Rêveurlunaire
Maître Poète
Ce fut alors que l'homme qui était à côté du conducteur prévint son collègue que la voiture était conduite par un cheval.
Bonjour amis des vérités vraies, c'est encore le génie de la littérature qui vous revient aujourd'hui.
Me direz vous, mais qu'a-t-il à nous raconter aujourd'hui encore.
Hé bien, je vais vous apprendre des choses, dont mon lampadaire suisse fabriqué en Lettonie par des moines japonais débat en séance publique dès à présent.
Je vous vois étonné de savoir que ma carafe d'uranium pour centrale photovoltaïque germanique fait des conférences.
Voilà, c'est suite à un engorgement de son foie qui était entièrement recouvert de graisse de raisin saoudien.
Là encore, je vois votre étonnement, car j'ai eu le même ressenti.
Oui, il boit du vin et ce n'est pas la même chose que de manger du raisin. Tout ceci a commencé un matin où il se retrouvait à moitié aphone. Love croisant constatant qu'il parlait très bas lui conseillait d'aller consulter un vocalomogue.
Oui, c'est un spécialiste des cordes vocales. Sous anesthésie coutal il vous retire les cordes vocales et défait les nœuds et démêle parfaitement ces cordes. C'est très technique, mais c'est le rôle et le métier du vocalomogue.
Donc, le fameux spécialiste lui annonçait la chose suivante.
Déjà, il lui lança en préambule, que son système peautale était plus vieux que son âge. Oui, lui disait-il, comprenez que votre peau paraît avoir cent quarante ans, c'est assez rare.
Bon, concluait il, j'ai détricoté vos cordes vocales et examiné chaque brin avec mon microscope électronique qui fonctionne au césium-238 et qui est le plus puissant au monde.
Ha, bon que s'étonnait mon moine tibétain bourré de glycol jusqu'aux cordes vocales.
Oui, lui répondait, ce que je considère un peu comme un technocrate.
Si, je vous assure, le genre de personne à qui vous donnez la mer pour avoir du sel et qui vous dit deux jours plus tard, il faudrait peut-être aller sur la lune pour en trouver à présent, j'ai déjà tout retiré.
Donc, le spécialiste en je sais tout de ce que je ne sais pas, peut-être un cousin à monsieur YouTube, lui répondait que ses cordes vocales étaient endommagées par un acide animé qui est inerte provenant de la graisse de raisin saoudien.
Oui, concluait le spécialiste en anesthésie générale de la moitié du cou, ce raisin pousse dans du sable. Dans le sable, il y a de la silice, c'est un produit qui rentre dans le raisin, car il en est gourmand. Donc, cette silice emmène avec lui un acide animé qui est inerte et s'anime sur le foie et éclabousse les cordes vocales.
Autant vous dire que mon curé argentin, bourré de vin serbe fabriqué en Patagonie, n'y comprenait plus rien.
Il lançait au pseudo-spécialiste, c'est étrange, mais je ne mange pas de raisins.
Parlez plus fort que lui disait l'autre, ça fait deux cent quatre-vingt roro pour la consultation. N'oubliez pas en sortant la tirelire à côté de la porte. C'est le carton des pièces rouges pour mes bonnes œuvres en faveur des sourds qui ne comprennent pas les muets.
Autant vous dire que mon mammouth polonais, élevé au nitrate de potassium, était légèrement décontenancé de cette réponse.
Malgré tout, le spécialiste en je ne sais pas tricoter autre chose que des cordes vocales lui conseillais d'aller voir un spécialiste du foie.
J'en connais un bon qu'il rajoutait, il connaît mille fois son métier sur le foie ma foi, sans jeux de mots, je crois qu'il est de Foix d'ailleurs, toutefois, autrefois à Foix, il avait un cabinet en consultation du foie, ma foi.
Mon sapajou néerlandais, totalement interloqué de ces jeux de mots, rigolait à gorge déployée et l'autre pensait à ses roros.
Donc, suite à ça, il partait prendre rendez-vous avec le foitologue, un certain Georges Bonnefois.
La suite demain...
Bonjour amis des vérités vraies, c'est encore le génie de la littérature qui vous revient aujourd'hui.
Me direz vous, mais qu'a-t-il à nous raconter aujourd'hui encore.
Hé bien, je vais vous apprendre des choses, dont mon lampadaire suisse fabriqué en Lettonie par des moines japonais débat en séance publique dès à présent.
Je vous vois étonné de savoir que ma carafe d'uranium pour centrale photovoltaïque germanique fait des conférences.
Voilà, c'est suite à un engorgement de son foie qui était entièrement recouvert de graisse de raisin saoudien.
Là encore, je vois votre étonnement, car j'ai eu le même ressenti.
Oui, il boit du vin et ce n'est pas la même chose que de manger du raisin. Tout ceci a commencé un matin où il se retrouvait à moitié aphone. Love croisant constatant qu'il parlait très bas lui conseillait d'aller consulter un vocalomogue.
Oui, c'est un spécialiste des cordes vocales. Sous anesthésie coutal il vous retire les cordes vocales et défait les nœuds et démêle parfaitement ces cordes. C'est très technique, mais c'est le rôle et le métier du vocalomogue.
Donc, le fameux spécialiste lui annonçait la chose suivante.
Déjà, il lui lança en préambule, que son système peautale était plus vieux que son âge. Oui, lui disait-il, comprenez que votre peau paraît avoir cent quarante ans, c'est assez rare.
Bon, concluait il, j'ai détricoté vos cordes vocales et examiné chaque brin avec mon microscope électronique qui fonctionne au césium-238 et qui est le plus puissant au monde.
Ha, bon que s'étonnait mon moine tibétain bourré de glycol jusqu'aux cordes vocales.
Oui, lui répondait, ce que je considère un peu comme un technocrate.
Si, je vous assure, le genre de personne à qui vous donnez la mer pour avoir du sel et qui vous dit deux jours plus tard, il faudrait peut-être aller sur la lune pour en trouver à présent, j'ai déjà tout retiré.
Donc, le spécialiste en je sais tout de ce que je ne sais pas, peut-être un cousin à monsieur YouTube, lui répondait que ses cordes vocales étaient endommagées par un acide animé qui est inerte provenant de la graisse de raisin saoudien.
Oui, concluait le spécialiste en anesthésie générale de la moitié du cou, ce raisin pousse dans du sable. Dans le sable, il y a de la silice, c'est un produit qui rentre dans le raisin, car il en est gourmand. Donc, cette silice emmène avec lui un acide animé qui est inerte et s'anime sur le foie et éclabousse les cordes vocales.
Autant vous dire que mon curé argentin, bourré de vin serbe fabriqué en Patagonie, n'y comprenait plus rien.
Il lançait au pseudo-spécialiste, c'est étrange, mais je ne mange pas de raisins.
Parlez plus fort que lui disait l'autre, ça fait deux cent quatre-vingt roro pour la consultation. N'oubliez pas en sortant la tirelire à côté de la porte. C'est le carton des pièces rouges pour mes bonnes œuvres en faveur des sourds qui ne comprennent pas les muets.
Autant vous dire que mon mammouth polonais, élevé au nitrate de potassium, était légèrement décontenancé de cette réponse.
Malgré tout, le spécialiste en je ne sais pas tricoter autre chose que des cordes vocales lui conseillais d'aller voir un spécialiste du foie.
J'en connais un bon qu'il rajoutait, il connaît mille fois son métier sur le foie ma foi, sans jeux de mots, je crois qu'il est de Foix d'ailleurs, toutefois, autrefois à Foix, il avait un cabinet en consultation du foie, ma foi.
Mon sapajou néerlandais, totalement interloqué de ces jeux de mots, rigolait à gorge déployée et l'autre pensait à ses roros.
Donc, suite à ça, il partait prendre rendez-vous avec le foitologue, un certain Georges Bonnefois.
La suite demain...