Rêveurlunaire
Maître Poète
Hé bien, tu es aussi graillon que l'on me l'avait dit me disais laiderone première.
Je n'ai préféré pas répondre, toi tu es moins moche que ce que l'on m'avait dit mais bien assez pour faire peur aux étoiles les soirs de pleine lune quand tu restes dehors à rêver au prince charmant qui a un pied bot un œil de verre et une oreille plus haute que l'autre chat chat chat, tu n'aurais pas joué dans la laide et la bête ce fameux film où la bête succombe de peur devant la laide.
Elle était accompagnée du petit Dracula en herbe qui a essayé de me tirer les moustaches.
Une chance que la mère-grand était avec son rejeton, sinon, c'était un remake de la mouflette perd son calme et elle aurait pu le décaper au karcher le morveux.
J'en ai quand même profité pour lui pisser dans le dos ni vu ni connu pas aperçu pas reconnu en vingt douze centièmes de seconde.
Donc la bougresse m'affirmait le désespoir du bambin de ne plus avoir de limonade depuis le matin même. Le joufflu était sous prozac déjà depuis vingt minutes. Oui, il était tellement inquiet que sa grand-mère l'avait emmené aux urgences psychiatriques avant de venir en course. Le psychiatre qui devant le tableau entre la couche qui fumait et la mère-grand qui ressemble à une lunérienne n'avait pas traîné à dire, dépression au trentième degré sur l'échelle de dix des anxieux sur la plan urgence absolue les jours de marée basse.
Alors, prozac, dix à chaque repas, lui disait-il.
Je commençais à en avoir un peu marre de ses racontars de la bougresse.
Mais je restais diplomate, car le laideron postal m'avait promis quelque chose.
Je répondais à la mère, pas de panique le chariot est réparé et la limonade est en rayon.
Le morveux sautait de joie et s'écriait en regardant la grand-mère, ton prozac à présent tu peux te le mettre où je pense en suppositoire, hi hi hi.
Puis la bougresse se retrouvait sur son dos et il la jetait dans un caddie.
Moi, du coup, j'étais là, déçu, car la vioque ne m'avait toujours pas invité à dîner avec Patoche.
Dix minutes plus tard, elle sortait et le bambin était dans le caddie sur une montagne de bouteilles de limonade.
Elle le posait à côté d'elle et lui donnait un pack de six bouteilles.
Le morveux une bouteille entre chaque doigt des deux mains sirotait tranquillement six bouteilles en même temps.
La grand-mère me disait alors, écoute mon méga love montgolfière, tu as sauvé ma journée. Oui, il m'aurait tout cassé dans la maison de colère sans sa limonade.
Écoute, tu n'as qu'à passer à la maison, ma fille m'a déposé de la levure et je vais préparer Patoche la brioche, Gaston le saucisson est déjà dans le frigo.
Le bambin avait fini ses six bouteilles de limonade et nous partions chez la bougresse.
Bon, me disait-elle, tu vas allumer le four voilà le matériel.
Elle me sortait un cylindre et une planche.
Incroyable que je me disais, une cousine à Jean mon curé.
- Diandre, que d'invraisemblances, mais qui est jean.
- Hé bien, Jean Bambois mon curé, oui, il fallait frotter le cylindre sur la planche pour qu'il s'enflamme et allumer le gaz avec.
Mon moine lui utilise des silex voilà pourquoi je dis que je pensais que c'était sa cousine.
Donc je partais m'occuper d'allumer le four ce qui me prit au moins vingt bonnes minutes. Autant te dire, Momo qui si tu es en train de faire une crise d'hypoglycémie, tu décèdes avant d'avoir allumé le four, bref.
La marmitonne elle préparait Patoche et trouvait la levure bizarre.
Hé bien, me disait-elle, elle est étrange cette levure achetée sur Wish.
Je me disais s'ils vendent de la levure comme ils vendent des ténors d'occasion sur whish ça va être du beau, encore une levure à la Florent Palui.
Puis elle plaçait Gaston dans Patoche et enfournait le tout.
Et c'est là que le drame arrivait à cause de la levure.
La suite demain.
Je n'ai préféré pas répondre, toi tu es moins moche que ce que l'on m'avait dit mais bien assez pour faire peur aux étoiles les soirs de pleine lune quand tu restes dehors à rêver au prince charmant qui a un pied bot un œil de verre et une oreille plus haute que l'autre chat chat chat, tu n'aurais pas joué dans la laide et la bête ce fameux film où la bête succombe de peur devant la laide.
Elle était accompagnée du petit Dracula en herbe qui a essayé de me tirer les moustaches.
Une chance que la mère-grand était avec son rejeton, sinon, c'était un remake de la mouflette perd son calme et elle aurait pu le décaper au karcher le morveux.
J'en ai quand même profité pour lui pisser dans le dos ni vu ni connu pas aperçu pas reconnu en vingt douze centièmes de seconde.
Donc la bougresse m'affirmait le désespoir du bambin de ne plus avoir de limonade depuis le matin même. Le joufflu était sous prozac déjà depuis vingt minutes. Oui, il était tellement inquiet que sa grand-mère l'avait emmené aux urgences psychiatriques avant de venir en course. Le psychiatre qui devant le tableau entre la couche qui fumait et la mère-grand qui ressemble à une lunérienne n'avait pas traîné à dire, dépression au trentième degré sur l'échelle de dix des anxieux sur la plan urgence absolue les jours de marée basse.
Alors, prozac, dix à chaque repas, lui disait-il.
Je commençais à en avoir un peu marre de ses racontars de la bougresse.
Mais je restais diplomate, car le laideron postal m'avait promis quelque chose.
Je répondais à la mère, pas de panique le chariot est réparé et la limonade est en rayon.
Le morveux sautait de joie et s'écriait en regardant la grand-mère, ton prozac à présent tu peux te le mettre où je pense en suppositoire, hi hi hi.
Puis la bougresse se retrouvait sur son dos et il la jetait dans un caddie.
Moi, du coup, j'étais là, déçu, car la vioque ne m'avait toujours pas invité à dîner avec Patoche.
Dix minutes plus tard, elle sortait et le bambin était dans le caddie sur une montagne de bouteilles de limonade.
Elle le posait à côté d'elle et lui donnait un pack de six bouteilles.
Le morveux une bouteille entre chaque doigt des deux mains sirotait tranquillement six bouteilles en même temps.
La grand-mère me disait alors, écoute mon méga love montgolfière, tu as sauvé ma journée. Oui, il m'aurait tout cassé dans la maison de colère sans sa limonade.
Écoute, tu n'as qu'à passer à la maison, ma fille m'a déposé de la levure et je vais préparer Patoche la brioche, Gaston le saucisson est déjà dans le frigo.
Le bambin avait fini ses six bouteilles de limonade et nous partions chez la bougresse.
Bon, me disait-elle, tu vas allumer le four voilà le matériel.
Elle me sortait un cylindre et une planche.
Incroyable que je me disais, une cousine à Jean mon curé.
- Diandre, que d'invraisemblances, mais qui est jean.
- Hé bien, Jean Bambois mon curé, oui, il fallait frotter le cylindre sur la planche pour qu'il s'enflamme et allumer le gaz avec.
Mon moine lui utilise des silex voilà pourquoi je dis que je pensais que c'était sa cousine.
Donc je partais m'occuper d'allumer le four ce qui me prit au moins vingt bonnes minutes. Autant te dire, Momo qui si tu es en train de faire une crise d'hypoglycémie, tu décèdes avant d'avoir allumé le four, bref.
La marmitonne elle préparait Patoche et trouvait la levure bizarre.
Hé bien, me disait-elle, elle est étrange cette levure achetée sur Wish.
Je me disais s'ils vendent de la levure comme ils vendent des ténors d'occasion sur whish ça va être du beau, encore une levure à la Florent Palui.
Puis elle plaçait Gaston dans Patoche et enfournait le tout.
Et c'est là que le drame arrivait à cause de la levure.
La suite demain.