Rêveurlunaire
Maître Poète
Mon curé prit les jambes de son cou et les joignait à sa jambe bionique et partait en courant. Le pauvre homme n'arrivait pas à arrêter le gaz et s'enfuyait à son tour avant que la cuisine n'explose.
Voilà pourquoi il y a des traces de sabot autour de chez toi à cause de la jambe vacheuse du directeur du magasin.
Et voilà comment la cuisine de ta maîtresse fut démolie.
Erodisi était sidérée de l'histoire de Pépère et elle n'en croyait pas un mot bien évidemment.
Elle ne voulait pas d'histoire avec lui et ne préférait pas lui dire la vérité sur sa pensée.
- Hé bien, c'est évident qu'elle croit que c'est de ta faute si le déguisement de ton maître était réussi. C'est un drôle de malin de se déguiser ainsi en Pépère.
Ce n'est rien figure toi qu'un jour, il s'est fait arrêté alors qu'il était déguisé en cheval.
- Déguisé en cheval, mais pourquoi s'était il déguisé ainsi ?
- Hé bien, laisse-moi te raconter cette histoire.
C'était à l'époque où mon soûlard iranien, élevé au jus de chamelle sibérienne, s'était mis dans l'idée de fabriquer un chauffe vin solaire.
En fait l'autre zèbre comptait sur les compétences de son chat, c'est-à-dire, Pépère, oui, Erodisi, tu as bien écouté.
Hé bien, suite à ça, je le récupérais au commissariat de police de Nevers.
Et pendant que j'écrivais l'histoire à sa place le lendemain même, figurerez-toi que l'animal dormait à cause de cette histoire. Et ce fut encore Pépère qui du arranger ses affaires, car il était soupçonné d'avoir consommé des stupéfiants.
Voilà l'histoire après avoir passé ma soirée à faire son chauffe vin solaire, l'ignoble individu, s'était empressé de faire croire à love colis que c'était sa réalisation.
Pour le tester, il me faisait faire la cuisine dedans.
Donc, je mettais Henri dans le chauffe vin. Bien évidemment, je lui avais mis sa plus belle livrée. Il était délicieux à voir, il ressemblait au major d'homme de Johanna la chipolata. Donc, je l'avais mis dans cet engin qu'il m'avait fait monter.
Il fonctionnait avec des résistances de four qu'il a démonté sur la gazinière de son pauvre frère. Il prétextait qu'elles ne servaient à rien et ne pouvaient pas être allumé avec des silex à cause de sa maladie du père qui sonne.
Malheureusement, il avait un problème. La résistance était atteinte de narcolepsie et avait passé sa journée à dormir. Du coup, elle avait du mal à reprendre conscience pour travailler. Henri avait eu un mal fou à s'endormir. Je lui lisais les mille et une entrée dont le passage avec Shérazade la salade et Gaston le thon poursuivis par Merlin le crottin.
Ce brave Hector finissait par s'endormir au moment où les dents de Shérazade chantaient, chat chat où t'es, Pépère va te manger.
Donc ce fut assez long pour ne pas dire interminable.
Après nous avions dîné et je m'étais endormi. Vers minuit, la messe retentissait en plein milieu du capharnaüm. Je croyais que mon moine iranien collectionneur des versets du Coran était en train de finir Henri. Cela aurait été possible, ce ventre sur pattes est capable de sentir la nourriture à des kilomètres.
Non, ce n'était que la sonnerie du téléphone de love église.
Je comprenais que mon zèbre pour zoo de Jardiland avait des embrouilles avec la police de Nevers qui l'avait arrêté en voiture.
Voilà comment était arrivée cette arrestation.
Pour situer l'histoire, il s'était déguisé en Cookie.
Depuis quelque temps, une bande de salopards venaient la nuit dans les champs, pour dérober les fils électriques des clôtures.
Ces individus avaient été signalés dans le Cher non pas loin de chez ma bouteille d'anisette pour nain lunaire.
C'est alors que je lui téléphonais pour lui dire de surveiller le champ de ma copine Cookie. Ce fut comme ça qu'il avait eu l'idée de se mettre un déguisement et il ressemblait parfaitement à Cookie. On voit bien que l'animal est alcoolique et qu'il passe plus de temps à quatre pattes que debout, bref.
Il avait donc revêtu sa tenue avant d'aller chercher de la vinasse chez l'épicier du coin à saint Pierre. Oui, celui-ci ferme à minuit et mon singe napolitain comptait aller faire sa garde après.
La police qui était sur la route derrière lui avaient été obligé de le doubler, car il roulait comme une tortue.
Les policiers qui s'attendaient à trouver une limace ou un escargot au volant, ne furent pas déçus.
Ce fut alors que l'homme qui était à côté du conducteur prévint son collègue que la voiture était conduite par un cheval.
La suite demain..
Voilà pourquoi il y a des traces de sabot autour de chez toi à cause de la jambe vacheuse du directeur du magasin.
Et voilà comment la cuisine de ta maîtresse fut démolie.
Erodisi était sidérée de l'histoire de Pépère et elle n'en croyait pas un mot bien évidemment.
Elle ne voulait pas d'histoire avec lui et ne préférait pas lui dire la vérité sur sa pensée.
- Hé bien, c'est évident qu'elle croit que c'est de ta faute si le déguisement de ton maître était réussi. C'est un drôle de malin de se déguiser ainsi en Pépère.
Ce n'est rien figure toi qu'un jour, il s'est fait arrêté alors qu'il était déguisé en cheval.
- Déguisé en cheval, mais pourquoi s'était il déguisé ainsi ?
- Hé bien, laisse-moi te raconter cette histoire.
C'était à l'époque où mon soûlard iranien, élevé au jus de chamelle sibérienne, s'était mis dans l'idée de fabriquer un chauffe vin solaire.
En fait l'autre zèbre comptait sur les compétences de son chat, c'est-à-dire, Pépère, oui, Erodisi, tu as bien écouté.
Hé bien, suite à ça, je le récupérais au commissariat de police de Nevers.
Et pendant que j'écrivais l'histoire à sa place le lendemain même, figurerez-toi que l'animal dormait à cause de cette histoire. Et ce fut encore Pépère qui du arranger ses affaires, car il était soupçonné d'avoir consommé des stupéfiants.
Voilà l'histoire après avoir passé ma soirée à faire son chauffe vin solaire, l'ignoble individu, s'était empressé de faire croire à love colis que c'était sa réalisation.
Pour le tester, il me faisait faire la cuisine dedans.
Donc, je mettais Henri dans le chauffe vin. Bien évidemment, je lui avais mis sa plus belle livrée. Il était délicieux à voir, il ressemblait au major d'homme de Johanna la chipolata. Donc, je l'avais mis dans cet engin qu'il m'avait fait monter.
Il fonctionnait avec des résistances de four qu'il a démonté sur la gazinière de son pauvre frère. Il prétextait qu'elles ne servaient à rien et ne pouvaient pas être allumé avec des silex à cause de sa maladie du père qui sonne.
Malheureusement, il avait un problème. La résistance était atteinte de narcolepsie et avait passé sa journée à dormir. Du coup, elle avait du mal à reprendre conscience pour travailler. Henri avait eu un mal fou à s'endormir. Je lui lisais les mille et une entrée dont le passage avec Shérazade la salade et Gaston le thon poursuivis par Merlin le crottin.
Ce brave Hector finissait par s'endormir au moment où les dents de Shérazade chantaient, chat chat où t'es, Pépère va te manger.
Donc ce fut assez long pour ne pas dire interminable.
Après nous avions dîné et je m'étais endormi. Vers minuit, la messe retentissait en plein milieu du capharnaüm. Je croyais que mon moine iranien collectionneur des versets du Coran était en train de finir Henri. Cela aurait été possible, ce ventre sur pattes est capable de sentir la nourriture à des kilomètres.
Non, ce n'était que la sonnerie du téléphone de love église.
Je comprenais que mon zèbre pour zoo de Jardiland avait des embrouilles avec la police de Nevers qui l'avait arrêté en voiture.
Voilà comment était arrivée cette arrestation.
Pour situer l'histoire, il s'était déguisé en Cookie.
Depuis quelque temps, une bande de salopards venaient la nuit dans les champs, pour dérober les fils électriques des clôtures.
Ces individus avaient été signalés dans le Cher non pas loin de chez ma bouteille d'anisette pour nain lunaire.
C'est alors que je lui téléphonais pour lui dire de surveiller le champ de ma copine Cookie. Ce fut comme ça qu'il avait eu l'idée de se mettre un déguisement et il ressemblait parfaitement à Cookie. On voit bien que l'animal est alcoolique et qu'il passe plus de temps à quatre pattes que debout, bref.
Il avait donc revêtu sa tenue avant d'aller chercher de la vinasse chez l'épicier du coin à saint Pierre. Oui, celui-ci ferme à minuit et mon singe napolitain comptait aller faire sa garde après.
La police qui était sur la route derrière lui avaient été obligé de le doubler, car il roulait comme une tortue.
Les policiers qui s'attendaient à trouver une limace ou un escargot au volant, ne furent pas déçus.
Ce fut alors que l'homme qui était à côté du conducteur prévint son collègue que la voiture était conduite par un cheval.
La suite demain..