Rêveurlunaire
Maître Poète
- Pas du tout Grisou, samedi dernier, il a été manifester pour la forme des retraites qui se déforment trop vite
- C'est compliqué ton histoire.
- Pas du tout Avéame, c'est pour ça qu'il a fini en garde à vue celui qui a été vu en train de le faire.
Sinon, son ami qui est originaire de l'équateur, n'aurait pas pris sa place.
Oui, il était libre lundi, mais il s'était cassé le pied en descendant du train.
- Quel est le rapport avec l'explosion chez le vétérinaire ?
- Hé bien, Avéame, le Dracula de la postière.
- Que vient-il faire là-dedans ?
- Hé bien, ma chamoureuse, c'est simple, il est gourmand le bougre et il fait une allergie au gaz.
- Tu es aussi brouillon que Pépère quand tu racontes une histoire, Lolo.
- Pas du tout Grisou, c'est assez simple, si la mère du copain du chauffeur qui a le pied cassé n'était pas venue en France ça ne serait pas arrivé.
- Ha, bon, c'est de plus en plus mystérieux ton affaire, Lolo.
- Pas du tout Fripouille, c'est à cause de sa malformation de la rate.
Bon, je vois que malgré mes explications hors normes sur la simplicité facile de la compréhension sur l'échelle du plan Bescherelle, vous avez du mal à comprendre.
Voilà tout ça commence, il y a une quarantaine d'années pour le copain du cégétiste au pied cassé.
Cette année, sa mère, qui est originaire de l'équateur, était venue en France était passer des vacances.
Elle était enceinte d'un bébé qui n'était autre que le fameux copain en question.
La bougresse avait au fond du jardin de la maison qu'elle louait un essaim de frelons.
Étonnée, elle demandait à son voisin quel était cet animal qu'elle n'avait jamais vu dans son pays.
Le bougre qui était taquin se disait faisons lui une bonne blague.
Hé bien, lui répondait il, ce sont des hirondelles chinoises. Vous pouvez vous approcher sans aucun danger.
La vilaine, se disait allons voir ça de près. Et ce fut ainsi qu'elle se faisait piquer sur le ventre.
Très vite, elle appelait le médecin, car ça lui faisait mal.
Ont lui fit une analyse de sang et l'on trouvait que celui-ci était antidotologue.
- Antidotologue, oulala, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien, Un-œil, c'est très simple, c'est un sang qui contient tous les antidotes nécessaires à la guérison de n'importe quoi.
Du coup, la femme se remettait de sa piqûre, mais ne remerciait pas son voisin de cette bonne blague.
Puis un matin, l'enfant qu'elle avait dans le ventre qu'on ne peut pas l'avoir dans le genou, naquit tout heureux.
Mais dès la naissance, il se mettait à crier, sucre, sucre, sucre.
On lui faisait une prise de sang et on se rendait compte qu'il avait du sang de frelon dans les veines.
En fait, c'était à cause de la piqûre que reçut sa mère. Le bougre avait bu le venin dans le ventre et son sang avait muté en sang de frelon.
Donc, celui-ci grandissait sans problème et venait à sa majorité vivre en France.
Ce fut là qu'il rencontrait le fameux chauffeur gréviste qui grèvise les samedis de pleine lune dont le pied est cassé.
Le bougre pensait donc à son copain qui est chauffeur comme lui, car il est conducteur de brouette dans une exploitation patateuse.
Comprends-tu lui disait son ami, mon patron ne doit pas savoir que j'ai le pied cassé.
Oui, il se renseignerait comment cela fut arrivé et je ne veux pas qu'il sache que je suis à la CGT et fait la grève.
S'il le sait, je risque de me faire sauter mes primes d'états de gazole et mes chèques vacances, déjà qu'ils ne donnent pas lourd ce tyran.
Donc son copain chauffeur de brouette en exploitation patateuse prenait sa place incognito.
Il devait prendre une livraison de limonade qui était plate et dans laquelle on devait mettre les bulles.
Il prenait donc la limonade plate sans bulles et partait à l'usine de bulles.
Oui, mais en route, il fut pris d'une terrible envie de manger du sucre.
Ne tenant plus il allait chez le sucrologue, enfin l'usine de sucre qui était aussi productrice de gaz de schiste.
Les ouvriers pensèrent que ces bouteilles étaient destinées au gaz.
Et voilà comment plutôt que de recevoir des bulles la limonade plate reçut du gaz de schiste...
La suite demain...
- C'est compliqué ton histoire.
- Pas du tout Avéame, c'est pour ça qu'il a fini en garde à vue celui qui a été vu en train de le faire.
Sinon, son ami qui est originaire de l'équateur, n'aurait pas pris sa place.
Oui, il était libre lundi, mais il s'était cassé le pied en descendant du train.
- Quel est le rapport avec l'explosion chez le vétérinaire ?
- Hé bien, Avéame, le Dracula de la postière.
- Que vient-il faire là-dedans ?
- Hé bien, ma chamoureuse, c'est simple, il est gourmand le bougre et il fait une allergie au gaz.
- Tu es aussi brouillon que Pépère quand tu racontes une histoire, Lolo.
- Pas du tout Grisou, c'est assez simple, si la mère du copain du chauffeur qui a le pied cassé n'était pas venue en France ça ne serait pas arrivé.
- Ha, bon, c'est de plus en plus mystérieux ton affaire, Lolo.
- Pas du tout Fripouille, c'est à cause de sa malformation de la rate.
Bon, je vois que malgré mes explications hors normes sur la simplicité facile de la compréhension sur l'échelle du plan Bescherelle, vous avez du mal à comprendre.
Voilà tout ça commence, il y a une quarantaine d'années pour le copain du cégétiste au pied cassé.
Cette année, sa mère, qui est originaire de l'équateur, était venue en France était passer des vacances.
Elle était enceinte d'un bébé qui n'était autre que le fameux copain en question.
La bougresse avait au fond du jardin de la maison qu'elle louait un essaim de frelons.
Étonnée, elle demandait à son voisin quel était cet animal qu'elle n'avait jamais vu dans son pays.
Le bougre qui était taquin se disait faisons lui une bonne blague.
Hé bien, lui répondait il, ce sont des hirondelles chinoises. Vous pouvez vous approcher sans aucun danger.
La vilaine, se disait allons voir ça de près. Et ce fut ainsi qu'elle se faisait piquer sur le ventre.
Très vite, elle appelait le médecin, car ça lui faisait mal.
Ont lui fit une analyse de sang et l'on trouvait que celui-ci était antidotologue.
- Antidotologue, oulala, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien, Un-œil, c'est très simple, c'est un sang qui contient tous les antidotes nécessaires à la guérison de n'importe quoi.
Du coup, la femme se remettait de sa piqûre, mais ne remerciait pas son voisin de cette bonne blague.
Puis un matin, l'enfant qu'elle avait dans le ventre qu'on ne peut pas l'avoir dans le genou, naquit tout heureux.
Mais dès la naissance, il se mettait à crier, sucre, sucre, sucre.
On lui faisait une prise de sang et on se rendait compte qu'il avait du sang de frelon dans les veines.
En fait, c'était à cause de la piqûre que reçut sa mère. Le bougre avait bu le venin dans le ventre et son sang avait muté en sang de frelon.
Donc, celui-ci grandissait sans problème et venait à sa majorité vivre en France.
Ce fut là qu'il rencontrait le fameux chauffeur gréviste qui grèvise les samedis de pleine lune dont le pied est cassé.
Le bougre pensait donc à son copain qui est chauffeur comme lui, car il est conducteur de brouette dans une exploitation patateuse.
Comprends-tu lui disait son ami, mon patron ne doit pas savoir que j'ai le pied cassé.
Oui, il se renseignerait comment cela fut arrivé et je ne veux pas qu'il sache que je suis à la CGT et fait la grève.
S'il le sait, je risque de me faire sauter mes primes d'états de gazole et mes chèques vacances, déjà qu'ils ne donnent pas lourd ce tyran.
Donc son copain chauffeur de brouette en exploitation patateuse prenait sa place incognito.
Il devait prendre une livraison de limonade qui était plate et dans laquelle on devait mettre les bulles.
Il prenait donc la limonade plate sans bulles et partait à l'usine de bulles.
Oui, mais en route, il fut pris d'une terrible envie de manger du sucre.
Ne tenant plus il allait chez le sucrologue, enfin l'usine de sucre qui était aussi productrice de gaz de schiste.
Les ouvriers pensèrent que ces bouteilles étaient destinées au gaz.
Et voilà comment plutôt que de recevoir des bulles la limonade plate reçut du gaz de schiste...
La suite demain...