Rêveurlunaire
Maître Poète
Il se disait, évidemment, ils chantent dans cette boîte qui a peu de lumière.
Il se souvenait que des moines étaient venus à Sancoins pour donner un récital.
Ils avaient emmené avec eux des pigeons qui devaient faire les échos derrière la nef.
C'étaient des pigeons grégoriens qui comme tout le monde le sait sont des pigeons originaires de Grégorie comme les daltoniens sont de daltonie et les diabétiques d'adriatique.
Donc, dans sa tête, il se disait pas de doute ce que m'a dit la bougresse au magasin était donc vrai.
Le noir accentue la sensation de plaisir pour écouter ce genre de musique.
Très vite, il appelait love gendarme pour lui en parler.
Après lui répondait-elle, poursuivre une Porche ou une Ferrari en excès de vitesse la nuit déjà que c'est compliqué alors avec les feux éteints, ça doit être coton.
Évidemment, se disait-elle, il a dû se turbiner les rotules à grands coups de tronçonneuse électrique pour baobab toute la nuit.
Puis mon moine heureux de cette découverte raccrochait et mangeait de bon cœur en faisant des schémas sur un cahier entre deux bouts de messes noires écrites la veille.
Et voilà comment l'après-midi même, il partait acheter des planches pour les clouer à ses fenêtres.
Il m'appelait bien évidemment pour faire ces modifications.
J'eus même l'affront de m'entendre dire sais-tu, lire un plan de montage.
Je ne préférais pas répondre, mais je ne vous raconte pas la honte. Oui, je suis tout de même le génie qui a inventé la moyenne compensée.
Ce fut donc sous un cagnard de soixante-dix degrés à l'ombre sur l'échelle du plan épervier que je faisais du capharnaüm une chambre noire.
Il était heureux mon moine et il passait sa soirée à écouter des messes en chantant du rap grégorien.
Bien évidemment, il ne se souciait pas de son pauvre chat qui avait vécu la misère pour ces idées loufoques.
Mais le lendemain, il constatait que son idée avait un inconvénient, il ne voyait plus par les carreaux ce qui se passait dehors.
Je savais précisément ce qu'il pensait, car il avait appelé love Dacia pour lui en parler.
- Oui, forcément, il était perdu dans le noir.
- Hé bien, ma fille pas tant que ça pour dire des horreurs sur moi.
- Tu avais mal cloué les planches ?
- Pas du tout, Chatdore, il a dit à love crapouillot, c'est embêtant, je suis dans le noir, mais l'avantage, c'est que je ne vois plus la grosse tête à bouboule à la fenêtre.
Une honte se faire insulter de gros par un soûlard.
Love loi lui disait, et si tu mettais une fenêtre de toit.
La réponse fut encore une insulte pour ses pauvres chats.
Oui, répondait-il, c'est une bonne idée, mais le graillon va en profiter dès que c'est ouvert pour venir me voler de la nourriture. Il va entraîner Saturne et comme il pèse un âne mort comme la fifille, ils vont m'écrouler le toit dans la cabane.
En réalité, c'est qu'il avait peur de l'oublier un jour de pluie et de se retrouver à faire la carpe en pleine nuit dans le capharnaüm transformé en aquarium.
Il se grattait la tête le bougre pour savoir comment faire.
Ce manège a duré jusqu'à dix heures, heure à laquelle madame le maire lui téléphonait pour savoir ce qui se passait chez lui.
Hé bien, je cherche une idée et je me gratte la tête. Répondit-il.
Hé bien, si vous voulez finir chauve, c'est votre problème. Oui, vous me direz le chauve est heureux, car le chauve sourit, mais les gens de la commune voudraient un peu de silence.
Oui, j'ai déjà reçu vingt-sept plaintes alors réfléchissez en silence.
Le bougre était vexé et partait voir monsieur Google.
Et voilà comment dix jours plus tard, il a failli mourir noyé dans la Xsara en allant chez Thauvin dévaliser la boulangerie.
Alors avez vous compris cette histoire de transpiration.
- Pas du tout mon papa, la fin est plutôt floue.
- C'est pourtant simple ma fille, c'est à cause des piles. Oui, il avait pris des piles qui n'avaient pas assez d'énergie.
La suite demain...
Il se souvenait que des moines étaient venus à Sancoins pour donner un récital.
Ils avaient emmené avec eux des pigeons qui devaient faire les échos derrière la nef.
C'étaient des pigeons grégoriens qui comme tout le monde le sait sont des pigeons originaires de Grégorie comme les daltoniens sont de daltonie et les diabétiques d'adriatique.
Donc, dans sa tête, il se disait pas de doute ce que m'a dit la bougresse au magasin était donc vrai.
Le noir accentue la sensation de plaisir pour écouter ce genre de musique.
Très vite, il appelait love gendarme pour lui en parler.
Après lui répondait-elle, poursuivre une Porche ou une Ferrari en excès de vitesse la nuit déjà que c'est compliqué alors avec les feux éteints, ça doit être coton.
Évidemment, se disait-elle, il a dû se turbiner les rotules à grands coups de tronçonneuse électrique pour baobab toute la nuit.
Puis mon moine heureux de cette découverte raccrochait et mangeait de bon cœur en faisant des schémas sur un cahier entre deux bouts de messes noires écrites la veille.
Et voilà comment l'après-midi même, il partait acheter des planches pour les clouer à ses fenêtres.
Il m'appelait bien évidemment pour faire ces modifications.
J'eus même l'affront de m'entendre dire sais-tu, lire un plan de montage.
Je ne préférais pas répondre, mais je ne vous raconte pas la honte. Oui, je suis tout de même le génie qui a inventé la moyenne compensée.
Ce fut donc sous un cagnard de soixante-dix degrés à l'ombre sur l'échelle du plan épervier que je faisais du capharnaüm une chambre noire.
Il était heureux mon moine et il passait sa soirée à écouter des messes en chantant du rap grégorien.
Bien évidemment, il ne se souciait pas de son pauvre chat qui avait vécu la misère pour ces idées loufoques.
Mais le lendemain, il constatait que son idée avait un inconvénient, il ne voyait plus par les carreaux ce qui se passait dehors.
Je savais précisément ce qu'il pensait, car il avait appelé love Dacia pour lui en parler.
- Oui, forcément, il était perdu dans le noir.
- Hé bien, ma fille pas tant que ça pour dire des horreurs sur moi.
- Tu avais mal cloué les planches ?
- Pas du tout, Chatdore, il a dit à love crapouillot, c'est embêtant, je suis dans le noir, mais l'avantage, c'est que je ne vois plus la grosse tête à bouboule à la fenêtre.
Une honte se faire insulter de gros par un soûlard.
Love loi lui disait, et si tu mettais une fenêtre de toit.
La réponse fut encore une insulte pour ses pauvres chats.
Oui, répondait-il, c'est une bonne idée, mais le graillon va en profiter dès que c'est ouvert pour venir me voler de la nourriture. Il va entraîner Saturne et comme il pèse un âne mort comme la fifille, ils vont m'écrouler le toit dans la cabane.
En réalité, c'est qu'il avait peur de l'oublier un jour de pluie et de se retrouver à faire la carpe en pleine nuit dans le capharnaüm transformé en aquarium.
Il se grattait la tête le bougre pour savoir comment faire.
Ce manège a duré jusqu'à dix heures, heure à laquelle madame le maire lui téléphonait pour savoir ce qui se passait chez lui.
Hé bien, je cherche une idée et je me gratte la tête. Répondit-il.
Hé bien, si vous voulez finir chauve, c'est votre problème. Oui, vous me direz le chauve est heureux, car le chauve sourit, mais les gens de la commune voudraient un peu de silence.
Oui, j'ai déjà reçu vingt-sept plaintes alors réfléchissez en silence.
Le bougre était vexé et partait voir monsieur Google.
Et voilà comment dix jours plus tard, il a failli mourir noyé dans la Xsara en allant chez Thauvin dévaliser la boulangerie.
Alors avez vous compris cette histoire de transpiration.
- Pas du tout mon papa, la fin est plutôt floue.
- C'est pourtant simple ma fille, c'est à cause des piles. Oui, il avait pris des piles qui n'avaient pas assez d'énergie.
La suite demain...