre, vous coupez l'histoire pour parler aux lecteurs, mais vous êtes incorrigible, monsieur.
- Hé bien, pourtant l'histoire des arbres à bouteilles, c'est quelque chose de connu, car j'en ai déjà parlé.
- Ha oui, hé bien moi, je n'ai jamais entendu parler de ça Pépère, chat chat chat.
- Hé bien, Mimine, laissons monsieur mal brossé, s'énerver tout seul écoutez cette histoire.
- Diantre, nous n'avons que faire de votre histoire, butor.
Pêcheur regardait Momo et Pépère et se rapprochait avec questionnement.
- Toc toc toc, si je casse mon bec, existent-ils des spécialistes de la greffe du bec, toc toc toc.
- Fle fle fle, et des spécialistes de la greffe des mares aux canards dans les champs, fle fle fle. Comme ça, les petites pattes iraient, fle fle fle, et je verrai ma gendarme poète, fle fle fle.
- Moi, j'ai failli perdre ma queue, quand un jour où j'étais tombé sur le moteur de la voiture à sœur Mathilde. Tu te souviens Pépère, à la sortie de Sancoins, tu crois qu'ils existent des queuetiers, chat chat chat.
- Hé bien, ils existent des tas de spécialistes de la greffe, mais certains ne sont pas bons. C'est comme ça que je me suis retrouvé à construire une cave pour le commissariat. C'était pour entreposer le vin et le rhum. J'ai fait ce travail par cinquante degrés en dessous de zéro en plein hiver. Tout ça à cause de sa greffe d'émail qui a été un fiasco.
Coin-coin et Pêcheur étaient étonnés de cette révélation sur les spécialistes de la greffe en tous genres. Du coup, ils étaient mutuellement en train de s'ausculter le bec.
- Ça a commencé, très bizarrement, je vais vous raconter toute l'histoire. Love téléphone rentrait du pôle Sud après s'être fait faire une greffe d'émail dentaire et tout allait bien. Enfin presque, car elle avait mal aux cheveux et elle a été chez le médecin. Là, elle apprend qu'elle avait une bronchite rhumatismale des cheveux. Son médecin lui dit, qu'il faut qu'elle mange des carottes pour passer dans un premier temps la bronchite de ses cheveux qui ne faisaient que de tousser ce qui engendrait les douleurs aux articulations cheveuticale. C'est ainsi qu'elle s'est mise à manger des carottes et que les cheveux allant mieux n'avaient plus qu'à être traités pour leurs rhumatismes. Son médecin lui dit de les exposer sous une lampe à bronzer quatre heures par jour pendant un mois. Elle revient au commissariat un mois plus tard, à cause de l'arrêt de travail et chose curieuse, son sac à main donnait l'impression de peser dix kilos. À la fin de l'après-midi, ses collègues ne trouvaient plus un seul crayon ou stylo dans le commissariat. Puis, ils se rendent compte que sa poubelle est remplie de fane de carottes. Son sac à main était à côté totalement vide. C'est alors qu'ils lui demandent une explication. Elle ouvre la bouche pour parler et là, stupéfaction, elle avait des dents de lapin. En fait, elle avait mangé dix kilos de carotte et ronger tous les crayons et stylo du commissariat. Elle retourne voir le spécialiste de la greffe d'émail et le menace de porter plainte. Tout en lui parlant elle commence à manger le carnet de rendez-vous du bougre pour se râper les incisives. Il lui dit, c'est malin, je ne sais plus quel jour j'avais noté votre opération. Du coup, il lui confisque et lui en donne un autre. C'est là que l'erreur s'est faite, vous allez comprendre les amis. Donc, il l'opère à nouveau et elle reprend son travail avec de jolies dents toutes neuves avec une garantie de deux ans, casse et rayure incluses. Le type avait fait un travail remarquable, sauf qu'il avait intégré dans la dent un éclairage infrarouge qui lui semblait inutile. Elle est donc retournée le voir pour lui demander des comptes. Il lui répond que compte tenu de son métier de gendarme, ça lui serait très utile pour flasher les voitures la nuit ou lire les immatriculations dans le noir. En fait, le bougre mentait et sa profession lui a bien servi pour son baratin. Elle revient donc au commissariat ravie et annonce à ses collègues qu'elle pourrait désormais verbaliser de nuit sans lumière. Le soir même, elle était partie promener Josiane sa vache et l'avait échappé le long du canal. Avec l'éclairage de ses dents, elle l'avait retrouvé en cinq minutes totalement satisfaite. Ce fut trois jours plus tard que ça commençait à se gâter. Un soir en rentrant avec la dacia, son chef, là voyant arrivé se rendait compte qu'il n'y a plus de sièges arrières et qu'elle roulait sur trois roues. Elle lui répondait se les être fait voler. Puis, elle rentrait dans ses appartements.
Mais où Pépère voulait-il en venir.
La suite demain..
La voiture ne résistait pas et son père appelait un ami pour lui prêter une moissonneuse batteuse pour ramener l'épave à la maison.
Oui, c'est désolant, je sais, donc dans l'histoire qui va suivre, voilà à quoi correspond le bruit qu'a entendu Momo, sur la route plus loin.
- Diantre, vous coupez l'histoire pour parler aux lecteurs, mais vous êtes incorrigible, monsieur.
- Hé bien, pourtant l'histoire des arbres à bouteilles, c'est quelque chose de connu, car j'en ai déjà parlé.
- Ha oui, hé bien moi, je n'ai jamais entendu parler de ça Pépère, chat chat chat.
- Hé bien, Mimine, laissons monsieur mal brossé, s'énerver tout seul écoutez cette histoire.
- Diantre, nous n'avons que faire de votre histoire, butor.
Pêcheur regardait Momo et Pépère et se rapprochait avec questionnement.
- Toc toc toc, si je casse mon bec, existent-ils des spécialistes de la greffe du bec, toc toc toc.
- Fle fle fle, et des spécialistes de la greffe des mares aux canards dans les champs, fle fle fle. Comme ça, les petites pattes iraient, fle fle fle, et je verrai ma gendarme poète, fle fle fle.
- Moi, j'ai failli perdre ma queue, quand un jour où j'étais tombé sur le moteur de la voiture à sœur Mathilde. Tu te souviens Pépère, à la sortie de Sancoins, tu crois qu'ils existent des queuetiers, chat chat chat.
- Hé bien, ils existent des tas de spécialistes de la greffe, mais certains ne sont pas bons. C'est comme ça que je me suis retrouvé à construire une cave pour le commissariat. C'était pour entreposer le vin et le rhum. J'ai fait ce travail par cinquante degrés en dessous de zéro en plein hiver. Tout ça à cause de sa greffe d'émail qui a été un fiasco.
Coin-coin et Pêcheur étaient étonnés de cette révélation sur les spécialistes de la greffe en tous genres. Du coup, ils étaient mutuellement en train de s'ausculter le bec.
- Ça a commencé, très bizarrement, je vais vous raconter toute l'histoire. Love téléphone rentrait du pôle Sud après s'être fait faire une greffe d'émail dentaire et tout allait bien. Enfin presque, car elle avait mal aux cheveux et elle a été chez le médecin. Là, elle apprend qu'elle avait une bronchite rhumatismale des cheveux. Son médecin lui dit, qu'il faut qu'elle mange des carottes pour passer dans un premier temps la bronchite de ses cheveux qui ne faisaient que de tousser ce qui engendrait les douleurs aux articulations cheveuticale. C'est ainsi qu'elle s'est mise à manger des carottes et que les cheveux allant mieux n'avaient plus qu'à être traités pour leurs rhumatismes. Son médecin lui dit de les exposer sous une lampe à bronzer quatre heures par jour pendant un mois. Elle revient au commissariat un mois plus tard, à cause de l'arrêt de travail et chose curieuse, son sac à main donnait l'impression de peser dix kilos. À la fin de l'après-midi, ses collègues ne trouvaient plus un seul crayon ou stylo dans le commissariat. Puis, ils se rendent compte que sa poubelle est remplie de fane de carottes. Son sac à main était à côté totalement vide. C'est alors qu'ils lui demandent une explication. Elle ouvre la bouche pour parler et là, stupéfaction, elle avait des dents de lapin. En fait, elle avait mangé dix kilos de carotte et ronger tous les crayons et stylo du commissariat. Elle retourne voir le spécialiste de la greffe d'émail et le menace de porter plainte. Tout en lui parlant elle commence à manger le carnet de rendez-vous du bougre pour se râper les incisives. Il lui dit, c'est malin, je ne sais plus quel jour j'avais noté votre opération. Du coup, il lui confisque et lui en donne un autre. C'est là que l'erreur s'est faite, vous allez comprendre les amis. Donc, il l'opère à nouveau et elle reprend son travail avec de jolies dents toutes neuves avec une garantie de deux ans, casse et rayure incluses. Le type avait fait un travail remarquable, sauf qu'il avait intégré dans la dent un éclairage infrarouge qui lui semblait inutile. Elle est donc retournée le voir pour lui demander des comptes. Il lui répond que compte tenu de son métier de gendarme, ça lui serait très utile pour flasher les voitures la nuit ou lire les immatriculations dans le noir. En fait, le bougre mentait et sa profession lui a bien servi pour son baratin. Elle revient donc au commissariat ravie et annonce à ses collègues qu'elle pourrait désormais verbaliser de nuit sans lumière. Le soir même, elle était partie promener Josiane sa vache et l'avait échappé le long du canal. Avec l'éclairage de ses dents, elle l'avait retrouvé en cinq minutes totalement satisfaite. Ce fut trois jours plus tard que ça commençait à se gâter. Un soir en rentrant avec la dacia, son chef, là voyant arrivé se rendait compte qu'il n'y a plus de sièges arrières et qu'elle roulait sur trois roues. Elle lui répondait se les être fait voler. Puis, elle rentrait dans ses appartements.
Mais où Pépère voulait-il en venir.
La suite demain..